Aura - Soft skills & Нетворкинг

Поддерживать связи со всеми — нереально, как выбрать? Сколько контактов вообще нормально иметь? А друзей?А если я интроверт? Мы привыкли оценивать всё через язык цифр и характеристик «хорошо/плохо». И окружающий социум только усугубляет это. У кого-то миллионы подписчиков, а у тебя — 115; у кого-то в ленте счастливые фото в окружении друзей, у тебя — красивые пейзажи или вообще пусто («я инсту завёл чисто других посмотреть»). И словно все вокруг говорят: «С тобой что-то не так, посмотри, мы общительные и социально активные, а ты совсем один». Тут хочется сказать спасибо Карлу Юнгу за «интровертов» — ширму, за которой всегда можно спрятаться в ответ на неудобные вопросы. Мол, уж извините, таким родился, общение забирает энергию.Но грамотные маркетологи и на это придумали ответ: «Ах, ты интроверт? Вот тебе книжка „Нетворкинг для интровертов“. Понимаешь, дело не в том, какой ты, а в том, какие инструменты использовать #thinkaboutit». На кой черт мне вообще нужен этот нетворкинг, объяснять не принято. Очевидно ведь — связи решают. Все вокруг говорят, значит это правда, значит важно. Просто. Будь. Как. Все.Если что, есть и научные факты. Британский антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар, изучая взаимосвязь количества приматов в отдельно взятой группе и размера их неокортекса, определил, что среднестатистический человек может эффективно поддерживать от 100 до 230 контактов (в среднем 150). Где есть максимум, там и стремление его достичь, подумали авторы отдельных блогов и провозгласили «число Данбара» нормой социальной активности. Так появился конкретный KPI для нетворкинга.И, наверное, кому-то это помогает. Сравнение с другими мотивирует, чёткая планка показывает возможности. Но вот у меня это работает совсем иначе. Расскажу на личном примере...С момента службы в армии прошло уже много лет, но воспоминания кажутся только ярче, особенно о тех самых «тяготах и лишениях». Почти всё, что тогда казалось сложным и невозможным, теперь вызывает улыбку и ностальгию. Всё, кроме сдачи физо. И речь не про физическую сложность — нормативы я сдавал всегда. Токсичность создавала оценка. Ты бежишь многокилометровый марш-бросок, а в голове: уложусь или нет, какой будет результат, скольких обгоню? То, что действительно важно — контроль дыхания, точности движений — оставалось вне фокуса.Та же пробежка сейчас вызывает совсем другие эмоции. Мотивация другая, «сверху» никто не давит, рядом нет конкурента, которого нужно обогнать. Я бегу один, понимаю зачем, и пробегаю столько, сколько нужно именно мне.Когда речь заходит о таких важных и индивидуальных вещах, как отношения, в принципе не может быть количественных эталонов и общих нормативов. Не бывает много или мало друзей, знакомств, отношений — есть только их качество. Есть один человек, одна встреча, один разговор. Здесь и сейчас.Какими они будут — каждый решает сам. Но в конечном итоге один вечерний разговор на кухне или помощь в нужную минуту могут оказаться важнее, чем сотни часов, проведённых вместе, или тысячи контактов в записной книжке. А одно неудачное слово или эмоциональная реакция способны перечеркнуть годы поддержания связи и усилий, вложенных в отношения.Когда ты чувствуешь связь, когда тебе комфортно и интересно с человеком, вопрос количества и поддержания отношений становится другим. Если он вообще возникает.

Уйти от краткосрочной выгодыРазница между школьным другом и знакомым с конференции очевидна. Но если друга ты видел последний раз на выпускном, а с новым знакомым обменялся визитками и больше не связывался — пользы от этих контактов будет одинаково мало. И дело даже не в том, что регулярные и глубокие связи напрямую влияют на доверие и уважение друг к другу. Связь работает только если её поддерживать.Нет общения — нет контекста, нет интереса, нет развития отношений.Тут же зарыта и другая ловушка. Мы привыкли, связи — это ресурс. Где-то он закрывает социальные и психологические потребности (признание, поддержка, и т.д.), где-то — информационные или материальные. И самый частый соблазн в работе с этим ресурсом — использовать его ради быстрой выгоды. Получил, что нужно, и исчез до следующей потребности. Поэтому, когда спустя полгода появляется тот самый блудный «друг» с невинным «как дела?», ты уже ждешь продолжения — что-то ему нужно...Дошло до того, что мы начинаем подозревать скрытый мотив, если кто-то из прошлого просто так звонит или пишет. Вроде приятно, но почему-то сразу ждёшь, что за этим последует просьба. И это, на самом деле, странная ситуация. Мы часто забываем про людей, когда они нам прямо сейчас не нужны. А потом, когда всё-таки понадобились, сидим и придумываем, как обратиться, чтобы это не выглядело неловко, особенно если последнее общение закончилось со сменой работы или проекта.Решение — перестать рассматривать общение только как способ «получить что-то прямо сейчас». Попробуй изменить фокус: видеть в людях не инструмент, а ценность саму по себе. Интересоваться, поддерживать контакт, даже когда тебе ничего не нужно. Такие отношения не просто приятнее — они и помогают сильнее. Потому что строятся на искренности, а не выгоде.Вот несколько простых привычек, которые в этом помогут:• Связывайся со старыми знакомыми, например, пиши 2-3 людям в неделю. Всегда лучше иметь конкретный повод, например обсудить новость, но даже банальная какдела лучше, чем молчание годами. Пара диалогов в неделю — и уже через месяц ты заново откроешь для себя десятки людей.• Обращаясь — интересуйся. Нужно обратиться за помощью или советом? Воспользуйся моментом и спроси о личном. Делать это в начале разговора или в конце — спорный вопрос этикета, но точно хуже не интересоваться совсем. Не превращай общение в добычу односторонней выгоды. Будь искренен, интересуйся, слушай, предлагай помощь.• Лучше живое общение. Один мой друг поделился своим подходом к поздравлениям с днем рождения: большей части контактов он пишет текстовые сообщения, друзьям отправляет «кружочки» в тг, и только самым близким звонит. Кажется, подход вполне распространённый. Но для качественного развития отношений этого мало. Живая встреча всегда лучше видеозвонка, видео лучше чисто голоса, звонок лучше кружочка, и т.д.• Регулярность вместо рывков. Нетворкинг похож на тренировки: лучше понемногу (та же пара контактов в неделю), но постоянно, чем разовый марафон активности.

🗃 Ревизия и систематизацияС целью определились — теперь можно идти на конференцию, секс-вечеринку, в чат-сообщество или любое другое место, где точно найдётся нужное знакомство. Так? Не совсем.Поиск с нуля — дело почти всегда непростое, неважно, ищешь ты интересного собеседника или бизнес-партнёра. Поэтому первое, что нужно сделать — поискать нужного человека среди тех, кого ты уже знаешь.Звучит очевидно, но почему-то чаще всего забывается. Контакты разбросаны по телефону, почте, соцсетям, а большая часть информации о людях хранится только в голове — в итоге нужный человек теряется в этом хаосе. Чтобы этого не происходило, достаточно один раз потратить час-другой на систематизацию своей сети и затем просто поддерживать её в порядке.📍 Что делать прямо сейчас:• Собери все контакты из разных источников (телефон, почта, мессенджеры, соцсети, визитки) в единую базу. О выборе инструмента поговорим отдельно, но начать можно с обычного Excel.• Распредели контакты по категориям: коллеги, клиенты, партнёры, друзья, точечные специалисты.• Добавь к каждому контакту пару тегов: полезный навык, профессия, город, хобби, день рождения и т. д. — и регулярно обновляй эту информацию.• Отметь приоритетность (цветами, рейтингами, метками). Людей может оказаться много, и даже при всём желании поддерживать связь со всеми невозможно.• Удали устаревшие контакты, чтобы не распылять внимание. «Вася-сантехник из 2-го подъезда», конечно, оставил яркое пятно в памяти, но толку от него, если ты давно переехал на дачу?Не храни контакты мёртвым грузом. Если у тебя сотни «друзей» в LinkedIn — начни с ними общаться: комментируй посты, поздравляй со сменой работы, проси совета у давних знакомых. А лучше — назначай встречи и знакомься вживую. Пиши новым контактам, даже если они добавились сами. Связь начинает работать, когда вы реально взаимодействуете, а не просто числитесь друг у друга.🔄 Зачем это делать?Потому что твой следующий важный проект, нужная услуга, интересная идея или потенциальный партнёр, скорее всего, уже есть среди знакомых тебе людей. И ты сможешь быстро найти нужного человека, если в контактах порядок, а не хаос.⚡️ Потратил один вечер — пользуешься всегда

Точка 0Итак, ты заинтересовался идеей осознанного развития связей и решил начать активно формировать своё окружение. Возникает логичный вопрос: с чего начать?Хорошая новость: нетворкинг — это не магия случайных встреч и не просто набор мудрых правил вроде «умения слушать». Это в первую очередь конкретные действия. Чтобы быстро развить этот навык, достаточно добавить в ежедневную рутину несколько простых приёмов. В серии следующих постов разберем каждый из них. Но начать нужно с другого.Учить английский просто потому, что это делают все, или потому, что это самый распространённый язык, — примерно так же эффективно, как учить Python, просто потому, что он популярен среди программистов. Результат в обоих случаях будет одинаковый: ты быстро потеряешь интерес, либо превратишь процесс в бесконечную рутину. Сколько лет ты уже учишь английский? Со школы?Причина простая:нет конкретной цели → нет мотивации → нет регулярных действий → нет результата.С нетворкингом то же самое. Только здесь целеполагание даже проще. Часто варианта всего два:• решить конкретную задачу (найти специалиста, партнёра, инвестора, клиента);• сформировать окружение для интересного и полезного общения в будущем.При этом цели могут друг друга дополнять. Но если запрос на крутое окружение есть практически у каждого (если вдруг у тебя нет – напиши, буду рад обсудить это). То конкретные люди, как правило, нужны срочно, поэтому и фокус у задачи будет совсем другой. Поэтому определись прямо сейчас, а ещё лучше — запиши, каких именно людей тебе не хватает и как ты планируешь их искать. Пока нет конкретной цели, нетворкинг будет оставаться «модным словом», а не полезным навыком.

Нетворкинг - точно ли мы понимаем, что это значит?Кажется, сегодня слово «нетворкинг» слышали уже все. За последние годы этот термин стремительно набирает популярность: по статистике Wordstat, только за последний год запросов со словом «нетворкинг» стало почти вдвое больше. Кофе-паузы на конференциях внезапно стали «нетворкинг-сессиями», появились специальные приложения для поиска полезных контактов, а расширение круга общения превратилось едва ли не в отдельную профессию.Но вместе с ростом популярности к нам пришло немало мифов и предубеждений. Кто-то видит в нетворкинге только поверхностные знакомства и бесконечное накопительство контактов, представляя нетворкера как лицемерного карьериста, улыбающегося всем подряд ради выгоды. Другие уверены, что это развлечение исключительно для экстравертов, утверждая, что им и «своих знакомств хватает». А кто-то считает, что нетворкинг — это не что иное, как поиск «блата», и вспоминает, как не получил должность из-за чьего-то знакомого.Так что же такое настоящий нетворкинг, и почему эта активность, абсолютно естественная и давняя для Запада, только начинает развиваться у нас?Ответ в коротком разборе