Незабудочка 18+

​​Ответы на вопросы, заданные 08.02, подъехали)Их в этот раз немного, решила попробовать по-новому оформить: каждый вопрос публикую - а по ссылкам ответ. Можно читать-обсуждать.И сборка в телетайпе будет. Попробуем?Здравствуй, Хель. Расскажи, что хорошего и важного произошло у тебя с публикации последних ответов на вопросы?Длинный ответ про моё хорошее)Возможно риторический вопрос. Пытаюсь понять психологию нижней, но иногда захожу в тупик. Исходные : маза, супруга, 25 лет вместе, единственный партнёр у обоих. В Теме более 5 лет. Но никак не могу нащупать ту грань, где недодал - сбил весь настрой. Как с завязаными глазами пытаюсь найти путь. Вроде маза- значит лупашь до синяков, ан нет: то не то, а здесь- Оо. Вроде как понимаю, что это наш путь и его надо пройти, но хотелось бы пару углов "срезать". Есть ли какой совет или хитрость что бы скорее добраться до той точки, где большинство сессий удачных?Попытка ответа из нижнего позиционированияВопрос к Верхним: понимаете ли, ещё недо- или уже пере-? ​​​​​​​Добрый день, Хель) Я была в тематических отношениях несколько месяцев; встречались еженедельно достаточно стабильно. Только секс и тема, без глубины - хотя я бы хотела. Секс был изумительный и тема тоже - думаю, для обоих. Мы не ссорились. Однажды не совпали по графику. Неделей позже - снова. И он исчез - просто, без объяснений. Приглашения прекратились. И мне не столько интересно, какова была причина (хотя, конечно, интересно), сколько почему это произошло без хотя бы малейшего объяснения. Это специфический склад характера доминанта / садиста? Это таков современный мир, которого я не понимаю? Это потому, что ты для него - просто материал реализовать свои потребности? Это, безусловно, больно и пугает вступать в новые отношения.Ничего утешительного и приятного​​​​​​​Привет! Я свитч, но кончаю в миллион раз быстрее, когда я в позиции нижней. Это нормально? Свитч ли я?:)Привет! Ни я, ни кто бы то ни было не может вас назначить свитчом или исключить из них. Если вы считаете себя свитчом, значит вы свитч.Одно скажу точно: свитчизм вовсе не означает симметричной склонности к практиках сВерху и снизу, симметричной же в них потребности, одинакового уровня возбуждения и тп, и тд. Свитч - это человек, у которого как минимум есть фантазии о взаимодействии в разных позиционированиях. Это всё. А свитч вы или нет - тут решать вам)​​​​​​​Здравствуй, Хель. Хотелось бы спросить про полиаморию: насколько каждый партнер должен заботится о количестве времени проводимого с верхним? Чья этот зона комфорта и ответственности, делать расписание встреч? Было странно, когда партнер сказал: оставь время еще и для N, она тоже хочет сессию. Хотелось бы знать, кто должен планировать время для партнеров? Как это принято? В полиамории не так давно и многого не понимаю.Про то, что в полиамории - всё как у людей​​​​​​​Есть ли у вас фантазии, которые не сбылись пока или не сбудутся никогда?FantasìasХель, привет! Как ты думаешь, с точки зрения твоего личного и жизненного опыта в целом - есть ли шанс для человека, для которого Тема очень важна как составляющая его личности, как неотъемлемая часть его сексуальных взаимодействией, как практически единственный способ расслабиться и перезагрузиться психологически - есть ли шанс для него прожить жизнь в чисто ванильных отношениях, задвинув Тему очень далеко, если того требует его чувство долга, логика ситуации, социалочка и много ещё всего действительно значимого и достойного? Можно ли погасить внутренний огонь до такой степени, чтобы жарить на нем яичницу, выражаясь метафорически?) И не предательство ли это по отношению к самому себе во имя неявных и неочевидных целей? Мой жизненный и личный опыт подсказывает, что это чревато как минимум неврозом, а про максимум лучше вообще не думать... Спасибо тебе за возможность задать вопрос, мне важно услышать твоё мнение.Решение когда-то для меня сложной задачкиДля тех, кто любит телетайп, тоже сделала ссылку, мало ли так удобнее.08.03 снова будет опубликована анонимная форма, а 12.03 - ответы на вопросы. Stay tuned!#восемьдвенадцать

​​⬆️⬆️⬆️Например, если в установках потенциального партнёра вот уже сейчас на старте что-то категорически отталкивает, то дальше с огромной вероятностью будет только хуже. Жаль, конечно, но несбывшихся ожиданий в этом подлунном мире гораздо больше, чем сбывшихся.Честный разговор по типу: "чел, кажется, мы слишком разные, было приятно пообщаться, но что-то большее - не хочу. Тебе, видимо, нужен другой партнёр, да и мне тоже. Спасибо, успеха в поиске" - гораздо лучше, чем городить долгоиграющую драму.А все остальные стереотипы и экспектации - приемлемые и нежелательные, привлекательные и непонятные - элементы для договорной базы. Того самого раздела, который "термины и определения".Именно туда можно и нужно адресовать все эти "должен" и "не должен", которые, на самом деле, просто запросы.Возможно, эти запросы косые, неотрефлексированные, противоречивые, вложены в голову сторонними силами и мешают жить носителю - да, бывает.Возможно, они изменятся в ваших отношениях - тоже бывает.Возможно, следование этим запросам для человека важнее, чем самые замечательные отношения с самым замечательным партнёром - и так бывает.Но пока эти гвозди торчат из наших голов, их придётся пересчитывать, с ними придётся уживаться, с ними придётся договариваться. И нам, и тем, кто вокруг нас.tbc

⬆️⬆️⬆️2) отринуть заблуждение о том, что стереотипные экспектации бессмысленны с новым незнакомым человеком и/или в новом незнакомом формате отношенийНет. Похожего и аналогичного в мире гораздо больше, чем супер-оригинального и уникального.3) признать за стереотипами их частичную правотуОни хоть и не истина в первой инстанции, однако всё же копилка опыта миллионов, так или иначе. Частенько такие мужчины, женщины, пары, группы и отношения, какие описаны в "должен" и "надо так", носителю вполне подходят и желанны.Протестовать здесь ради протеста - неэффективно. Доказывать потенциальному партнёру, что он не хочет того, чего с большой вероятностью хочет, а хочет вас - ещё более неэффективно. На себя эту чушь обращать - ещё и вредно для здоровья, я серьёзно, неврозы не дремлют.4) признать за стереотипами их потенциальную пользуК сожалению, по большей части их используют:- либо для формирования манипулятивной базы воздействий на партнёра"Я узнаю, как тебе понравиться, и сооружу из себя нужное".Стереотипы, вообще, отличный оружейный склад влияния, увы.- либо для воспитательной минутки"Почему ты так думаешь? Ща я докажу тебе, что ты не прав(а)".Я меееедленно вынимаю из твоей головы твои гвозди и быстренько вставляю туда свои, ага.А ведь это хорошая инфа, которая может способствовать началу честных и хороших отношений.Причём даже если ничего не выйдет с романтическим или сексуальным партнёрством, при таком подходе всегда есть шанс шанс остаться хорошим воспоминанием, начать приятельство или дружбу. Чтобы выполнить эти пункты и, вообще, полегче относиться к окружающим людям и их стереотипам, я стараюсь не позволять своим родным гвоздям в голове перехватывать руль.В этом мне и не только мне помогает обычная инвентаризация.То есть стоит пересчитать свои стереотипы хотя бы в первом приближении.Важно: не у партнёра надо считать, а у себя) а то вдруг кто не заметил.Где-то на третьем десятке перечислений, кому и что "должны" мы и кто и что "должен" нам, пройдёт и злость, и грусть, и ужас, и любопытство, и восхищение, и умиление, и интерес, и всё, что чувствует человек в начале самоанализа.В конце концов, из хаоса "долженствований" получится список условий, которые мы выдвигаем партнёрам на основании слишком много чего, чтобы здесь это перечислять. И да, у партнёров всегда есть такой же встречный список.Когда кто-то заявляет "нижние должны делать Х", он имеет в виду "я хотел бы, чтобы мой нижний партнёр делал Х"Когда кто-то заявляет "Верхние не должны быть Y", он имеет в виду "я не хочу для себя Верхним партнёром Y"Так - в личный запрос - трансформируется любое подобное."Если любит, то изменять не должен" - "я хочу, чтобы..""В полиамории не должно быть ревности" - "я хочу, чтобы..""Близкие люди должны быть на одной стороне" - "я хочу, чтобы"..Отдельно интересное лежит в областях, кто такой для партнёра хороший человек, добрый человек, свободный, самостоятельный, честный и т.п. И антонимы сюда же, понятно дело. Оно расшифровывается примерно так: я буду считать тебя таким-то, если.., чтобы я считал(а) тебя сяким-то, тебе нужно..Если подойти к этому, как к информации.. то есть не бежать воплощать, а потом обижаться, мол, я на тебя жизнь положил(а).. не агриться "ах, никто никому не должен", не игнорировать эти данные, не оспаривать их, не использовать скрытно в своих интересах.. а доброжелательно принять к сведению, то будет весьма полезно.Информация следующая: человек сообщает - я жду и надеюсь, что ты, мой партнёр, окажешься вот таким, а сяким не окажешься, а наши отношения будут представлять собой вот это, а не то.Информация эта частично верна: человек, действительно, по каким-то своим причинам имеет вот такие предпочтения. Вполне возможно, они лежат в важных областях его мировоззрений и ценностей.А частично неверна: человек может просто повторять какие-то клише или использовать их как элемент флирта. Вполне возможно, эти слова ничего не значат, кроме звучания.Так или иначе - это данные, их можно учитывать.⬇️⬇️⬇️

Каникулы закончились аж пару недель назад, и хочу продолжить длиииинную серию про поиск и партнёрство для тех, кому подольше и посложнее)Третий пункт из обещанных четырёх притащила.Уже обсуждали такие препятствия, как разновекторный запрос и ставка на неизменность начальных договорённостей.Ещё одно держите:- стереотипные экспектации относительно формата отношений и ролевой модели себя и партнёр(ов) в этих отношенияхЗдесь всё, что "должны" и "не должны" делать и какими "должны" и "не должны" быть Верхние, нижние, свитчи, ваниль, садомазохисты, мужчины, женщины, небинарные персоны, семьи, пары, группы, моногамы, полигамы, друзья, мужья, жёны, постоянные партнёры, ситуативные партнёры и далее везде.Если кажется, что лично у вас в голове ни одного такого гвоздя нет вообще никогда ни за что - это только кажется. Их там тысячи (с).Стереотипизация (восприятие и классификация социальных объектов и явлений на основе выработанных стереотипов/установок) явление давнее и многослойное. У него есть куча плюсов и важных задач.Это, собсно, часть процесса социализации. С помощью стереотипизации мы себя идентифицируем, обмениваемся культурным и историческим опытом, определяем наше поведение. Гвозди в голове экономят ресурс, позволяя нам не каждый раз с нуля начинать контакт. И кукухой не едем от экзистенциальных ужосов мы тоже втч благодаря им.Однако есть нюанс.Стереотипизация довольно кривой инструмент для познания. Она отвергает индивидуальный опыт, частности и детали, оперируя опытом групп, обобщениями, типами и категориями.И там, где нет собственного опыта, брать на вооружение стереотип - с одной стороны, удобно, с другой - чревато ошибками, порой критичными.А при знакомстве с новым партнёром и в начале построения отношений с ним опыта у нас нет. Просто потому, что это новый человек со своими частностями и деталями.Иногда сюда накладывается и новизна формата отношений: практиковали серийную моногамию, а тут договорились о полигамном открытом союзе, предпочитали сессионные встречи, а с этим человеком решили построить более глубокое партнёрство с романтикой и совместным бытом.И вот новые друг для друга люди начинают новый формат отношений, куда каждый в обязательном порядке тянет свои "должен" и "не должен". И, конечно же, отлично знает, как и что "должно" быть. Даже когда совсем ничего не знает.А если они не очень уверены, то им подскажет интернетик - вспомним хотя бы километры/террабайты постов про правильный и неправильный Д/с)Через некоторое время эти люди могут обнаружить себя за сборкой прокрустова ложа из разнообразных экспектаций для себя и/или для партнёра. Занятие довольно увлекательное, но если подменить этим контакт с живыми человеком, рано или поздно из любых, даже самых классных и гармоничных межличностных отношений, получается кадавр разной степени ужасности, обильно посыпанный осколками взаимных разочарований.Что же делать, если не хочется строить Д/с by юзернейм-из-вконтача, семью как принято или полиаморную поликулу как модно?Намеренно упрощаю: стереотипов и установок пруд пруди, и большая их часть гораздо запутаннее и сложнее, но разговор сейчас о другом.А именно о том: что может помочь на этапе поиска, знакомства и узнавания друг друга не влипнуть в чужие и свои клише и не положить их в основу отношений с партнёром.Мне помогает делать противоположное тому, что приходит в голову первым. То есть не вытаскивать срочно все гвозди из всех голов available, а пытаться анализировать и систематизировать имеющееся.А именно:1) помнить о том, что стереотипы никуда не исчезают с помощью тупой мантры "все люди разные"Толку от неё примерно столько же, сколько от аналогично тупого "никто никому ничего не должен".Разные не все и много чего должны. И "должны" тоже.Отрицать наличие у себя (у партнёра, у кого-то стороннего или просто в мире) стереотипов - громоздить ещё один поверх уже существующих.Например, такой: "у осознанных (отрефлексированных, оттерапевтированных, исцелённых, современных, подставить нужное) людей установок в голове быть не должно".⬇️⬇️⬇️

​​Предновогодние хлопоты проходят под Lies of P.Там есть щемящий душу проигрыш - он продолжает играть в голове, даже когда выключен комп.В нём созерцание и нежность и красота и отчаяние и отчаянность и смирение и стиль и изящество и сила и вот это вот "несмотря ни на что идём дальше".Пожалуй, эта мелодия очень точно отражает моё настроение по поводу прощания с 2024-м.И нет, аллюзий на марионеток не будет, мало когда я чувствовала себя так человеком, как в уходящем году.В 2025-й с чистой совестью и:1) с новой работойВесной её кардинально поменяла, оставшись в прежней области на полшишечки.Стабильность, социальная значимость и статусность индустрии, производственный календарь - впервые за много лет у меня вот эти вот ваши праздники. Чёткий work/life balance, повышение дохода, график отпусков..Очень довольна, хоть вначале и покачало выбором офферов.Получилось хорошо2) с большими потерями в душеИх вышло несколько за этот год. Того, что у меня есть, оказалось недостаточно для того, чтобы не потерять.Объективные обстоятельства, ограниченность воли и желания - я пока не понимаю, сделала ли я максимум в потерянных областях. Мне кажется, что да, но, возможно, только кажется. Однажды я соберусь с духом и предприму ещё попыткиА может быть и нет3) с личным счастьемНесмотря на все трудности, а куда ж без них, мы вместе, а хорошего в разы больше, чем плохого.Взаимная любовь, налаженный уютный быт, поддержка, понимание, романтика, страсть, отличные горячие сцены, планы на отпуск, смешные шутки, множество полей взаимодействия, умение договариваться - мне кажется, это описание отличного партнёрства.Такое оно у меня и есть4) с хорошими друзьямиУ меня тут появился зимний сад, так вот - большинство растений подарено: друзьями, одноклубниками, приятелями. Я смотрю на зелёные листики и радуюсь.Вертится колесо - мы регулярно собираемся, помогаем друг другу, конфликтуем, что-то обсуждаем, делимся, смеёмся. От этого тепло и не одиноко, мне есть куда и к кому пойти в любой момент времени.Город не пуст, мир не пуст, оно важное5) с вдохновениемМеньше пишу в канал, но больше пишу для себя. Иногда до текста не доходит, но вот этот вот зуд, внутренний диалог, идея, которая может быть воплощена в буквах, снова со мной, внутри меня, возможно, это от боли из п. 2, но оно снова рождается. Впервые за много-многоС клубом, с подкастом всё идёт ровно и успешно. Просто делаем и делаем, годами.Иногда эта деятельность - стабилизирующий фактор, иногда наоборот. Но мы просто делаем, работаем, и оно даёт свои плоды.Совсем ничего не сделала в плане недвиги. Теоретически планирую на этот год, но как пойдёт. Хочу уже сколотить себе из имеющегося уютный красивый собственный дом, оставив наследство и наследие позади.Самый же главный итог: мне нравится моя жизнь и я ни о чём не жалею.Конечно, в определённых смыслах вот бы оказаться в другом месте, в другое время.Сослагательное периодически приходит по утрам и таращится несуществующими глазами.Что-то тяжело. Что-то не нравится. Чего-то нет и не будет.Но в общем и целом моментов счастья столько, что ими можно легко оплатить все эти горестные кредиты.Мне хватает на всё с избытком.С Новым Годом нас всех!Пусть нам хватает сил и счастья для того, чтобы жить эту жизнь хорошо и весело!PS. В этом году - тоже впервые за много, очень много - дома живая ёлка. Ностальгическая из раннего детства: с винтажными советскими шариками и красной звездой.Необычное ощущение, будто переписываешь кодПокажу) а вы как празднуете?