Н.К

Ящик Пандоры.Беговая дорожка в комнате - это противоречие в терминах. Но кого волнуют термины, если всё хорошо? Пусть нет мудрой вороны, задумчиво посмотревшей вам вслед, пусть вместо голубого неба - белый потолок, но нет и дождя и гололеда и, вообще, современный бег не про игру в салочки, не про улепетывание от тигра, а про калории. А про калории можно и в комнате.Беговая дорожка - этакий дистиллят бега, откупорил ящик Пандоры. И посыпалась из ящика новая жизнь - все хорошее, без всего плохого!Отношения.Вот современный (метров, эдак, восемьсот) дом на Рублевском шоссе. (Справка: Рублевское шоссе - место в Российской Федерации, где собрано все самое хорошее). В таком доме часто встретишь одинокую (с детьми) барышню под сорок. Роль родственников исполняют домработницы, няни, садовники. Друзей - маникюрщицы, косметологи, массажисты, психологи. Эти специалисты лишены всех недостатков межлички и обладают уникальным достоинством - «увольняемостью». Так что на выходе схемы дистиллят отношений со всем хорошим без всего плохого. Секс.С мужчиной, точнее сексом, несколько сложнее. Поди найди мужика, чтобы он всегда был под рукой и без сюрпризов (девушки знают, о чем я пишу). То есть обладал всем хорошим без всего плохого. Решение - секс-комната и куклы «RealDolls» от 9000 евро за штуку. Дистиллят секса без все более редких корзинок ландышей и все более частых скандалов.Кухня.Молоко без лактозы - это молоко без сюрпризов в виде вздутия, прыщей, инсулина. Та же формула - всё хорошее без всего плохого. Здесь же неподалеку безглютеновый хлеб - все хорошее без тревожного кишечника и аллергии. Дети.Около стола крутится мультипу или другая мини-собака, а на диванчике лежат коты разнообразных пород. И первая и вторые, как уже понятно, прекрасно выглядят, ничего не требуют, хорошо получаются на фото, с удовольствием влазят в сумку, сопровождают в ресторан и иными способами играют роль детей, лишенных всего плохого.Гостиная. В ней, как правило, гигантский телевизор, поставляющий сериалы, спортивные баттлы и житие великого Стива Джобса. Лежащий на диванчике зритель становится соучастником трагедий, приключений и побед, опять-таки без всего плохого - риска, лишений, растяжения мышц. К тому же приключения героя легко ставятся на паузу. Ну и попкорн.Духовная жизнь.Вершиной новой жизни до сих пор был Инстаграм-аккаунт. Там отфейстюненный «Я», проводящий сто процентов времени только с красивыми людьми, только ярко, только в прекрасных местах. Монблан.Однако, в эту субботу была взята новая высота. Может она была взята и ранее, но я увидел своими глазами только в субботу.Три восхитительные высокоранговые и просто высокие дамы, опять-таки под 40, в чудесной светлой комнате, в удобнейших мягких креслах, полулежат, как греческие куртизанки, веселая беседа, приятно пахнет олдскульными «Paco Rabbanne» и у каждой по …капельнице. Нет, нет, они не больны. Они кушают.Инновация - большой экран, а по нему плывут эклеры, шашлыки, пирожки и даже сковородка с огромной тюрбо, плавающей в оливковом масле, с запеченным картофелем. Да, в вену идут аминокислоты, глюкоза, антиоксиданты, витамины, но, если вдуматься, это и есть шашлыки и эклеры, лишенные всего плохого. Лежишь, вкушаешь.Богически!Главное, чтобы электричество не вырубило. А то неизвестно будет что поел!

Что такое «личная эффективность»?Коротенько и быстренько.Сфера использования слова «эффективность» должна быть строго ограничена… тем, что важно для других людей, в терминах экономики, придуманной Адамом Смитом триста лет назад.Пятьсот лет назад до Адама Смита «экономика» не была выделена в отдельную область, и она была переплетена со всеми сферами человеческой жизни. Начиная с Адама Смита и им заимствованной идеей разделения труда, появляется представление, что если что-то делать дешевле, чем другие (булавки, например), быстрее, чем другие, качественнее, чем другие, то это называется эффективностью.Оттуда это слово стало перекочевывать в нашу жизнь и использоваться в таких странных симбиотах, как «личная эффективность». Тогда я «должен» спросить себя:«Я должен делать дешевле, быстрее и качественнее что? И по сравнению с кем?»… Чтобы это слово было оправдано.Обычно всё настоящее откладывается и отбрасывается в пользу эффективности, но если взять действительно всё самое важное и дорогое для человека, то можно обнаружить, что оно «не эффективно»… (например, любовь), и сам человек сторонится эффективности в любви, как огня.Эффективность - это интеллектуальная афера. Эффективность сосредоточивает на узкой задаче.У меня, например, никакой личной эффективности нет и не может быть.Когда пишу книгу, я не пытаюсь это сделать быстрее, дешевле и лучше, чем другой автор. Когда я готовлю себе ужин, я не стараюсь это сделать дешевле, быстрее и не думаю при этом, что готовят в соседнем доме.Меня спрашивают: «Я не успеваю всё делать, как быть?».Я отвечаю: «Не успевать можно только в чужом деле…». А в чужом деле добиться успеха нельзя. Как сравнить одного великого повара с другим великим поваром? Если каждый из них реализует свою собственную драму (или не драму) через процесс приготовления. Кто из них эффективнее?Когда-то Роберт Паркер придумал винный гид для оценки вина, для дураков, которые приходят в статусный винный магазин и говорят: «Дайте нам то вино, что по Паркеру свыше 90 баллов…». Обычно эти люди не способны даже «Лыхны» отличить от «Апсны»… «Шато Марго» от грузинского «Твиши»…, а тут, пожалуйста, только 97 баллов.Когда ты занимаешься чужим делом, тебе постоянно нужен такой Паркер, который бежит чуть впереди, тогда ты его всё время «догоняешь». Ну или тот, кто тащится позади, тогда ты «лучше», «богаче», «умнее» и, вообще, «молодец».Любая идея соревнования могла бы восприниматься людьми, как попытка соперничать на чужом поле какого-нибудь Паркера или той же Линды, которая придумала целлюлит в 70-х годах…, и ты начинаешь соперничать на поле и по правилам, которые тебе даже неведомы. Ты не можешь там выиграть, насколько бы «эффективен» не был.Можно выйти из соревновательных полей?Можно. Есть примеры таких людей.Во Франции есть один барон, который посвятил всю свою жизнь биографии Малера и больше ничем не занимался. С кем конкурирует этот человек?Что им движет? Какие деньги он пытался на этом заработать? Кого он хотел поразить? Своё не подлежит никаким критериям.Тот, кто между пользой и интересом, выбрал интерес - всегда успешнее. Не думаю, что из этого правила есть исключения.Тот успех, который лежит в области «должен и надо», апеллируя той самой «личной эффективностью» - это всегда тот успех, в котором ты успешен настолько, насколько другие люди признают твои достижения временно модными. Всё. Больше ничего.

Окончание.Ну и что, сворачивать небо в трубочку, гасить солнце и вешать на свою жизнь чугунный ржавый замок? Нет, конечно. Не в главном слове дело, а в памяти.Есть, есть у каждого противоядие от всех главных слов, драгоценность дороже всего золота Форт-нокса - сверкающая полоска - подложенный в семь лет на рельсы и раскатанный дальним поездом пятачок, осталось только вспомнить, где он лежит.Сижу, думаю. Тишина, пустота, солнце, поезд ушел. Я остался. В запасе три шаурмы. Хорошо! Можно жить!

Продолжение.Я снимаю кофту и снова встаю в очередь к рамке.Очередь, как и я, лишенная всех любовно накопленных отличий - чемоданов, курток, телефонов, украшений, пакетов, ремней, обуви переступает босыми ногами и похожа на свежую порцию преступников, прибывших во Владимирский централ. Своя одежда сдана и от тюремной робы очередь отделяет унизительный обыск и допрос. Пока предстоящую дамочку обмахивают прибором похожим на бензопилу без лезвия, а с лысого снимают металлический браслет, шаурма достигает крайней точки ленты и шлепается на пол. ⁃ Для Вашей безопасности, - вдруг растекается с потолка Главное Слово, всем посетителям вокзала необходимо пройти досмотр, на вокзалах и аэропортах Российской Федерации необходимо соблюдение таможенных…Не дослушав я миную рамку и начинаю отделять свое имущество от страстно наползающих друг на друга чемоданов. Сплющенная шаурма выглядывает из под сумки «АDIBAS», телефон забило в заводь пакетов OZON, а лоток с кофтой встал на торец и напоминает установленный для прощания гроб с покойником. Напуганные вещи возвращаются ко мне и слегка мобилизуют меня. Я оборачиваюсь к жрецам Главного Слова, желая передать им свое взволнованное состояние, усугубляемое отходящим поездом, интересуюсь: ⁃ Нравится работенка? ⁃ Обожаю, - отвечает черный солдат. ⁃ Подозревать людей, обыскивать, копаться в вещах, вытряхивать исподнее? - уточняю я. ⁃ Моя работа Главному Слову полезна! …Да, да, вы правы, черный солдат ничего подобного не говорит, а рожает какой-то измученный бред в духе «государству полезно», но раздетый я, попавший со своей шаурмой под каток главного слова, временно сдавший свои мозги на свалку, уже плохо разбираю речь, мало интересуюсь ушедшим поездом и пытаюсь лишь сделать с солдатом то, что только что сделало со мной главное слово… 7. Возвращение.Ушел поезд. Теперь времени вагон. Сижу я на перроне. Ем шаурму. Думаю.Где ты, старый добрый вокзал «заходи-кому-не-лень». Встречал ты нас угольным дымом, обещавшим далекие города, неведомые приключения и новую любовь. Где твои дворняги под лавкой, отполированной тысячами брюк? Где спящий на них подвыпивший гражданин, уютно прикрытый газеткой? Где непременный запах туалета, мороза и настоящих, тлеющих табаком, сигарет? Где буфет, в конце концов?!Где ты, старый добрый пустой перрон? Где бабульки с вареной картошкой и мятым огурцом у вагона? Где такой далекий и такой близкий отец со своей вечной «Наукой и жизнью»? Где летящий мимо дальний поезд, и все бы отдать лишь бы туда, за окно.Где ты раскаленный летом и выстывший зимой вагон? Где гордость за сильный красный локомотив и жалость к дедушкам на мазуте? Где потрескивающие провода и загадочное слово «Пантограф»? Где страшная сказка о подожженном им машинисте? Где славная история про вагон, разрезанным надвое ломом, брошенным в унитаз?Где запах креазота, черной таинственной жидкости для пропитки шпал? Где этот чертов запах, что прекраснее запаха женщины, всех французских духов и всех тропических цветов, потому как теперь это запах детства, запах открытых дорог, запах самой судьбы, еще не пробившей стальной туннель твоей жизни.Где все это? Наши непридуманные другими печали и радости? Где свои вопросы вместо «какого хрена я должен класть на ленту шаурму?». Где?Нет дворняг, нет картошки. Не прорваться бабулькам на перрон без гранатомета. Собак кастрировали, сдали в приют. Не собакой, не дымом сигарет, не туалетом пахнет теперь вокзал, хлоркой и военной формой тянет из под сводов. Да и других городов больше нет, все одинаковые, куда не приедешь - везде главное слово. Приключений тоже нет, кроме главного - кто кого. И любви новой больше не надо, скоропортящийся продукт эта любовь и закончится сплошным мозгоебством. Отец? Нет отца. Был весь, да вышел. Нет науки и жизни. Нет запаха креазота - шпалы теперь из бетона. И своих вопросов больше нет, сплошные чужие «какого хрена я должен класть шаурму на ленту». Продолжение следует…

Продолжение.3. Проводники.Из башен, в полном соответствии с законами физики, Главное Слово стекает вниз в бесконечные кремлевские коридоры, встречая на пути отлученных от западных хлебов российских миллиардеров, членов правительства, верхушку администрации президента и вечно что-то выпрашивающих подводников, режиссеров, ученых. Плененные попавшимся навстречу Главным Словом, вышеперечисленные социальные группы начинают страстно обсуждать ведомства, наиболее эффектно выебавшие другие ведомства (главным насильником обычно выступает минфин), личные футбольные и хоккейные клубы, совершившие друг над другом то же самое, яхты и вертолеты, не оставляющие ни малейшего сомнения в подлинной цели своей покупки, киноленты, поимевшие другие киноленты и подлодки, чей могучий садокласс сразу обозначает грядущие мазоперспективы конкурентов.Затем, через Боровицкие и прочие ворота, прицепившись к лацканам пиджаков, галстукам и просто, сев на ботинки, Главное Слово выплывает за зубчатые стены, разносится в госкорпорации, компании, университеты, войсковые части, киностудии, семьи и прочие социальные ульи, овладевает, в полном соответствии со своим смыслом, мозгами всех встречных и поперечных, и вот уже широкие народные массы радостно вторят: ⁃ Мы их выебали! Выебали их! Мы! 4. Метаморфозы.Теперь Главное Слово повсюду. В разговорах мужчин, вечно выясняющих кто сверху, кто снизу. В вечном женском переживании - я ль на свете всех милее. В сирене летящих по дорогам кортежей. Лице школьного завуча. Споре ученых. Разлетелось Главное Слово как лесной пожар! Может оттого, что придает хоть какой-то смысл бессмысленной жизни, временно замещая вакуум великих идей? Или оттого, что всем понятны радости и печали, даруемые им? Точно неизвестно. Однако, точно известно другое, встречаясь с дружбой, новостями, скромным желанием купить огурцов и даже с такой монументальной вещью как вокзал, Главное Слово преобразовывает их. Меняет саму суть всего, к чему прикасается. И вот тут я хочу поведать подписчику скорбную историю вокзала Уфы. 5. Вокзал Уфы.Вокзал Уфы не бог весть какого размаха здание. «Главный корпус» размером с провинциальный «Магнит», однако безопасность входящих поставлена на высочайший уровень. Две ленты для просвечивания скарба текущего с улицы, еще одна для чемоданов с перрона. Рядом с лентой звенящая рамка для просвечивания пассажиров и взвод командиров, отдающих приказы: ⁃ Металлические предметы в лоток! ⁃ Сумки на транспортер! ⁃ Все на ленту! ⁃ Проходить по одному!Еще два мегре сосредоточенно разглядывают внутренности проезжающих баулов, отделяя тени смешавшихся с носками колбас от веществ и устройств способных отравлять, взрывать, поджигать и иным образом наносить урон государству.Итого: девять солдат в черном вдоль лент, капитан с пистолетом поодаль. Два автоматчика тралят зал. Сержанты с дубинами отсекают дверь с надписью «вход запрещен». Остроухий восточноевропейский Мухтар и при нем кинолог замещают утраченное в ковид обоняние. Всего пятнадцать без собаки. Можно дать бой передовому отряду неприятеля. Тем более неприятель уже здесь. Столкнувшись с вооруженными силами Главного Слова пассажир ложных надежд не питает - не дожидаясь приказа тянет из петличек ремень и в опадающих, как осенняя листва, брюках тихо втягивается в рамку.6. Шаурма.Я проездом и выскочил за едой в город. Слава богу штаны на резинке, майка, кофта, кроссовки. В руке пакет с шаурмой, ибо поезд «не фирменный» и вагоном-рестораном не снабжен. ⁃ Шаурму класть на ленту? - вопрос риторический и ответ по уставу. ⁃ В лоток и на ленту.Я совершаю ошибку и ставлю пакет без лотка. Лента подхватывает шаурму и уносит в черный провал. Я следую в рамку. Телефон кладу на столик справа. Еще приказ: ⁃ Телефон на ленту!Я забираю телефон, возвращаюсь к транспортеру, дожидаюсь пока пещера поглотит клетчатый баул, кладу телефон на ленту. Снова бегу к рамке. Телефон исчезает в провале, а шаурма показывается на выходе. Рамка звенит… ⁃ Кофту на ленту.Продолжение следует…