Женщина, которую я вырастила.

«Твои родители — причина всех твоих страданий»Как западная психология отдалила меня (и, может быть, тебя) от ИстиныОригинал поста на английскомСегодня уже только ленивый не говорит о “детских травмах”, “сепарации”, “обиде на мать” и “отце, которого не хватало”.Мол, покопайся — и обязательно найдёшь, кого обвинить.Чаще всего — родителей.И кажется, будто сначала нужно их “отменить”, чтобы найти себя.В этом есть логика. Но и большая ловушка. В которую попала и я.Я с рвением покинула дом в 17 лет,неся обиду глубоко в себе — как жгучее, невидимое пламя.И долго искала любовь во внешнем мире.Ошибалась. Обжигалась. Спотыкалась.Меня предавали, обманывали, причиняли боль.А я — всё больше убеждалась: “Это из-за них. Это они.”Мои страдания длились очень долго…Пока однажды я не поняла:я не живу, я всё ещё воюю.Да, наши родители могли быть эмоционально незрелыми.Да, они могли не знать, как любить.Да, они могли ранить словом, отсутствием, холодом.Но это — не вся правда.Настоящее исцеление начинается, когда ты выходишь за рамки обвинений.Когда ты спрашиваешь не: «Почему они со мной так?»,а: «Зачем я пришла именно в эту семью?»📿 В исламской традиции считается, что всё происходит по воле Аллаха — с предвечной мудростью.Наша душа не случайно пришла именно в эту семью.Не по ошибке. Не в наказание.🧎🏻‍♀️В суфийском понимании — более тонком, мистическом — считается, что душа сама выбирает свой род до рождения,чтобы пройти через особые испытания и вспомнить о Боге. И я чувствую своей Душой эту истину. Так или иначе — ничего не случайно.Ты здесь, чтобы пробудиться.Не вопреки роду, а через него.И это всё меняет.. 🧿Продолжение в следующем посте 👇*а пока тык-тык на сердечко

🌟 Чтобы не скучать дома, вышли сегодня на пятничную молитву.Так радостно, что я уже могу разделить некоторые любимые занятия с Арьей. Уже готовим вместе, убираемся, загружаем посудомойку, играем на фортепиано, поем и танцуем.Жду не дождусь, когда уже сможем читать книжки вместе и пересказывать друг другу прочитанное. Или кататься наперегонки не велосипедах. Или ходить на шоппинг, в кино и вместе дуть бабл-ти. 🧋

Я скучаю..В дороге у нас с супругом всегда завязываются самые откровенные, самые душевные разговоры.О том, что с нами сейчас. О будущем. О прошлом — как будто оно просится быть прожитым ещё раз, но уже с другим уровнем осознанности . Мы любим говорить по душам. И любим так, что часто теряем счёт времени.Сегодня я снова достала свою любимую пластинку последнего года:«После рождения ребёнка я уже и не знаю, кто я».Про отсутствие пространства даже просто подышать. Про физическую усталость тела. Про истощённое, тонкое, эфирное тело. Где, вроде бы, уже давно нет никаких травм, но Душа порой стонет.Муж посмотрел на меня и спокойно спросил:— А по чему ты скучаешь больше всего? И как ты хотела бы себя идентифицировать? Блогер, наставник, писательница?..Неожиданно для себя я сразу отрезала:— Я скучаю по времени с собой.Да, я скучаю по своему личному микрокосмосу:По тем моментам, когда собираю чемодан и улетаю одна — на другой край света, в духовное путешествие. Когда по пути создаю заметки, снимаю видео, записываю голос, чтобы не упустить ни один диалог с Богом между встречами, рассветами и перемещениями.А потом я добавила:— Однажды я уже встретила себя. Познала, кто Я есть на самом деле. И теперь хочу только раз за разом возвращаться к Себе. В ту Пустоту, которая вибрирует на уровне тела, когда долго сидишь в медитации.Да, я скучаю по медитации.Но я и понимаю, что настоящая медитация происходит именно сейчас.Когда я добровольно следую за зовом своей Души.Когда посвящаю весомую часть своей жизни — этой маленькой, но такой яркой, активной и звонкой Арье.Моя медитация теперь — в ежедневном материнстве.Глубокая. Настоящая. Немного фанатичная.И всё же…Я всё чаще ловлю себя на том, что скучаю.Не по ролям, не по статусу, не по какому-то признанию.А по самой себе.Без объяснений. Или даже оправданий. Без «надо».Хочется тишины, в которой душа снова запоёт.И пусть это всего один день. Или час. Или вечер. Но в этом буду Я.А пока украдкой отправляю текст, пока малышка спит, и я смогла выкрасть для своей Души целых 30 минут. И предлагаю вместе со мной полюбоваться на тополинопухопад в родных краях ♥️

Не верю, что это наяву..Мы прилетели ко мне на Родину: к моим бабушке и дедушке 😭♥️Видеть, как они проводят время со своей правнучкой.. Так радует и одновременно разбивает моё сердце.. Телефон в руки совсем не брала и впервые ничего не анализировала, никого ни в чем не обвиняла и пренебрежения ни к чему не испытывала. Только жила самым сокровенным моментом сейчас. Что редко удавалось в последнее время.. Передаю вам привет уже из турецкого дома, родные! Досмакую и расскажу больше.

☯️ О переезде и вере в своего партнераМы уже опытные мастера переездов — с места на место хотя бы каждые полгода, буквально с нуля. За последние два года мы сменили 3 страны для жизни. Мой муж, так же как и я, — путешественник по миру, поэтому в этом плане мы очень гибкие.Но вот переезды с ребёнком — это совсем другой уровень. Я не могу сказать, что это сложнее, но это точно не легко — эмоционально и физически. Хотя Арья, как ни странно, очень легко переносит перемены, быстро адаптируется к новым местам, людям, ритму.Но я всегда говорю своим женщинам:отношения проверяются переездами, путешествиями и ремонтом.И в этот раз — это тоже было испытание.Во-первых, я совершенно не имела понятия, куда мы переезжаем.Времени на выбор города и дома было в обрез. Поэтому я отправила мужа на поиски самостоятельно.И это было тяжёлое испытание для моего эго — отпустить контроль полностью и доверить ему самое сокровенное… выбор жилья. По фото. Или максимум — по видео.Честно? Рождение ребёнка было доверить легче 🙂Шла неделя, вторая… всё не те варианты. В Турции любят сдавать апартаменты либо совсем голые (даже без кухни), либо со всем барахлом, которые насобирали за годы жизни, и теперь «даруют» это новым жильцам.Были моменты, когда мы находились на пике — как два оголённых провода.Когда много и неплохих предложений, но всё не то. Нет отклика. Нет «да» внутри.Мы договорились: если сердце не ёкает — не прыгаем. Ждём. До тех пор, пока не найдём «наше». Даже если вариант кажется выгодным, «ну ничего таким»…В какой-то момент я уже чуть не расплакалась — у нас буквально увели перед носом достойный дом.Тогда я сказала:«Если увели — значит, это не наш. Значит, наш — впереди.»И внутри я осталась стойкой. Даже если мой ум паниковал.Я знала — у Всевышнего для нас есть лучше.И вот — уже на следующий день — после этой «неудачи» — нашёлся наш дом. Нашлись апартаменты, которые были ровно такие, как я себе описала, когда мы решились вернуться в Турцию.Через скрежет неверия и скептицизма в голове. И через доверие.А потом… я видела, с каким усердием мой муж создавал уют.Он бережно собирал дом по частичкам. Советовался со мной по каждой мелочи — ведь знал, как мне важно, чтобы даже блэкаут-занавески были в тон ковру, и чтобы табуреточка была мягкая.Он знал, как я скучаю по живой музыке — и купил мне настоящее белое фортепиано. 🥹А Арье — деревянную лошадку-качалку.А когда он привёз нас в новый дом — я открыла холодильник и чуть не расплакалась.Там лежал лавровый лист.Во-первых, его здесь порой не так просто найти.А во-вторых… это такой знак. Он помнит, что я не готовлю суп без лаврушки.И я поняла — я дома.⸻И я снова убеждаюсь:иногда самое мудрое решение — это отпустить план, который придумало твоё эго, и выбрать путь доверия. 🪄Позволь Богу заботиться о тебе — через руки твоего супруга, других людей, случайности, через тишину между событиями.Потому что у Него — всегда лучше.Родные, а вы когда в последний раз полностью отпускали контроль — и оказывались именно там, где нужно? 🧚