Ядерный склероз

Этот пост писался где-то в 5-6 заходов - через каждые две тренировки в среднем.Он про одиночество - и невербальную близость.Перед эмиграцией, но в ней особенно - я начала чаще молчать. Вот так видишься лично с человеком - и просто 90% времени слушаешь, отдаешь пространство. Мне стало важно, чтобы человек сознательно, сам давал мне пространство в диалоге, и мы на пару как бы фасилитировали. Важно, чтобы молчание в диалоге человеку не нужно было "выдерживать". Чтобы однажды можно было бы просто помолчать вдвоем, и обоим было бы заебись. Неловко признавать и не говорю ни о ком конкретном, так как я "молчу" уже лет шесть, но в основном люди заполняют пространство целиком. В книге "Карта культурных различий" такой тип коммуникации определяется как азиатский. В азиатских странах, за некоторыми исключениями, считается что дать пространство собеседнику - не менее важно, чем то, что ты скажешь по факту.Поэтому неудивительно, что опыт тренировок без активного чеса языком очень мне заходит.Английский и у меня, и у моего тренера - хуевый. Ключевое мы конечно проговариваем. Но в моменте продираться через акценты силозатратно.тело, мимика, интонации, положение рук и ног - очень красноречивы. Поэтому иногда проще переставить и направить, чем долго и детально объяснять. Моего уровня хватает чтобы самой пойти что-то прочесть есишо, либо же задать вопрос более точечно. Тренер отдельно тратит время на то, чтобы я сабайнулась в процессе. Говорит, что мои ошибки идут из ментального и физического напряжения. Из этого напряжения сложно делать правильно - не образуется корректная нейромышечная связь, не образуется положительный опыт. Мозг в курсе как надо, но мышцы не слышат его. Вместо этого я начинаю думать о том как "правильно" - и напрягаюсь еще сильнее. Какая знакомая тема! Вот прям парой постов выше было.Невозможность долго говорить также не дает фреймить тренера. Если меня спросить, то у меня будет куча запросов, в духе "надо исправить все везде"... непочатый край работы, но на самом деле - больше для психолога или коуча. Конкретно с тем тренером, с кем в итоге занимаюсь, не обсуждали даже, что хочу идти на ринг. Думаю, видя мой ебальник 3-4 раза в неделю, он уже понял, что все сложно. Я просто прихожу и делаю. Ноль вводных, ноль оправданий, был опыт не было опыта - неважно. От этого вся тренировочная программа начала строиться только от реальных результатов которые я выдаю на тренировках, а не от моих загонов и запросов. Поэтому за этот месяц я узнала много нового о своей технике, выносливости, силе, болевом пороге и менталке. Совсем другой портрет нарисовался (красивый).Под капотом тайского бокса много традиций и философии, формирующих майндсет бойца. Больше всего я люблю часть с уважением всем ко всем. С одной стороны, тренер может прописать легкий поджопник для рывка, пока я лезу на ринг. С другой стороны, через полчаса с аккуратностью зальет воду в рот, вытрет пот с глаз. С третьей стороны, за брешь в защите, кочующую из тренировки в тренировку, мне молча прилетит до синяка. С четвертой - радикальное жестовое "сядь, ничего не трогай", и идет за пластырем, если что-то раздолбалось. Наклеит сам.Сегодня меня не отпустили домой после тренировки. Не дав мне скрутить бинты, тренер взял меня под ручку и мы начали учиться танцевать Рам Муай. В какой-то момент нас стало шесть человек.Я очень хотела оказаться в такой ситуации, но не думала, что это произойдет так быстро. Была близка к тому, чтобы расплакаться - от самого факта свершившегося и от того, какие эмоции обрушились на меня по факту во время танца. Было сказано 0 слов на знакомых мне языках, но показано было все, что нужно.Бессловесно мы сильно в общем культурном контексте, находясь в зале. Иногда мы просто молчим. Можем даже глядя друг на друга. Ощущение, что эти шесть лет я шла к этому моменту многословного молчания на ринге.И это прямо сейчас то, что по капле начало заполнять дыру, которая была похожа на одиночество.

Начала просто так снимать себя со стороны и поняла, что фокусируюсь на забавном.Возможно, мне просто нужно делать видео в формате смехуечков, и сразу пойдёт, как надо.Для внутреннего критика шутить я умею - это однозначно, а остальное под вопросом. ✨️(этому кадру предшествовал перелив воды, попытка выпить излишек не поднимая бутылку, после которой я подавилась и закашлялась. Пришлось брать в руки и пить нормально, жесть)Может, моя неинтегрированная теневая сторона, без которой я не смогу раскрыться - это нелепый котёночек ыбыб.

<важно> Сообщаю, что у маллета наступила эра Виктора Цоя </важно>но вообще, для себя и для вас, пишу это сюда как важную заметку на полях - кажется, это начало эры, когда что-то новое и значимое начинает наконец прорастать на руинках старого. Прям зеленый ковер еще не отрос, но если чуть сфокусироваться на деталях - можно найти уверенные росточки. Делая быструю ретроспективу на посты хотя бы полугодичной давности - уже не так чувствую над собой тяжелый дух ностальгии. Он не уйдет, я уже смирилась. Зеленый ковер растет на базе моих руинок - они неразлучны. В Отложке дымятся уже посты по тайскому боксу, но вы даже близко не догадаетесь о чем там🥰

В общем, суммарно за почти месяц плотной саморефлексии со всем инструментарием, прихожу к выводу, что в большинстве случаев я просто очень сильно боюсь. Это если в двух словах и просто. Я "достаточно заебись" или "абсолютно заебись" в некоторых аспектах.Просто я в это не верю, с десятикратной силой реагирую на малейший неуспех (а еще круче то, что понятие неуспеха субъективно, и я могу считать вполне нормальный результат зашкварным), критикую себя быстрее чем пойму что происходит, а успехи... ну, успехи я разве что успеваю фиксировать на бумаге, если вообще о них не забываю оперативно. Поэтому для себя я оказываюсь в точке успеха внезапно, якобы случайно, или вообще сомневаюсь, что это она. Это называется отрыв от реальности.И поэтому спасительным оказался метод, когда полгода назад я разрешила себе красоваться перед зеркалом. Банки случайно не наростают, знаете ли. Бока без дисциплины и знаний не стекают сами по себе. Это такой жесткий и приятный реалити-чек. Если свои неощутимые физически победы я могу удачно забыть и обесценить, то вот такие - вылезут сами. Под рашгардом, который придется отнести на своп, потому что жмет теперь. Иду все-таки к цели, получается. И вряд ли только к этой одной, подсказывает мне здравый смысл. "Да не, просто ты качок тупенький, да и то лет на 15 опоздала с этим" - шепчет оно.Но, как вы знаете - очень боюсь. И лечу сейчас со свистом по этой кроличьей норе необъяснимого иррационального ужаса. Хотя про необъяснимость - лукавство. Все же core этого кроется в страхе выглядеть глупо перед какими-то рандомными людьми (они даже могут не быть в одной комнате с нами), а если еще глубже - в перфекционизме и ужасе от того, что я могу быть не королева мира😌Поэтому другие люди тут не причем. Этот весь динамичный экшен происходит только внутри меня. В этом смысле, ответ реальности, вне зависимости от того хейтят меня или хвалят, не доходит до меня. Хотя должна сознаться, что сохраняю отдельно каждый положительный фидбэк. Примерно по тому же принципу, как делаю фото с зеркалом. Когда мое эго отпустит меня в реальность полностью, это очень пригодится. Пишите, я реально помню цитаты из некоторых комментов, когда мне нужно себя подбодрить. Я обязательно начну отвечать оперативнее.В пятницу за полчаса до тренировки меня впервые за долгое время накрыло паникой. Я подумала, что, может, стоит поесть - что-то дрожат руки и какая-то слабость. И с каждым съеденным мармеладным медведем я понимала, что нет - это ОНО. Полная Беспросветная Пизда. Моя психика решила, что я еду как минимум на убой. Ноги немеют, в животе тяжесть, горло тянет, стук сердца слышу в голове. Это была третья тренировка на неделе, шестая за все время. Конечно же, в итоге тренировка прошла восхитительно, и вернулась я с нее счастливая, с крыльями беркутячьего размера.И через пару дней, мне снова также становится плохо, но уже за часов пять - и чувство это прилетает просто из нихуя, и всегда начинается с тела. Начинает даже болеть голова или живот. Сложно вдохнуть. "Я так плохо себя сегодня чувствую, давай сегодня не поедем". И если быть ну совсем доебчивой и внимательной... то можно заметить, что так происходит не только перед тренировками. Поэтому нигде никогда не бывает универсальных инструментов. Слушай свое тело - оно молит не ехать в опасность. В опасность для моего эго, построенном на нереалистичных ожиданиях от себя.Но в то же время, когда я на тренировке, если послушать тело, оно звучит примерно как: ДАААААААААААААААААААААААААААА!!!Легче было ноги воронам собирать, честно.Ворон и их ноги можно потрогать. Реалити-чек - он перед тобой. Живое\мертвое. Ходит\не ходит. Ты как-то сразу все понимаешь, плюс-минус однозначно, yaknow. А вот то что в голове - оно там где-то. Как в интернете.Может, и не существует вообще.И жить дальше в отрыве от реальности можно было бы хоть до старости, если бы не необходимость меняться в моих условиях. Выйти из стратегии страдания, например.Услышать наконец без прикрас, чего хочешь, а чего нет. Признаться, что это разрушит твою старую жизнь (опять).

1. Содрала мозоль на боксе. Тру бондинг с тренером - когда доверяешь замотать себе пальчик2. Пасмурно. Первый утренний кофе. Бариста, которого видишь каждый день. Стул с китайскими мальчиками (?)3. Вайб ремонта пробитой шины. Моя первая.4. Собачку лечат. У собаки явно растёт что-то в мозгах. Но она выглядит очень хорошо для бродяжки. Потому что за ней коллективно ухаживает весь район.5. Птица на острове6. Полночь. Остров. Дождь. Берём шашлычки за 10 минут до закрытия последней макашницы острова7. Снова остров, снова дождь. Большой парк. Четыре человека во всем парке. И живность, конечно.Темнеет8. Снова что-то делают с Жуком. Чессслово, байк как псина - нужно знать все мотоклиники в округе и прислушиваться к рычанию.9. Вышла в тредс со своей гордостью, завирусилась на минималках, ушла из тредс.10. Темнеет...