Горд🏴‍☠️

10 лет назад я пробежал свой первый марафон. В этом году пробегу последний. Бег я никогда не брошу, но вот готовиться так основательно я больше не буду. Легкая атлетика навсегда останется в моем сердце и в моей памяти. Как я чуть не потерял сознание после 400 метрового спринта в эстафете. Как мне было тяжело на 1 км, когда ватные ноги не могли толкаться по дорожке стадиона.Как я бежал 2 км через два дня после марафоне и финишировал относительно неплохо, обкалывая себя мельдонием до и после этого забега. Как бежал всем сердцем 3 км соревнование и получил 1 разряд. Как обидно мне не хватило чуть чуть до КМС на 5 км, когда меня поставили со слабыми участниками, я бежал первым и не нашел мотивацию выложиться на все сто в конце. 5 секунд не хватило до кандидата. Как я страдал в ночном забеге на 10 км, обходя всех на огромной скорости, а на 8 км что-то пошло не так и я еле доплел до финиша, плохо понимая где я нахожусь. Как я пробежал первый полумарафон и на финише объявили что я победил. Как я тогда удивился, ведь я просто бежал. И какие счастливые были глаза у сына - папа всех победил!Как я бежал марафон один в проливной дождь, сам для себя, без поддержки, без медалей и выкладывался как мог, чтобы пробежать быстрее 3 часов.Как меня вырвало на 50 км гонке, когда я получил и обезвоживание, и гипогликемию и тепловой удар. Как меня трясло после 100 км в 30 градусную жару от холода. Это был очень интересный и насыщенный жизненный отрезок. Я не осуществил свою мечту и не пробегу самый экстремальный марафон по Великой Китайской стене и не пробегу заветные 100 миль. Я сделал много ошибок и получил много травм. Но я понял для себя самую важную часть. Как бы херово не было - продолжай. Финиш сам не придет, до него нужно добраться. И ты никогда не пожалеешь, что ты не сдался. Это мне всегда помогало в любых делах. Просто знать это - мало. Это нужно прожить, почувствовать. Вчера после долгого перерыва я бежал 26 км по формуле = 8 км умеренно медленно, 10 км умеренно быстро и 8 км умеренно медленно. На последнем км у меня кружилась голова и я меня начало шатать. Видимо быстро получилось не слишком умеренно.Пульс был в порядке, поэтому страшно мне не было, но я понимал, что могу просто упасть. Я бил себя по щекам и выглядело, наверняка, это забавно. Но эти пощечины привели меня в чувство. То ли кровь прилила к мозгу. То ли какой-то слабак внутри получил оплеуху. Но я хочу выйти 27 апреля в Москве на старт полумарафона и использовать свою любимую тактику. Сначала бежать в потоке и в конце начать жрать одного за другим, обгоняя всех и каждого. Легкая атлетика и бег навсегда в моем 🖤. И даже написав этот пост, у меня ощущение, знаешь, как любимой женщине сказать - все! Расстаемся. Но возвращаться и возвращаться к ней вновь и вновь, понимая, что ты обманываешь самого себя. Пиратское сердце любит романтику, но я не знаю такой вид спорта, который даст такую же романтику и такой вайб как бег на длинные дистанции. Какой вид спорта ты предпочитаешь? От чего горишь? Как долго занимаешься? Что тебе это дало в итоге?

Я не люблю лесть в мою сторону, сильный порывистый ветер на пробежках и тухлятину в отношениях. Ты видела людей с 4 степенью ожирения? Они не проснулись такими в один день, а методично и дисциплинированно запихивали в себя еду ведрами. Ну и как они выглядят? А я тебе скажу как. Как те женщины, которые методично и дисциплинированно год за годом жили с человеком, который не любил.Который унижал. Который был выбран тобой просто чтобы ты не осталась голодной. Черт подери, тебе важно кто с тобой едет в одном купе одни сутки, но настолько похуй кто каждый день маячит перед глазами?Женщины делятся на 2 категории. Одни выбирают мудаков, которые их унижают. Другие неудачников. Но те и другие только и делают, что пытаются превратить неудачников в мудаков, а мудаков в неудачников.Большинство из вас красным маркером пишут себе на лбу - хочу достойного мужика. Мужики пишут - хочу достойную женщину рядом. Ну слушайте, а я хочу миллион наличными, которые бы лежали у меня в рабочем столе, чтобы я брал иногда в руки его, чтобы он заряжал меня лучше вашего кофе.Но чтобы заработать миллион я должен что-то в себе менять. Или я долбоеб, который на лбу должен написать - я хочу миллион наличными? Если твой мужчина неудачник или мудак. Или его вообще нет. Или ты сдерживаешь легкую тошноту от того, кто рядом сейчас, кто делает твою степень ожирения мужиком 4 степени потому что ты некогда была голодной. То в 6 утра выйди на автобусную остановку и посмотри на людей, которые ждут свой транспорт. Эти люди хотят другой жизни, но не хотят в себе ничего менять. Они считают, что знают эту жизнь, ползая под столом в поисках крошек, чтобы хоть как-то себя прокормить.Кто должен быть рядом с тобой - это твоя личная компетенция. И ты не в долбанном маркете, где нужно ходить с тележкой и искать достойного мужика со скидкой по карте. А ты должна быть бутиком, в который мужчины приходят выбрать себе костюм.Если ты считаешь, что до хуя все в жизни познала, то открой свой рабочий стол и посмотри сколько наличных там лежит просто, чтобы взбодриться. Посмотри на мужчину, который рядом. Посмотри на себя в зеркале. Это лучшее что ты сделала? Ты же все знаешь, ты же считаешь себя умной, образованной, ты же познала эту жизнь.Ну и как результат? Ты же так многое знаешь. Давай, ну же - покажи мне выхлоп своих знаний.Хочешь лучших мужчин в жизни, да и вообще лучшую жизнь - начни меняться и обнуляй свои знания. Прими тот факт, что ты не знаешь ни хера вообще, если нет того результата, о котором ты мечтала всю жизнь. И да, меняться, детка, это делать очень многое и непривычное. А не только работать, ходить 3 раза в зал, частенько пропуская, отказываться от очень и очень многих вещей в жизни. И постоянно отстаивать свои границы. Быть жесткой с мужчиной, а не соплей. И тратить каждую минуту жизни осмысленно. А сейчас посмотри на часы. Что охуенного ты сделала за сегодня? Горд.

Чтобы ты понимала я очень ревнивый, я могу спокойно существовать и наслаждаться жизнью, но если дернуть эту струну моих нервов - берегись. Я хочу ломать, крошить, сминать все на своем пути, я буквально чувствую как у меня закипает кровь как твой чайник на кухне. Моя жена считает меня не ревнивым, да именно так и говорит - надо у тебя хоть ревность вызвать, ты вообще не пробиваемый. Но на самом деле это не так. И у нас была ситуация, когда я реально приревновал. С моей женой знакомятся на улице, на нее смотрят и она многим нравится, получая комплименты от мужчин. К этому я отношусь спокойно. Я знаю, что она не такая идиотка как я и готова разрушить семью.Но один случай был, когда какой-то хрен на концерте зажал проходящую мимо него мою жену и пытался ее поцеловать.Мою девочку. Пытался поцеловать? Ах ты сука.У меня было ощущение, что все силы, которые у меня есть умножились на десять. Нет, я не дрался с ним, а просто поднял его жирную бухую тушу, как ребенка и швырнул в сторону. Он чуть не обосрался от страха. Я не пошел дальше этого, так как жена испугалась, я это увидел и понимал, что мне придется ее оттолкнуть, что я могу сделать ей больно. Поэтому мы просто ушли.Но меня трясло еще час и я не мог успокоиться. И еще я хочу сказать то, что ревность это коварная штука, играющая злую штуку с психикой. Я не читал об этом в книгах, никто мне не говорил этого, это всегда было внутри меня. Со всеми, с кем я был в отношениях, с женой в том числе я сразу говорил и давал понять:Нахуй всех бывших. Я ничего не хочу о них слышать, я не хочу ничего о них знать, ни слова, ни намека, вообще ни-че-го! Я не должен видеть их фото, слышать о них от твоих друзей. Есть только ты и я. И со своей стороны я сделаю все, чтобы ты никогда не слышала про моих бывших.И это пиздато работает скажу я тебе. Ты должна давать понять тоже самое, слово в слово, верить в это, это принцип классных отношений. Потому что для меня унижение если при мне что-то говорят в духе - а вот мой бывший… Иди на хуй к бывшему. Для меня унижать человека, говоря ему - ну знаешь. а моя бывшая согласилась бы со мной поехать. Это как намотать на кулак нервы человека, который тебе важен. Это значит что я сам долбоеб, если сравниваю несравнимое. Но когда бывшие уничтожены, но твой мужчина не специально (специально ревность мы не вызываем!!!) своим поведением вызывает в тебе эти тяжелые чувства, то я приготовил для тебя такой текст, который ты должна произнести металлическим голосом один раз, сжав кулак и вытащив из него указательный палец:У меня одна жизнь и я хочу прожить ее кайфово. Так вот, меня сейчас душит ревность. Не тебя, дорогой мой. А меня. Я не делаю так, чтобы ты сидел и ревновал, чтобы ты проверял мой телефон и не доверял мне. Мне не похуй на наши отношения и я делаю для этого много. И если ты не сделаешь так, чтобы я прекратила ревновать, то ты нарушишь удовольствие моей жизни и наших отношений. То проваливай к черту. Да. Я пострадаю. Да, мне будет плохо. Да. Я буду плакать. Но буду свободно дышать с тем человеком которому я нужна, а такой найдется, уж не сомневайся, а не вдыхать токсичные пары ревности. Если ты ссышь сказать эти слова, то скажи их себе. Говори эти слова себе. Смотри на него и про себя говори, если не хватает духа произнести вслух. Это все равно приведет к тому, что ты поумнеешь и придешь к тому, о чем я всегда говорил. Только в компетенции мужчины сделать так, чтобы ты не ревновала и делается это легко и просто если у него это желание есть. У меня все. Не забывай делиться высококачественным контентом.Ах да, чуть не забыл. Если ты не ревнуешь своего мужчину, то у него явно хватает мозгов отградить тебя от этого.Горд🖤

Все ревнуют по-разному. Как ревнуешь лично ты? Только честно.

Однажды, когда я был в полной финансовой заднице, моя первая леди рассказала историю, которая меня изменила. Мы были на грани большой ссоры. Она работала в офисе и у нее была начальница, которая была помешана на чистоте и порядке и вообще на работе всегда царила дисциплина. У меня начальница, ну ты ее знаешь, та еще чистюля. У нас в офисе царит стерильная чистота и всегда пахнет вкусно. Но к ней иногда заходит мужчина. Он садится за ее рабочий стол, закидывает ноги на стол, закуривает кубинскую сигару и она ему делает кофе. И знаешь, ему это позволено. Ему можно все, потому что он этот офис для нее сделал. Вот какой должен быть мужчина. Грубым, но делающим для своей женщины много и ему можно все, потому что делает для женщины все, что она хочет. Он дарит ей цветы когда хочет, а не когда принято. Он дарит подарки просто так, а не потому что праздник. Они друг для друга праздник. Это перевернуло мой мозг. Я часто держал в голове этого мужчину и пытался думать как он, я его не знал и ни разу не видел, но я хотел быть таким как он. Я стал его фанатом. Я додумал для себя какой, как он выглядит, как он общается, как принимает решения и как действует. И старался делать как он. Я не против 8 марта, чем-то этот праздник мне нравится. Вчера я видел много цветов на улице. Дети несли цветы, мужчины с цветами ходили, я подумал, что если бы не было женщин. То наверно и цветов бы не было. Но я против общепринятого. Когда тебе дарят на 8 марта, на ДР, на НГ и день влюбленных. А в другие дни что? Если это твоя девочка. Она должна чувствовать себя хорошо С ТОБОЙ. Всегда. Каждый день. А не в какие-то определенные дни. Тогда мужчине будет позволено многое. Ему многое будет простительно. Поэтому и желать я тебе ничего общепринятого не буду. А скажу так:Развивайся, работай над собой. Улучшай себя и бери свое. НЕ жди, а действуй. Стесняешься - плевать, иди и сделай. Боишься, пофиг! Все равно действуй. Открывай двери с ноги, закрывай рты всяким неудачникам и уважай сильных мужчин. А еще не недооценивай того, что ты женщина. Ибо женщина это наша самая большая уязвимость и наша сила🖤