Печатные выражения

Ничья бабушкаСемья мужа – сплошь охотники, и дети там учатся всем лесным премудростям с самого раннего возраста. Чистить отцовское ружье после охоты, ощипывать добытую птицу, ухаживать за собаками – их обязанность. Ничего необычного для деревни. Но однажды в эту деревню переехала на ПМЖ из Мурманска убежденная вегетарианка и учительница на пенсии Серафима Борисовна… Ее первая встреча с юным Арсением, племянником мужа, произошла при таких обстоятельствах. Вышла она из своего домика чудесным майским утром, вдохнула полной грудью свежий воздух и вдруг видит – идет мальчик лет десяти и тащит двумя руками большого селезня.- Мальчик, мальчик, зачем ты мучаешь птицу! – закричала она. – Немедленно отпусти ее!Мальчик сурово ответил:- Я не мучаю. Я добыл, - и пошел дальше.Это они с отцом ходили утром на водоплавающую дичь, отец дал ему стрельнуть, а потом отправил с добычей домой. С той поры Серафима Борисовна стала пытаться Арсения перевоспитать. Например, идет ребенок по деревне, что-то жует. Она окликает:- Мальчик, хочешь я тебе покажу своего котеночка? А что ты кушаешь?Мальчик вежливо, но без интереса, смотрит котеночка и отвечает:- Это свиное ухо, сегодня поросенка колем.- А ты знаешь, что животные чувствуют то же, что и люди? – вкрадчиво интересуется Серафима Борисовна.- Да, - кивает Арсений, меланхолично жуя ухо. – Папа сказал: академик Павлов неправ насчет условных рефлексов у собак..- Не только собаки! – подхватила Серафима Борисовна, радуясь, что ребенок не совсем пропащий. – И поросята, и коровки, и птички. Им больно, когда их кушают.- Живыми? – с округлившимися глазами уточнил Арсений.Серафима Борисовна начала подробно объяснять, почему никого нельзя убивать и кушать, ребенок быстро заскучал и вдруг перебил соседку:- А вы котенка на улицу не выпускайте. Вон лисьи следы. Унесет запросто. Ну, до свидания.Котенка у нее лиса, действительно, утащила. С тех пор Арсений взял над «малахольной бабушкой» шефство, трезво оценив ее шансы на выживание в природе, которую она так любит. Однажды пришел озабоченный:- Бабушка пропала. Я говорил: не ходите в сторону дальнего перелеска, заплутаете, а она пошла. А у нее диабет. Надо искать.Вместе со старшим братом они вывели Серафиму Борисовну из леса, держа под руки: заблудилась, запаниковала, и у нее от стресса резко упал сахар. Сидела под деревом без сил, и Арсений, у которого бабушка тоже с диабетом, знал, что надо делать: дал женщине предусмотрительно взятую карамельку.Арсений оказался едва ли не единственным человеком в деревне, с которым у Серафимы Борисовны установились хорошие отношения. Ассимилироваться она в полной мере не смогла, общаться с местными не стремилась. Несколько лет безуспешно пыталась агитировать парня за отказ от охоты. Сын охотника, брат охотника, внук охотника, правнук охотника вежливо слушал ее доводы, кивал – и оставался при своем. Если ходил в лес за грибами – всегда приносил и ей. А она завела маленькую пасеку и угощала его медом.Арсений поступил в вуз, вылетел из вуза, собрался жениться, передумал, ушел в армию, вернулся, хотел жениться, передумал, поработал в колхозе, хотел жениться, передумал, мобилизовали, ранили, вернулся, подлечился – а Серафима Борисовна сидела у окошка и ждала, когда появится знакомая худая долговязая фигура с рюкзачком, в огромных ботинках - заглянет попить чаю из трав.Только на ее похоронах Арсений рассказал, что приехала «малахольная бабушка» в деревню не просто так, а убегая от внука-наркомана. Внук ел ее живьем, и спасения от него не было. Она продала квартиру в Мурманске, отдала ему большую часть денег, купила себе маленький домик в другом регионе и все боялась, что внук ее найдет. Просила о ней никому не говорить.- Я с двенадцати лет думал: если внук за ней явится сюда, придется его убить, - рассказал Арсений. – Думал, где буду тело прятать.Сейчас дом стоит пустой, но в окнах все еще видны букетики, которые Серафима Борисовна развешивала от мух и комаров, чтобы не убивать безвинных насекомых. Арсений выкашивает возле него траву.Опять хотел жениться. Передумал.

Колесо, рога и копытаПринесла вам феерию из судебных решений. Налетай, торопись, бери даром, удивись.О крутизнеВ маленьком поселке под покровом ночи гуляла молодежь – слушали музыку, пили пиво. Возраст в решении не указан, предполагаю, что где-то от 18 до 20. А мимо ехал 29-летний парень на «гранте», который решил показать молокососам, кто главный петух в этом курятнике. Отступление, не имеющее отношения к будущему экшену. Дочка моей племянницы Кати учила сложные слова. К примеру: «водопровод» - «воду проводит», «темноволосый» - «темные волосы» и так далее. И услышала где-то слово молокосос, которое быстро разложила на составные части: «молочный сос». И вот те молочные сосы поняли, что вечер перестал быть томным, потому что мужик на «гранте» стал разгоняться и делать вид, что пытается их сбить. Они разбегаются – он тормозит. Как написано в судебном релизе, «иногда водитель выходил из автомобиля, чтобы потанцевать, но затем вновь садился за руль и ездил». То есть сначала планировались ДТП, потом танцы, потом решили совместить. Пацаны уже отошли в другое место, подальше от дебила, но тот поехал за ними.Отец одного из молочных сосов был там и возмутился происходящим. Он несколько раз в вежливой матерной форме просил прекратить. Поняв, что добрые слова на нарушителя не действуют, по методу Аль Капопне схватил одну из стеклянных бутылок и запустил в «гранту». После «дзыня» наступил «вжух» - главный петух курятника на полном серьезе решил заклевать второго альфача и поехал на него. Мужик попытался отскочить, но был сбит. А лихач, поняв, что всем всё уже доказал и можно покинуть поле боя, решил сделать маневр задом. С этой мыслью газанул и опрокинулся в кювет. Поняв, что с эпичностью переборщил, любитель эффектных номеров вылез из помятой тачки и дал дёру.У сбитого травмы были небольшие, поэтому главный альфач отделался лишением прав на год. Нет, вы прикиньте: он трезвый был! Фиговый, видимо, потерпевшему достался адвокат, раз не натянул покушение на убийство.А теперь - рогатыйИз мира животных перенесу вас в мир других животных. Ехали муж с женой дождливым сентябрьским вечером на хорошем японском кроссовере. Встречная машина мигала им фарами, но не азбукой Морзе, поэтому понять, о чем предупреждает, было мудрено. Все прояснилось, когда в ближнем свете на проезжей части показалось много белых ног. «Что за…» - начал было водитель. «Дратути», - на капот возлегла здоровенная корова. Остальные продолжали молча идти своим путем, непреклонные, как Стэтхем. Возлегшая отдохнула недолго, потом отряхнулась и пошла дальше. А погонщица, которая замыкала шествие, еще и обругала водителя. Мол, судиться с тобой буду, гад, если коровка-кормилица не сможет давать молоко, а даст только мясо.Суд взыскал с фермеров 60% восстановительного ремонта автомобиля, поскольку стадо, конечно, перегонялось с нарушениями, но смотреть надо, куда едешь. #дела_судебныеP.S. Друзья, буквально на днях я лечу в отпуск. Поэтому не удивляйтесь, что какое-то время здесь будут появляться некоторым из вас уже знакомые и очень старые мои тексты. Это поможет мне перезагрузиться и написать новые.

КонцентрацияСамое обидное в работе журналиста – когда раскопал интересную историю, а она оказалась атмосферным явлением, в котором концентрация брехни превышена в восемь раз. В некоторых случаях – в шестнадцать. Приходит в редакцию женщина, плачет: бывший муж отобрал троих детей, навесил неподъемные алименты, а самое обидное – не дает видеться с кровиночками, сказал им, что померла она. «Так что же он с меня, с покойницы, алименты требует!» - кричала протяжно сквозь рыдания. Говорит, не доедала, не допивала, ночей не досыпала, всё о детях заботилась, а муж в это время сидел на её шее, фигню про неё думал и их крошкам транслировал. Пользовался её занятостью. Интересно? Конечно! Первым делом задаём соответствующим службам бендеровский вопрос: «Был ли покойный нравственным человеком?» Золотые стояли денёчки, когда ведомства легко и свободно выкладывали всё, что прошло через официальные документы. Так вот, в течение получаса мы обнаруживаем, что покойница, может, и не доедала, но конкретно так допивала и окончательно допилась. И там такие подробности выплывают, что лучше ей для детей оставаться мирно преставившейся христианскою кончиной. А потом приходит в редакцию мужчина. Симпатичный, даже, можно сказать, представительный. Не сутулый, опрятный, в общении свободный, вежливый. Подает объявление о знакомстве (времена стояли дремучие, люди писали друг другу бумажные письма) и со смехом предлагает в конце дописать: «Женщин с дачей прошу не беспокоить». Интересуемся, а чем ему эти дачи не угодили? Ведь на них можно и не вкалывать, если убеждения или радикулит не позволяют. - Встречался я с одной женщиной… Красавица, умница, хозяюшка, - он мечтательно закатывает глаза. – И однажды просит она меня съездить на дачу накопать хрена для каких-то заготовок – хренодер, горлодер, тёщин язык… Сама уже банки стерилизует, овощи какие-то варит-парит, некогда ей. А я что? Всегда готов помочь. Она мне и схему нарисовала, как ее участок от других отличить… Там на огороде бочка была в цветочек. Я приехал. Сарай с инструментом отпер. Копаю хрен. Тащу из земли, весь взмок. И вдруг мне по хребтине сзади бац! Я упал, искры из глаз, дым из жо… Пардон. Сосед с лопатой подкрался. Он меня раньше никогда не видел и принял за вора. Я хотел заявить на него, но женщина моя отговорила: зачем ссориться, если у меня всё равно мозг не задет…И хохочет, заливается. Мы вместе с ним. Радуемся, что пришёл человек интересное рассказать, а не возмущаться тарифами ЖКХ и коррупцией в органах власти.- Расстался с этой, не хочу я из-за банки хренодера жизнью рисковать. Стал жить с другой. Тоже хозяйственная, с огородом. Я ей сразу сказал: на дачу даже не зови, у меня от прошлых отношений отпечаток лопаты на спине еще не зажил… Она согласилась. Пришло время картошку копать, а она заболела. Лежит с температурой, плачет. Украдут, говорит, урожай у меня, зря я все лето горбатилась. Мне ее жалко стало. Говорю: «Ладно, съезжу, выкопаю твои десять боровков, только ты соседей предупреди, что приедет такой-то мужчина, почти что гражданский муж». Чтоб не прибили, раз у вас такие страсти из-за каждого куста. Нарисовала она мне схему, где ее участок, я даже с соседом по телефону поговорил, заранее познакомился. Приезжаю не один, с сестрой. Одному несподручно копать. Копаем в поте лица, в мешки ссыпаем… Только начали грузить в багажник – вдруг менты! Хватают нас, волокут на допрос… - Выяснилось недоразумение? - Выяснилось… - он выдерживает театральную паузу и хохочет снова. – Я участки перепутал! Надо было на второй дорожке поворачивать, а я на третьей! Четыре года дали, два с половиной честно отсидел. Когда он ушёл, криминальный журналист послушал, как мы обсуждаем приключения дачника-неудачника, и выдал:- Вы что, думаете, он за картошку сидел? Да за убийство как минимум. Спорим?Поспорили. И что сказать? Прав оказался криминальный журналист. Вот и верь после этого людям.

ТОЛЬКО ОБ ЭТОМ НЕ ПИШИТЕ!Глава десятаяБлюду нашу традицию воскресного чтения про ведьм. Первые девять глав - здесь. Десятая на Автор.Тудей. Давайте пробовать не держать все мои творческие планы в одной корзине. Сами потом спросите, где книжка - и тут я такая как выпрыгну: "А вот она!"

Друзья, я вошла в число победителей фестиваля короткой прозы «БеспринцЫпные чтения» с рассказом «Озимандий». Две тыщи народу отправили свои произведения, выбрали двадцать два финалиста. Самое интересное – что на концерте 12 июля в Москве читать эти маленькие рассказы будут большие известные артисты. Главный среди них, конечно, Хабенский. Думаю, все хотят, чтобы их тексты читал сразу Хабенский. А потом подошел бы и взял автограф. Но на всех его не хватит. Я считаю, что именно «Озимандий» может раскрыть талант Хабенского максимально. Из него бы получилась офигенная игуана! Когда еще у него выпадет такой шанс? Гамлета, небось, в каждом театре предложат.Где-то в этот момент Константин Юрьевич икнул, всмотрелся со своего актерского Олимпа вниз, в остальных людей, и строго сказал: «Женщина, я не танцую придите в себя!» Придя в себя, я поняла, что мой рассказ больше подойдет к чтению женщиной. Поэтому отсеяла сразу и Максима Матвеева, и Павла Деревянко, и Сергея Бурунова, и Гошу Куценко (мужики, извиняйте!), стала присматриваться к анонсированным дамам: Екатерина Шпица, Нонна Гришаева, Дарья Мороз... Так что я хотела сказать? Кто москвич и пойдет на концерт (в 19-00, сад «Эрмитаж»), маякните потом, кто меня читал. Волнуюсь за артиста, а за себя так просто в обмороке.