напишу тебе письмо

когда устанешь, приходи.

печалит не всякая херня по типу ядерных взрывов, всемирного таяния ледников, внезапной старости, пятен на солнце, вообще ничего такого. печалит от усталости постоянно совершать ошибки, делать все не так, говорить не то и невпопад. печалит от бесконечных попыток тебе понравиться и заслужить хоть крошечный грамм твоей любви. печалит от непонимания как жить и какой надо быть чтобы тебя любили. печалит от твоих упреков и издевок. печалит писать тебе: «иди домой, я скоро буду», но это не наш общий дом и его у нас никогда не будет. печалит биться в бетонную стену, которая никогда не разобьется. но я же упорная и все равно продолжаю разбивать свою голову и сердце в кровь о твое безразличие. печалит плакать и чувствовать боль от твоих слов, которые ты бросаешь мне между делом, не замечая, как они ранят каждый чертов раз. печалит делать перед тобой вид, что мне вообще не больно и прятаться за масками сарказма и напускной уверенности. печалит собирать себя по кускам, а потом рассыпаться снова. печалит жить с осознанием, что больше никогда и ничто не сможет снова свести нас вместе. печалит видеть тебя раз в месяц и не иметь никаких прав, никаких возможностей просить остаться или быть рядом. печалит, когда ты целуешь меня на прощание и уходишь, а я смотрю тебе вслед забывая, как дышать и не могу сдвинуться с места. печалит, когда после тебя моя постель и комната все еще пахнет тобой, храня твое присутствие, которого уже нет. печалит писать тебе письма в заметках, надиктовывать их на диктофон и никогда не отправлять. ты все равно не поймешь и ничего не изменишь. мы не совпадаем чувствами и редко пересекаемся даже в онлайне и знаешь, что печальней всего? я тебя всё ещё люблю, а ты меня так и нет

«тут в баре играет эта чертова «Wonderwall», и я, конечно, думаю о тебе, потому что я все время, мать твою, о тебе думаю»

🌸

26.04 музыка отличный телепорт.пару месяцев назад я еду в такси на тренировку и слышу как у водителя очень тихо играют Звери, которых я не слышала и не слушала очень давно. я устраиваюсь удобнее на заднем сидении и смотрю в окно на проносящийся вечерний город. есть вещи, которые всегда ассоциируются у тебя с конкретными людьми. это может быть запах парфюма, которым пользовался только этот человек, фильмы/сериалы, которые вы когда-то смотрели вместе или так и не успели, какие-то шутки понятные только вам двоим. для меня это музыка. Звери, как и Сплин, будут ассоциироваться у меня лишь с одним человеком из моего далёкого прошлого, и с тем нашим временем вместе. я уже давно не скучаю по нему и мне все равно где он и с кем, но я помню как он мне их пел. и я улыбаюсь, вспоминая то, какими молодыми и глупыми мы тогда были. и такая невыносимая грусть от того, как мы все это потеряли. как же мы с тобой превратились в этих отвратительных взрослых?