АЛЕКСАНДРА АЛЕКСЕЕВА психолог

А вообще этим эффектом, о котором я рассказывала вчера - активное вовлечение в жизнь другого, потому что своя заблокирована, вовсю пользуются те, кто “распределяет эти самые бананы”. Если упустили про бананы, тоже читайте предыдущий пост.Как, к примеру, начиналась история семьи Кардашьян? С реалити шоу об их жизни. Сначала над ними потешались, писали про их странную семейку и странную попу Ким, а потом постепенно вся эта семейка создала миллиардный бизнес и теперь чем бы не торговали Кардашьяны, все продается мгновенно. Например,вещи из коллаборации Ким Кардашьян и ее мамы с Роберто Кавалли мгновенно распродались и теперь перекупы торгуют ими на других площадках втридорога. И заметьте, вся эта семья была приглашена на свадьбу, которую мы с вами здесь обсуждали, в полном составе. Наряду с королевой Иордании Ранией и дочкой Дональда Трампа Иванкой. Это те, кого я запомнила, а там людей не просто при деньгах, но и обладающих большой властью присутствовало ой как много. Все говношоу, где полощут чужое белье, пользуются невероятным успехом в самых разных странах, а реклама в них стоит огромных денег (ради нее, собственно, эти программы и создаются).Самые вирусные и богатые блогеры строят свою стратегию продвижения на том, что делятся с другими подробностями своей жизни. А потом начинают параллельно что-то продавать. И хорошо, если это что-то - не самая плохая косметика или трусы, как у Ким Кардашьян. Бывает же и вовлечение в мошеннические схемы с какими-нибудь криптовалютами и потерей того, что было заработано потом и кровью. Так вот. Чем больше человек склонен к этому самому слиянию, о котором я рассказывала в предыдущем посте, возникающему вследствие его неотсепрарированности, чем больше он любит помусолить, пообсуждать, повозмущаться, помарализаторствовать, высказать свое высокоэкспертное мнение из собственной клетко-жизни, тем… больше он будет подвержен тому, чтобы им манипулировали, его обманывали, его грабили и использовали. Кстати, ровно такой же механизм работает и в близких отношениях. Сначала вы вовлекаетесь в чужую жизнь, вам там что-то рассказывают, делятся, вы слушаете, сопереживаете, советы даете… а потом вы то там, то сям начинаете решать проблемы этого человека, помогать ему, спасать его, тащить его… ну потому что ему тяжело же, у него такая сложная ситуация, он без вас ТОЧНО не справится. А через какое-то время вы вдруг понимаете, что потратили свои ресурсы неведомо куда, терпите многое, ваши границы нарушают, при этом от другого чаще всего идет не признательность и благодарность за помощь, а обесценивание, использование и даже обман. И это еще раз показывает, почему все-таки очень важно проходить до конца процесс сепарации и становиться осознанным, взрослым человеком, который умеет выстраивать адекватные, честные и что самое главное, оберегающие самого себя границы с миром и другими. Если вы умеете это делать, вы не будете ни сливаться с другими, ни чрезмерно вовлекаться в их жизнь, платя за это собственной. Вы будете строить свою собственную жизнь, и вести СЕБЯ к процветанию. А в комментариях жду ваши примеры, когда вы чрезмерно вовлекались в чужие жизни, спасали, помогали, а потом получали кучу проблем за это. Или как вас втягивали в подобное вовлечение, а вы не могли из него выбраться. Делитесь, обсудим.

Что я хочу сказать по результатам опроса про новости, которые вас интересуют, а также обсуждения истории про Безоса и Санчес? Первое - с вами неинтересно 🤨😁Слишком вы, мои подписчики, осознанные. Вообще почти никто не написал про:старую бабкутак нельзязажралисьужасно выглядят и прочее 🤔🙄😂Но я все равно вскрою эту тему, опираясь на комментарии в целом в сети.Вообще, на самом деле, такие истории - прекрасные проективные тесты. Что они могут нам показать? В первую очередь, уровень нашей зрелости и отсепарированности. Отсепарированность это ведь не история про физическое отделение от родителей, а история про жизнь своим умом с опорой не на те установки, которые нам внедрил кто-то когда-то, а на свои собственные правила, которые мы выработали, опираясь как на багаж от тех взрослых, которые нас выводили во взрослую жизнь (если он реально помогает нам жить, а не ограничивает), так и на свой личный опыт и знания. Так вот. Чем больше человек увлекается подобными историями, увлекается именно с эмоциональной точки зрения, можно сказать, вовлекается в них, тем в большей степени про него можно сделать вывод, что свою собственную сепарацию он до конца не прошел. Такие люди по определению имеют очень скудную жизнь и решают эту проблему постоянным вовлечением в жизнь других и отыгрыванием тех программ, установок, которые сидят в них, на тех, до кого дотягиваются реально или виртуально. А жизнь у них скудная как раз потому, что в голове стоит очень много ограничителей. Это такой адский замес из разных ложных установок, заряженных стыдом, виной, страхом. Есть такое слово в русском языке - “забитый”. Мы этим словом определяем человека, которого постоянно загоняли в какие-то рамки: вот это плохо, это нельзя, это не делай, тут не стой, тут ты должен, тут ты обязан, тут тебе должно быть стыдно, здесь ты виноват по уши, здесь ты не такой, как надо … и пошло поехало. Как правило, такое делают со своими детьми те родители, которых индивидуальность и развитие личности своих детей волнует мало, а волнует их ,чтобы дети были удобными и обслуживали жизнь своих родителей. Ведь напрягает же, когда ребенок бегает, резвится, что-то исследует, может шуметь, отвлекать… Надо, чтобы он сидел тихо, слушался и делал что скажут. И маму с папой (как правило, тоже неотсепарированных), не беспокоил. И так образуется адская цепочка: одни неотсепарированные люди, которые из-за этого не могут жить ДЛЯ СЕБЯ, начинают жить жизнью других и часто не дают тем, кто находится в зоне их доступа, жить счастливо и реализовывать себя в полной мере. Жизнью других это кого?Ну сначала детей. Они воспринимают своих детей не как нечто отдельное от себя, а как собственное продолжение, то есть, психологически находятся с ними в слиянии. Например, как вы и ваша рука. А теперь представьте, что ваша рука делает не то, что вам надо. Или вообще, упаси боже, ушла от вас и пошла жить своей жизнью… Гоголь про это целую повесть написал, только там главным героем был Нос ))) И теперь, я думаю, вам понятно, что человек, который находится в психологическом состоянии слияния со своими детьми, будет страшно возмущаться, когда они делают не то, что надо ему, а то, что надо им. Идем дальше. Еще одним источником для таких людей становятся близкие, знакомые, а также… как будто знакомые, то есть, разные известные и знаменитые. Или вообще, любой, кто готов раскрыть перед ними подробности своей жизни. И там включается тот же механизм слияния. Человек смотрит на другого, проецирует на него собственные правила, запреты, установки… и начинает шарашить этого другого ими. Тут важная ремарка. Мне вот тоже пластика Санчес не нравится. Я бы такую не сделала. Но это ее проблема, ее губы, ее лицо. Она мне не нравится на уровне “выбрала ли я бы такое для себя”, то есть, здесь включается механизм социального копирования, про который я писала в предыдущих постах. Вот пластику бы нет, а платьишко - очень даже да. Но что важно - когда я об этом думаю, я не испытываю никаких эмоций.

А вот если бы я их испытывала, я бы напряглась и пошла бы искать, что я свое проецирую на другого человека и где я с ним сливаюсь. То есть, важнейшим маркером слияния, которое возникает вследствие того, что мы в другом не видим другого и через это “втискиваем” его в коробок собственных представлений о жизни являются острые эмоции. Какая ужасная пластика! Фу! Да она бабка! Да она страшная! Да так нельзя!!! Человек, который с пеной у рта отстаивает все это, на самом деле, пишет про себя. Про свои остро заряженные: “Так нельзя!!! Отойди а то получишь!!! Как тебе не стыдно!!!” И смотрите. На другом конце есть же и почитатели. Они очень злятся на обидчиков своих кумиров и мочат их что есть силы. Они тоже сливаются, только с другой стороны: “Боже!!! Я хочу быть как они!!! Какая она крутая!!!” Здесь присутствует такой же мощный заряд эмоций. Сильные эмоции всегда являются маркером переноса. Честно говоря, даже просто в восхищении всегда есть перенос, то есть, нам в другом мерещится что-то прекрасное, чего в нем может и не быть. Это прекрасное для нас и мы это ему присваиваем. С отвержением то же самое. Ну и резюмируя, приведу пример из жизни животных, чтобы вам было еще понятнее, насколько опасна вся эта история. Однажды ученые провели один эксперимент с обезьянами, я про него уже рассказывала. Обезьян поместили в клетку, наверху подвесили банан, к нему подвели ток. Каждый раз, когда какая-то обезьяна дотрагивалась до банана, ее било током. Потом ток отключили, пару обезьян убрали из клетки, вместо них подсадили новеньких. Те видят банан и тут же начинают тянуться к нему. И соседи кидаются на них, не давая им этого сделать (а патамушта ток и опасно!)Так вот, когда в клетке не осталось ни одной обезьяны, которая бы лично видела инцидент с током и к ним подсаживали новеньких… вот эти, которые не видели, но были остановлены своими соседями, точно также не давали новеньким взять банан. И продолжалось это довольно долго, пока на каком-то круге одна из обезьян все-таки этот банан ухватила и радостно слопала. Вывод такой: пока одни люди из своих клеток не дают другим есть бананы, есть те, кто ест эти бананы за них. Потому что они не в клетке, они живут, они хотят банан, они едят его. Они могут есть его не так, некрасиво, не делясь с другими. Но они выбирают ЖИТЬ, а не сидеть в клетке.А что выбираете вы?

Пока пишу для вас текст, странный вопрос с утра для тех, кто давно со мной и регулярно проходил мои программы: Просто стало интересно 😁👇если бы вы могли выбрать только один (ладно, два продукта), что бы вы выбрали для себя? 🤔

Ну хорошо… не все читают и знают про Безоса и Санчес. Но вы же не в вакууме живете? Для продолжения эксперимента поделитесь любой новостью, за которой вы следите и про что думаете. Даже из чата своего дома подходит Делимся по алгоритму:1. Меня это зацепило 2. Объясняем, почемуА то птеродактили не полетят 😁