Дарси

Сон ускользает, гладя по волосам, а моё сердце такое большое — его не удержать в раскрытых ладонях и не уместить обратно в грудную клетку. Оно велико и свободно, оно чувствует сразу столько всего, что не может сдержаться, отбивая на рёбрах марш и разгоняя кровь до румянца на впалых скулах. И как это правильно — быть собой. Уметь бояться и признавать свои страхи, быть слабым и сильным, плохим и хорошим, уметь вовремя отступить и уметь дружить со своим одиночеством. Но только честно, без толики лжи — полюбить тем, что бьётся, не одну лишь радость, но и печаль, и сладость с горечью, и мёд, и дёготь. И не винить себя за неверный выбор, неправильный путь, за тысячи фраз, о которых ты до сих пор жалеешь. Ведь за каждым поступком, за каждым словом и сделанным шагом стоит тот, кто всё ещё дышит и улыбается яркому солнцу — ты. Такой, какой есть: угрюмый и злой, смеющийся и счастливый, умеющий держать в руке карандаш или писать стихи, умеющий красиво излагать свои мысли или задерживать дыхание дольше всех, умеющий решать задачи по физике или срывать полевые цветы, умеющий болтать всю ночь напролёт или быть искренним совершенно со всеми. Умеющий улыбнуться даже самым тёмным дням или просто способный их пережить. Или умеющий учиться тому, чего искренне хочешь. Но главное — чувствующий и живой. Сам себе свой, что для иных — уже высшее чудо.#маяки

А мне так нравится прописывать юность. Будто и мне — семнадцать, и я только-только начинаю заводить настоящих друзей. #книга

🤿 У тебя новое анонимное сообщение!Дарси, здравствуйте!А расскажите подробнее про вашу книгу)Как она будет называться? На протяжении всей ли книги будет сохраняться эта гнетущая атмосфера, как в том отрывке, что вы кидали?Сколько планируете страниц? Когда планируете дописать? Как и где будете издаваться?Сколько в вашей истории главных персонажей? Связаны ли они друг с другом? Может быть, у вас есть внешность героев? А ещё… не могли бы вы проспойлерить названия глав?)) Я уже поняла, что вы выкладывать дальше ознакомительного фрагмента не будете (а жаль), но так хочется подсмотреть.И мне очень близка тема, отколотой вы пишете, подписана на вас очень давно и жду-жду-жду. Может, вам нужен бета-читатель?)🙂Ой, здравствуйте! Благодарю за интерес. 1. Название я, можно сказать, ещё не придумал? Первое, что пришло в голову, было «Первоцвет», и пока оно привязалось. Это мне кажется достаточно символичным и говорящим, однако не слишком сильно подходит под основу. Оно чересчур «светлое» для большей части атмосферы, которая царит в книге. 2. Нет, не на протяжении всей истории. Она миксуется с настоящим и прошлым, с юностью главного героя, где ему было если не хорошо, то нормально. И, конечно, это не вечно-страдающий персонаж, ему в своей изоляции комфортно. 3. Страниц планирую… около 400, а дописать к концу года (но только планирую). 4. Про то, где издаваться, я ещё не решил. Иногда склоняюсь к тому, чтобы заняться всем самостоятельно, однако если смотреть шире — это дороже для читателей. Поэтому я пока думаю. 5. Главный персонаж один, и от его лица повествуется вся история. Есть несколько основных-второстепенных и, конечно, так или иначе они связаны. 6. Внешность больше описательная. У меня есть досточки в пинтерест, но там ничего толкового нет. 7. Про главы — сложно. Так как я пишу не по порядку и ещё не определился с количеством глав (они у меня достаточно большие), из названий у меня лишь наброски — и то не у всех. Но вот: 1. «Todoist Сатаны»2. «Ширли»3. «Процессия»4. «…»5. «Тому, что тут умерло»6. «Тонкою иглою»7. «…»8. «Я больше не боюсь тебя»9. «…»Спасибо большое! Мне приятно осознавать, что кто-то её ждёт и ею интересуется. Это очень воодушевляет — настолько, что прямо сейчас хочется открыть ноутбук.Бета-читатель… а я думал об этом! Однако пока не уверен. Как надумаю — обязательно дам знать!Ещё раз благодарю.🤩#книга

Я тоже боялся. И тоже был маленьким. Глядя в эти глаза, я вижу, как страх длиною в целую жизнь вплетается в позвонки лунными спицами. Долгие годы они — холодные и стальные, от крестеца до атланта вяжут тонкие нити, от которых немеют пальцы, покрывая белым шумом родную кожу. А касаешься — не болит, только ноет там, у левого подреберья — что-то чуждое, непонятное, но ещё с рождения до боли знакомое. Одиночество? И страх держать его за руку всю свою жизнь. Ведь там, где всем весело и смешно, тянется тусклая линия губ уголками повыше, а мысли долгие, невесомые: зачем же я здесь нахожусь? И взгляд пустой на разбросанные по комнате тени, с вопросами вымученными, но не озвученными: чувствуют ли они себя так же прямо сейчас? А задашь — покажешься странным. А если уйдёшь — плечи облепит тревога от предстоящей встречи с самим собой. В родном квадрате серых стен эхом разносится капля, упавшая в ванну от неисправного крана. Пошелестит пакетом любимец так, будто ты не один и вовсе. И замаячит чувство покоя, исходящее от простыней, зазывая и убаюкивая усталое тело. Но только ляжешь в кровать, как глаза тяжёлые уставятся в темноту, а рядом мурлыкнет звенящая пустота. Одиноко в тишине. Одиноко там, где шумно. Хохот безликих людей, шелест занавесок, а всё — одно. Страх растёт до отчаяния с ним подружиться. Но слишком холодное чувство это — веет могильной плитой. Последняя спица от атланта плетётся к темечку. И натягиваешься тетивой, думая: может быть смерть расскажет, каково это — не чувствовать себя одиноким.

А мне, знаешь, чтобы улыбнуться, достаточно посмотреть на одни твои руки и блестящие на солнце колечки, которые ты цепляешь на себя, будто сорока, и на которые заглядываешься в магазинах.Мне больше никогда не холодно. Словно твои ладони рядом — укрывают пальцами сердце, когда я не чувствую твоего присутствия, и непременно облегчают тяжёлый сон. Всю жизнь сторонясь солнца, теперь я понимаю всю его суть, подставляя лицо под щекочущие лучи и наблюдая, как ты улыбаешься, когда его свет путается в моих волосах, блестящей пылью оседая на бледные плечи и прохладную кожу. Жизнь — это когда светло. Когда зеленеет трава и цветут васильки, прячась в колосьях так, словно надеются, что их никогда не сорвут. Но я поставлю их в вазу, а потом засушу, спрятав на память в любимых книгах, чтобы дождливым вечером взять одну и вспомнить, какими на вкус были свобода и счастье. Какими наощупь были солнечные лучи. И, может быть, я просто до ужаса болен — так сильно, как только могу — до бреда отравлен или до беспамятства пьян, раз без любви не могу быть собой, а без тебя — человеком. Таким, на которого взглянешь — и улыбнёшься. Таким, ради которого хочется жить, пачкая травой кеды и разводя костры. Но пока мне дышится полной грудью, которую щекочут тепло и мягкость — пусть будет так. Пусть я буду видеть твои глаза в темноте и зимой греться о твои руки. С улыбкой оборачиваться на твой голос и чувствовать, что я теперь не один. Я заберу всё плохое, весь холод и страх, и мы сожжём их на пепелище, ловля пальцами искорки и прощаясь с прошлым. И даже если расплата придёт, как приходит за всем хорошим, я не угасну. Ведь она полна — пустота.Теперь она полна.#маяки