Post Love

"Я – всего лишь текст на экране, ставший текстом на бумаге. Но удивительным образом это оказалось одной из лучших вещей, что я когда-либо делал в этой жизни."Все эти тексты я написал в свои 26-27 лет - сейчас этот возраст мне кажется "смешным", но если признаться, нынешний я завидую той глубине и искренней в нее погруженности, которую я нахожу в этих текстах.Я писал это в съемной квартире в Петербурге, в которой практически не было мебели и любых бытовых приспособлений (и это было принципом - квартира должна была быть лишь коробкой для сна и всегда "гнать" на улицу в поисках приключений), в барах спального района Гетеборга, где проводил свои вечера за стаканом пива после увлекательной работы в офисе, в своем родном городке на берегу Черного моря, куда сбегал от суеты и от очередных эмоциональных провалов, вызванных большим количеством секса и алкоголя.Интересное было время - чисто "технически" сейчас не то, чтобы хуже, а во многом и лучше, но ностальгия по той вовлеченности во все, что со мной происходило, иногда меня одолевает. Кто бы что не говорил - жизнь штука интересная.

В прошлой жизни меня можно было найти на полках книжных магазинов, что, конечно, было одним из самых интересных событий, случившихся со мной к тому моменту.И вот сегодня я понял, что прошло уже 5 лет с выхода моей первой книги (первая - потому что надеюсь, что не последняя). А значит это то, что согласно какому-то там договору с издательством, теперь не только оно может распространять текст книги, а значит это могу сделать я.Собственно, текст ниже. Выкладываю один из макетов именно бумажной книги - он красивее, чем приспособленные под электронное чтение варианты.

Я не выбирал меня связали"Если что-то любишь - просто убей себя этим" - главный неосознанный принцип наверное всей моей жизни. Слишком часто у меня проявляется легкая мания или гиперфиксация (не разбираюсь в терминах) на вещах или событиях, которые вдруг каким-то образом вызвали во мне эмоции и чувства - я начинаю неумеренно погружаться в явление, пока просто не убью свои рецепторы и свой интерес к нему. Думаю, в этом есть как и определенное преимущество, так и слабость - с одной стороны мне все быстро наскучивает, с другой мое подвижное сознание раз за разом перескакивает на новые сущности, наполняя жизнь новыми событиями, новыми людьми, новыми местами, новыми занятиями.Одной из моих постоянных традиций является некое "загадывание желаний" в районе нового года, или, что чаще, дня рождения - и я, если честно, дошел до некоторой стадии абсурда в этом за последние несколько лет. В прошлом году я зачем-то писал большой длинный список совершенно противоречивых гипотетических событий, убеждая себя в том, что это именно то, чего хотел бы "настоящий" я. Хотя, как я осознал впоследствии, почти все это - просто социальное вынужденное облако тегов, обращаясь к которому я/мы раз за разом калибруемся относительно некого внешнего "измерителя" собственной успешности и реализованности. Частично же, многие желания в принципе саморазрушительны, ведь своей целью ставят заглушить тонкий едва уловимый внутренний голос и пресловутое "истинное" самоощущение. Но об этом позанудствую чуть позжеСегодня мне 33, и вместо долгих размышлений о своем пути, своих желаниях и своих назовем это достижениях, я себе пожелаю лишь три простые на первый взгляд вещи (именно в таком порядке по значимости): ⁃ не делать то, что я не хочу делать ⁃ не испытывать бессмысленный страх ⁃ делать то, что я хочу делатьВ каком-то смысле мир спиралевиден - к одинаковым по форме осознаниям каждый раз приходишь совершенно с новым и более "глубоким" пониманием. Такие дела.

Я умру, но не сегодняВ марте всегда все меняется. Год за годом весна заставляет приносить определенные жертвы - и этот раз будто бы не исключение. Но этой весной моя "жертва" не любимое занятия, не связи с близкими, не хорошая работа или небольшой бизнес, и даже не место жительства и любимый город, как это было в прошлые годы. В этот раз я теряю нечто большее - себя самого.И если коротко - то я просто больше не понимаю, кто я. Буквально все, что я делал и любил раньше - сейчас уже мертво, но зачем-то я по привычке все еще считаю это частью своей личности, своей истории. Но все то, что я привык считать "своим", уже давно не принадлежит мне. К примеру - я больше не автор телеграм канала. Я больше не вожу друзей кататься на парусных яхтах, более того - я больше вообще не езжу в Европу. Я не живу в Петербурге, я не выхожу в домашней одежде из съемной квартиры на малой морской за кофе в вольчека. У меня нет привычного окружения, да и вообще я теперь почти все время провожу один. Я не напиваюсь каждый вечер в баре стирка, я не знаю, где моя скидочная карта в ароматный мир (пино + соаве с нижней полки), я потерял много очень приятных мне связей, а с многими людьми мы уже даже не переписываемся. Сейчас я живу, наверное, как и многие тысячи других, как нас иронично называют, "релокантов" - я точно не уверен, где мое место жительства, я не хочу ничего планировать, никуда вкладываться, я просто перемещаюсь между "удобными" ни к чему не обязывающими локациями, иногда провожу время с такими же потерянными людьми, раз в месяц жду смс от банка за то что смотрю в монитор по сколько-то часов каждый день (это, кстати, правда очень утомляет).И что символично - я даже не знаю, что написать в описание в тиндере. Там все еще что-то о "прошлом" мне, мои фотографии из 2021, но мне как-будто нечем заменить это, в моей текущей жизни словно нет того, чем я мог бы гордиться. И мне просто неловко "представлять" людям себя - как будто бы я прикрываюсь чем-то из прошлого, хотя это уже давно не является мной, а настоящие люди всегда ведь ощущают фальшь и подмену. И вот, я цепляюсь за старое - всем чмоки в чате, я снова написал в заброшенный телеграм-канал, в котором каким-то чудом осталось еще сколько-то живых людей. Если тесно - то я просто расстегнусь, представлю, словно здесь нет никого, из тех кого я знаю лично, и все как в подростковом сне, когда тебе снится, что ты голый, тебе неловко, ты знаешь, это лишь сон, но неловкость никуда не уходит. Но все же я выложу, потому что знаю - вы себя чувствуете точно так же. И напоследок небольшая скромная просьба - пожалуйста, если в почти-33-года я все же начну снимать рилсы и тиктоки в духе привет у меня есть удаленка в айти, и я зимую в Азии, а вот вам 10 вещей которые нужно сделать в Таиланде, самый вкусный ресторан Тбилиси - найдите и жестоко убейте меня. Я все еще иногда хочу найти "нормальный" способ "проявляться" в интернете. "Я отпускаю, я это отпускаю"Нормально ли это - ничего не хотеть?Я не знаю. Я потерял очень многое, но все же я уважаю себя за некоторые поступки. И мне здесь скучно, мне адски скучно. Мой мир мертв, а этот мир мне (пока что) не нравится.Рефлексия с балкона отеля с видом на море 2024, ироничней уже не будет.

как дела...