Даш, душно | психолог

Сегодня брошу якорь для всех, у кого случаются дни, когда ну просто очень трудно устоять на своих двоих Последний год проживаю интереснейший опыт эмиграции и замужества, как бы ни было прекрасно и устойчиво, этапы интеграции нового опыта нередко связаны с отказом от некоторого и переосмыслением всего прежнего, накопленного (особенно ярко это проживается, когда перестаешь по какой-то причине существовать в привычном кругу, в моем случае — переезд на другой континент и другое полушарие) Пишу довольно абстрактно, чтобы принести некую философскую мысль, которую вы (при желании) смогли бы примерить на свой жизненный путь Вот мысли и действия, которые помогают мне в самые дурацкие моменты, которые хочется скипнуть: 1. Не скипать — я воспринимаю любую неустойчивость, как временный период (это пройдет), здесь можно переживать уникальные чувства и более того, пробовать сделать так, чтобы помочь себе прожить этот период поскорее (да, охренеть, психолог сам стремиться поскорее выкарабкаться) здесь важно отметить, что «поскорее» формулировка больше про надежду, чем про реальную скорость Например, я могу утопать в своих чувствах неделю, а могу заметить ощущение «уже скучно» на 3 день и в этот момент сделать — мы не можем повлиять на то, чтобы грусти не было, но можем выбрать, как с грустью обходится 2. Мысли — это не часть реальности, а ее отражение; если я надену голубые очки, то весь мир у меня будет в холодных оттенках; Нередко «дизмораль» происходит именно из-за того, что мы цепляемся за мысль, которая уносит нас в бездны самокопания (может даже казаться, что это глубочайшая честная рефлексия с оттенками перестройки, но рефлексия 24/7 на приносит страдание и ощущение запутанности, у рефлексии есть конечный итог) Мысли — это просто контент, вы же не лайкаете видео, которое вам не понравилось; Маленькое упражнение, если вам стала интересна тема мыслей: в следующий раз, когда обнаружите себя в этом процессе, попробуйте занять позицию аналитика с доской с красными нитями и отследить, а какая мысль стала этим самым крючком 3. Помыться, поесть, попить. Да, вот так нудно и банально. Причем, кажется, что горячий душ расслабляет, на самом деле, расслабляет контрастный душ. Опыт с ледяными бочками летом (я дважды испытала этот опыт за последние полгода) и немного знаний про работу нервной системы (сейчас не хочу в это углубляться) показывает, что накопленный кортизол улетучивается за счет стресса организма от холодной воды (пожалуйста, будьте ответственными в этом вопросе: цистит и переохлаждение не улучшат ситуацию) Если кажется, что совсем нет сил на какое-либо действие, начните с базы. Самореализация стоит после базовых физиологических потребностей в пирамиде Маслоу4. Не заставляйте жить свою лучшую жизнь сейчасЭто нормально, что в таком состоянии нет идей, нет смыслов, ощущение пустоты и усталости, не требуйте от себя прямо сейчас результат, сместите внимание на процесс: я уже это делаю, я прямо сейчас нахожусь в процессе реализации своих ценностей Есть хоть что-нибудь, что для меня сейчас важно? — ответ на этот вопрос и есть маяк Тут важно, если включается критик с идеей того, что это все ерунда — возвращайтесь к пункту 2. Нет в мире правильных и неправильных ценностей. Хотя в России повестка иная, но не забываем про призму. У вас может быть своя, уникальная, нежная и теплая только для вас. 5. Если день дерьмовый с самого утра Такое бывает (я человек с бруксизмом, я знаю, что такое дермово проснуться) — и перед вами выбор: нервно ждать, когда день закончится или попытаться сделать его поприкольнее, наполнить жизнью (а дальше креатив) и здесь порой не так важно найти то, чего хочется, достаточно того, что вы уже над этим думаете, значит, вам важно чувствовать жизнь 6. А что делать-то? Естественное желание что-то поскорее решить (такое нередко звучит на сессии, когда чувство только-только обозначено, еще не осознано его проявление в жизни, сопутствующие мысли, причины, следствия, убеждение, а уже надо что-то сделать)Делать хоть что-то, продолжая быть с этим ощущением — это тоже охренительный вариант

Про отношения хочу сегодня Нередко в работе, да и в своей жизни сталкиваюсь со страхом потерять отношения:- а что, если мы расстанемся?- а что, если кто-то умрет? - а что, если партнеру не понравится? - а что, если наши взгляды разойдутся? - а что, если меня не примут? Нередко мы склонны принимать свои мысли за нечто большое, значимое, описывающее нас и других: ведь я же не просто так об этом думаю, если я думаю, значит на то есть причины? (Отчасти этот эффект усиливается от психологизации всего, но это другой разговор) Так вот, принимая такие мысли всерьез, каждый из нас скорее всего сталкивался и с ситуациями отвержения, что опять же вызывает чувство страха и подталкивает к избеганию повторения прошлого опыта: сделать все, чтобы не расстаться Когда мы начинаем быть в отношениях из задачи «не расстаться», мы начинаем подстраивать свое поведение такие образом, чтобы избежать конфликтов, недовольства, напряжения и ждем, что это увеличит безопасность и близость Но отсутствие «небезопасных» ситуаций не гарантирует наличие безопасности, даже наоборот: мы можем почувствовать надежность партнера в те моменты, когда мы говорим о сложном и видим, как нас пытаются понять, и мы сами пытаемся понять, как мы договариваемся, обсуждаем, делимся, чувствуем принятие Безопасность ощущается тогда, когда вы успешно справились с ситуацией напряжение, а не тогда, когда избежали его Из этого следует, что избегание напряжения наращивает дистанцию и не работает на близость А как же тогда быть в отношениях, если я действительно боюсь расстаться и потерять? Как быть с этими мыслями? - На эти мысли можно смотреть, как на отражение ценности того, что вы имеете - На эти мысли можно смотреть, как на естественную рефлексию и мысленный эксперимент, который помогает преодолеть неизвестность и неподготовленность: что я буду делать, если мои родители умрут? (Я однажды с таким вопросом подошла к родителям и мы обсудили счета, задачи, номера телефонов, после этого я стала ловить себя на подобных мыслях гораздо реже) - В отношениях важно замечать у себя эти мысли с прицелом на действия: я сейчас хочу это сделать, чтобы не расстаться / избежать напряжения? — если да, то можно свериться, а правда ли я в этих отношения только для того, чтобы не заканчивать их? Предложу вам также идею, до которой дошла в процессе размышлений на эту тему: у людей много причин, как психологических, так и эволюционных (прости, господи), чтобы быть в отношениях, но объединить их все можно до фразы: чтобы было лучше, комфортнее, счастливее, интереснее, безопаснее в том числе (да, экзистенциально) Пример сверки:- Раскрыть для себя понятия, для которых вы хотите/находитесь в отношениях: что значит интересно, безопасно, счастливо, лучше, комфортно? А потом проанализировать, соответствует ли это вашим ценностям в жизни? Пример: безопаснее может быть хоть в каких-то отношения, чем одному. Но соответствуют ли «хоть какие-то» отношения тому, как вы хотите жить и какие хотите иметь отношения? - И задать себе вопрос: мне сейчас как в этих отношениях? Красивый вывод на конец: если мы входит в отношения с фокусом на «не расстаться», мы перестаем уделять внимание своим ощущениям, чувствам, состоянию (перестаем быть собой) Полагаю, что вы можете представить, как дерьмово быть в отношениях, где нельзя быть собой, рано или поздно вообще уже становится непонятно: кто я?

(не задано)

Вот так даже прикольнее Никогда не получается выбрать между 2 вариантами, держите оба

Испанский язык и испаноязычная культура для меня очень отдает вайбом философского отношения к жизни с принятием, но не без иронии Для меня изучение испанского не только жизненная необходимость, но и формирование внутренней мудрости, устойчивости (не только через ситуации, где я не понимаю нихуя) Поэтому вот вам испанская поговоркаЧитается: каминанте, но ай камино, сэ асэ камино аль андар Переводится: путник, нет пути — путь появляется, когда идешь