Между БАРами и текстами

🔥Почему мы боимся назвать цену своей жизни? Я вижу это снова и снова — у женщин, которые умеют всё: управлять бизнесом, спасать семьи от развала, растить детей, вытаскивать партнёров, сглаживать конфликты, держать на себе быт и ещё ухитряться при этом улыбаться🙂💸Но когда доходит до самого простого — сказать: «Вот моя цена», — внутри будто кто-то вставляет палку в горло.Потому что стыдно. Стыдно хотеть больше, стыдно просить, стыдно не тащить всё бесплатно. Этот стыд въелся в нас с детства и сидит в каждом суставе, в сжатой челюсти, в спине, которая не помнит расслабления. Он шепчет: «Ну кто ты такая, чтобы требовать?»И мы соглашаемся жить бесплатными батарейками, бесплатными жилетками, бесплатными менеджерамичужих жизней. Годами⏱А ведь цена — это не наглость.Это уважение к себе. К своим рукам, к своему телу, к своим нервам, к опыту, который не достался даром🎁Когда мы называем цену, мы не отбираем у других. Мы просто перестаём отбирать у себя. Мы признаём, что наша жизнь и наша энергия — это не ноль, это не расходный материал. И если кто-то не готов платить, это их выбор, но не повод обнулять себя🪫У меня самой был момент, когда мне пришлось назвать свою цену вслух — и сердце колотилось так, что я слышала его в ушах❤️Потому что привыкла тоже тащить всё за спасибо. Но когда я произнесла цифру, впервые без стыда, меня как будто собрали заново. Потому что цена — это не только деньги, это внутреннее разрешение жить по-честному.Если чувствуете, что это про вас — напишите, в чём вы до сих пор ставите себе ноль или даже минус?⬇️

В комментариях под прошлым постом, в ФБ, меня спросили: «А как не психолог и не священник может консультировать по сложным, стыдным вопросам?” Я решила ответить не только этому человеку, а сразу всем, кому может откликнуться. Потому что эта тема гораздо шире, чем про корочки или должности.У нас до сих пор принято думать, что про тяжёлое, про тёмное, про стыдное можно говорить только с человеком, который получил диплом и официальное разрешение «работать с людьми». Так безопаснее, так удобнее — хотя нередко за этим дипломом стоит лишь теория без реального погружения в человеческую хтонь. Девушка, которая только что закончила университет, уже может брать клиентов. А человек, который прожил свой персональный ад, много лет соприкасался со своей и чужой болью, видел, как это устроено изнутри, и вытащил себя из самых тёмных углов, — считается недостаточно «официальным».Я не психолог. Я не ставлю диагнозов, не выдаю справок и не рассказываю, как правильно жить. Моя работа — быть рядом в этих стыдных, темных, неловких темах, которые никто не решается поднять. Задавать вопросы, которые помогают увидеть хоть тропиночку из этого мрака. Показывать, что даже из самых тяжёлых, запутанных, постыдных историй есть выход — потому что я сама эти дороги проходила, знаю, как там больно, и как не умереть по пути. Я умею выдерживать чужой страх и чужую правду, без осуждения и без жалости, и могу поддержать, пока человек делает свой шаг в этом. Не убегать, не советовать, не стыдить. Просто быть там и вместе разбирать то, что обычно заметается под ковёр. Я умею выдерживать это.Этот навык не из книжек. Он вырос из жизни — из бизнеса, который держится на характере и кулаках, где теневых историй больше, чем в любом учебнике по психотерапии, и из моих тысяч часов личной терапии, где я училась не отказываться от своей правды, не выключаться, не превращаться в камень.Стыд — это не диагноз. Это часть нашей живой человеческой природы. И он не требует официального одобрения, чтобы быть услышанным. В стыде живёт огромная энергия, и когда мы решаемся в него заглянуть, там часто рождается настоящая свобода.Я называю это своей новой идентичностью: консультант по стыдным вопросам. Просто женщина, которая знает, что такое настоящая боль и как её выдерживать.Если в вашей жизни есть тема, в которую страшно заглянуть, проговорите её хотя бы про себя. Потому что именно с этого шага начинается свобода. Я рядом.

Я много лет доказывала миру, себе, а по факту маме, что достойна жить. Что могу тащить тяжёлый бизнес, работать в маргинальной среде, быть сильнее любой катастрофы. Моя броня — это мои стратегии, жёсткие, быстрые, мужские. И это работало. Долго. Пока не стало разрушать меня саму.Как-то я встретила в поезде одного успешного предпринимателя. Случайный разговор — и вот я уже рассказываю ему, чем занималась все эти годы: стриптиз-индустрия, управление командами, бизнес, который держится на характере и кулаках. Я была готова услышать привычное: «А как масштабировать? А как повысить чек?». Но он вдруг выдал вопрос, который ввел меня в ступор:— Скажите, а как жить со стыдом?Меня переклинило.— Что вы имеете ввиду?— Ну вот… Я люблю двух женщин. Жену, красивую и безжизненную, как глянцевая витрина, и ещё других женщин — живых, ярких, дерзких. От них я подзаряжаюсь. Это предательство? Это стыдно?Меня осенило. Потому что вот это — и есть настоящая правда. Не фасады. Не планёрки. Не KPI. А такие вопросы, которые обычно шёпотом говорят только ночью. В подушку.Я тогда впервые осознала: именно с такими темами я хочу работать дальше. С теневыми, неловкими, стыдными вопросами, которые никто не решается обсудить ни с женой, ни с бизнес-партнёром, ни с психотерапевтом. Теми, что мы так любим замести под ковёр, выжечь хлоркой и запереть под семью замками. А они всё равно лезут наружу, разрушают и рвут изнутри.Вот там, в этом стыде, в этих «некрасивых» вопросах — огромная энергия. Там самый настоящий ресурс, который может сдвинуть целую жизнь. И мне интересно туда идти. Потому что я умею выдерживать это. Не стыдиться, не отворачиваться, не оценивать. Я умею оставаться рядом с чужим мраком и задавать вопросы, которые больно слышать, но невозможно не задавать.Сейчас я в переходе. Убираю свои железные конструкции «надо». Я больше не хочу жить как управленец, который тащит все любой ценой. Я хочу быть человеком, который помогает проживать правду — без приличных вывесок, без картинок «идеальной женщины», без вылизывания образа.Я называю это своей новой идентичностью: консультант по стыдным историям. Историям, которые никто не решается рассказать. Историям, которые проживаются с болью и страхом, но в итоге дают мощнейшую свободу. Есть ли в вашей жизни история/тема/мысль, в которую вам страшно заглянуть?Напишите. Или хотя бы проговорите это про себя — начнётся самое главное движение, поверьте!И здесь, в этом пространстве, это можно.

Потихоньку возвращаюсь. Анализируя все, что произошло понимаю, что произошло оооочень много. Я не просто выдала дочу замуж, а, как сказал один мой подписчик, пожила официальную сепарацию. Это ж не пес чихнул. Переход. Новая идентичность и для меня и для дочери, с которой мы очень связаны. И это еще не все. Я очередной раз выбрала быть собой. Не превратиться в музейный экспонат под вывеской «женщина, чья миссия выполнена», а прожить этот день по-настоящему. Танцевать в кроксах, искренне и громко радоваться, плакать от нежности. Быть красивой, быть заметной, быть стильной и яркой, быть Женщиной, а не только матерью.И вот за это пришлось заплатить. Потому что любая проявленность, любая честность с собой — всегда требует платы. В моём случае — я заплатила откатом в депрессивную фазу после подъёма.Вот что реально меня вытащило. Не мотивация и не книги по продуктивности. А самые простые, настоящие, телесные вещи:🌿 Земля. Возилась в грядках, сажала новый слой зелени. И вот ощущение - руки в тёплой, чуть влажной почве, запах травы, мокрые корни, пыльца на ногтях — всё это возвращает в тело быстрее любой медитации.💧 Вода. Душ - несколько раз в день, неспешно, кайфоваля от ощущения струй на коже. Пила много чистой прохладной воды. Так я смывала остатки напряжения и изнутри и снаружи.🤍 Одиночество. Закрылась от всех. Не объясняла, не доказывала, не улыбалась из вежливости. Полная тишина, чтобы не уставать ещё сильнее.🫀 Отмена обещаний. Не пообещала ни одного срока «когда вернусь в ресурс». Просто была в этом как есть.🌱 Маленькие радости. Сладкий чай с лимоном. Читала. Сходила на массаж. Смотрела глупую комедию. Не для пользы, а чтобы почувствовать: я всё ещё живая. 🍓Ну и, конечно, это - лето!!! Летом выбраться из серого сумрака липкой депрессии легче.Да, я сознательно выбираю жить с проявленностью, с эмоциями, с открытым сердцем. И да, я готова платить за это вот такой усталостью. Потому что быть собой для меня важнее, чем быть безупречной.Если этот опыт отзывается вам — расскажите как вы вытаскиваете себя, когда внутри обесточено?

Я знала, что свадьба дочери будет ярким событием. Но я не думала, что за этим событием у меня случится внутренний коллапс.Парадокс в том, что я не готовила ни декорации, ни банкет, ни диджея. Я не собирала список гостей, не тряслась над мелочами. Всё делала моя взрослая Дашенька и ее избранник. А я просто была рядом. Поддерживала, как умею, слушала, обнимала, говорила, что всё будет хорошо. И всё действительно было волшебно. Уютно. Нежно. Красиво. Свадьба была как в фильме, только по-настоящему: без фальши, без пафоса, с тёплыми глазами и крепкими объятиями. Ваня и Даша, которые девять лет были парой, в субботу стали «мы - семья». И как только мы посадили последнего гостя в автобус , у меня внутри будто бы выключили свет. Всё напряжение, вся внутренняя мобилизация — резко кончились и с ними кончились силы. Я слетела из гипомании в депрессивный цикл. И, несмотря на то что я знаю, как это работает… не успела. Не поймала себя, не подготовилась… И мне очень горько. Потому что я, правда, думала, что уже умею это распознавать. Ан нет, я снова как дохлая рыба. С кучей задач, наобещанных на подъёме. С проектами, бизнесом, идеями. С кустами жимолости, полными ягод, которые зовут «собери, сохрани, приготовь». А я не могу. Ничего((( Снова хочется исчезнуть. Снова кажется, что не я справлюсь.Сейчас я не могу записать вам эфир. Не могу писать тексты. Не могу открыть файлы с книгой. Не могу держать чужие процессы. Не могу быть полезной. Я только могу быть в той форме, которая у меня есть сейчас. Слабая. Выживающая. С паузой, не знаю на сколько. С надеждой, что лето — даст тепло и внутрь тоже. Раньше, чем обычно. И мне в этом важно не молчать. Потому что я знаю, что вы рядом. И потому что правда — это тоже форма заботы. Хотя бы себе не врать.Спасибо, что не требуете бодрости. Спасибо, что просто остаетесь. Спасибо, что я могу об этом говорить — и не прятаться.Я вернусь, когда смогу. И, как всегда, по-честному.