Роман Василенко

(не задано)

Когда я пытался быть как все, у меня почти получилось. Почти. Я жил по расписанию, носил правильные рубашки, говорил "да" там, где хотел сказать "нет", учился, работал, зарабатывал, не выпендривался. Был удобным, приятным, аккуратным. Не лез вон из кожи. Не показывал боль. Старался быть нормальным. Ведь так проще, правда?⠀Проще первого вопроса: "А это вообще я живу? Или кто-то вместо меня?" Проще, пока ты не осознаешь, что от собственного отражения не штырит, не вдохновляет, не радует. Оно просто есть. Как кассир в супермаркете: улыбается, потому что так надо. А внутри пустота с красивым этикетом "адаптирован к среде".⠀Мы с детства встраиваемся в чужие шаблоны: "Веди себя хорошо", "Не выделяйся", "Будь как все". И сначала это даже работает. Ты не нарываешься, не получаешь по башке, вписываешься в коллектив. Только ценой одной “мелочи” — ты перестаешь быть собой. Ты откручиваешь себе крылья, потому что кому-то наверху показалось, что они "слишком": слишком яркие, слишком странные, слишком живые.⠀А потом ты взрослеешь, и выясняется, что быть "как все" не спасает. Не делает счастливым. Не дает силы. Ты вроде бы сделал все правильно, но внутри зуд. Нерв. Вопрос, от которого не сбежать: "А что если я просрал свою настоящую жизнь, пока играл в социально приемлемую?"⠀И вот тут ломает. Психику, душу, тело. Потому что "нормальность" — это не про вас. Это про конвейер. А вы — не продукт. Не шаблон. Не результат чьих-то ожиданий. Вы — живой человек, у которого свой характер, свои ценности, взгляды, интонации, свои дыры и свои изюминки.⠀И если вы все еще изо всех сил пытаетесь быть нормальным, спросите себя: зачем? Чтобы вас не осудили? Уже осудили. Чтобы не показаться странным? Уже показались. Чтобы вас приняли? А вы сами себя приняли?⠀Самое парадоксальное, что как только ты перестаешь ломать себя под чужой стандарт, мир начинает реагировать иначе. Люди тянутся не к тем, кто вписался. А к тем, кто живой. Кто не боится сказать: "Мне так не подходит". Кто не хочет "как у всех", потому что чувствует: это не его путь. Не потому что свой лучше. А потому что он другой.⠀Выход один. Перестать пытаться быть нормальным — и начать быть честным. С собой.С другими. С жизнью. А остальное — приложится. Или отвалится. И слава Богу.

(не задано)

Вы листаете ленту, и вроде вдохновляет. Кто-то сбросил 30 кг. Кто-то уехал в Бали с ноутбуком и котом. Кто-то вырастил бизнес, семью, кактус, и все это с сияющей улыбкой и хэштегом "успех". И вроде бы вы тоже можете. Но вместо мотивации — апатия. Вместо энергии — сдутие. Вместо "я тоже так хочу" — "а зачем я вообще стараюсь?"⠀Это называется токсичное вдохновение. Когда чужой успех не включает, а выключает. Потому что за ним монтаж. Глянцевая поверхность без процесса. Без ночей, когда тебя трясет от страха. Без провалов. Без паники. Без "не верю в себя, но продолжаю". Только результат. Только до и после, без "во время".⠀А вы живые. У вас не все ровно. Не все понятно. Не все идет по плану. И от этого кажется, что с вами что-то не так. Что вы опаздываете. Не дотягиваете. Не соответствуете. Потому что вокруг все такие успешные, продуктивные, "нашедшие себя". А вы в моменте. В честности. В живом процессе.⠀И вот тут важно напомнить себе: настоящее вдохновение — не про зависть. И не про сравнение. Это не "хочу как он". Это "хочу СВОе". Пусть кривое, пусть медленно, пусть не по сценарию, зато по-настоящему. Потому что чужой успех — не мерка. Не приговор. Не оценка. А всего лишь чья-то дорога. Не ваша.⠀Если от чьего-то "вдохновляющего" пути хочется лечь и не вставать — это не ваша слабость. Это знак, что пора на информационную диету. Пора перестать “жрать” чужие победы без соли и думать, что вы ими наелись. Нет. У вас своя еда. Свой путь. Свой вкус к жизни.⠀И вдохновлять вас должен не идеальный образ на обложке. А внутренний голос, который шепчет: "Пошли. Мы еще даже не начали по-настоящему".

Некоторое время назад мне написали такой комментарий: «И если можно вопрос. Откуда столько мудрости — литература, опыт или книги какие? Расскажите, пожалуйста»⠀Хороший вопрос. Он из тех, которые слышишь и сначала улыбаешься. А потом задумываешься. Потому что мудрость — это не результат чтения. Это побочный эффект выживания.⠀Я знаю людей, у которых библиотека в три тысячи томов и словарный запас шире Википедии. Но при этом они сыпятся при первой же трудности. Потому что знание — это не сила. Сила — это навык в моменте. Это когда ты не только знаешь, как правильно, но и делаешь, когда всё болит, когда страшно, когда тебя предали, когда всё обрушилось.⠀Так вот, откуда… Оттуда, где нет «инструкции к жизни». Где ты встаёшь в 5 утра не ради эффективности, а потому что не можешь дышать от стыда. Где ты молчишь, когда хочется выть. Где ты теряешь то, что считал нерушимым. Где ты остаёшься один на один с ошибкой, которую нельзя откатить.⠀Мудрость приходит не в кресле, а на грани. Между «ещё держусь» и «чёрт с ним». Между тем, чтобы отомстить и простить. Между желанием всё бросить и решением остаться.⠀Я читал. Много. Но каждая книга открывается по-настоящему только тогда, когда ты уже прошёл через ад, о котором она пишет. Пока ты живёшь в безопасности и сытой предсказуемости, мудрые цитаты — просто украшение на холодильнике. А вот когда тебе нужно решить: бить кулаком по стене или встать и вытереть сопли — тогда ты понимаешь, о чём был Сенека.⠀Поэтому мой источник — не столько книги, сколько ситуации. Когда ты делаешь бизнес не ради яхты, а чтобы доказать, что можешь. Когда ты живёшь с человеком не потому, что удобно, а потому что выбрал, и каждый день выбираешь снова. Когда ты воспитываешь не детей, а себя через их глаза.⠀И главное, когда ты ошибаешься. Громко, по-глупому. И не убегаешь. Не оправдываешься. А смотришь на это и говоришь: «Да. Это я. И вот с этим я буду жить дальше».⠀Так что, если коротко: мудрость — это не багаж знаний. Это характер, закалённый в огне. Это твои выводы после краха, твои решения после боли, твоя честность после самобмана. Это твой выбор — продолжать, когда всё говорит «хватит». И твоя тишина, когда можно было блеснуть умом, но ты выбираешь слушать.⠀Спасибо за вопрос. Он из тех, после которых самому хочется не казаться мудрым, а просто быть живым.