У всех нас есть неприятный опыт, когда нас в детстве за что-то ругали мама или папа. И та боль, которую мы тогда испытывали, застряла где-то внутри нас. Потому что мы были маленькие и ничего не могли с этим сделать. Поэтому сейчас из той непрожитой застрявшей внутри нас боли мы реагируем, если кто-то делает нам замечание или говорит то, что каким-то образом, возможно, может поставить под сомнение нашу компетентность или нашу позицию в восприятии того, как нас видят другие.Именно поэтому мы часто реагируем быстро на любые слова, которые нам написали или сказали, потому что это затрагивает в нас ту самую часть. Но это наша боль, та боль, которая не прожита еще с детства. И человек, который нам что-то говорит или проявляется каким-то образом, к нам не имеет никакого отношения. Безусловно, бывают ситуации, когда нам могут сказать резко или грубо, но чаще всего это лишь наше восприятие, искажение. Ибо если бы нам так и сказали, и в нас не было боли, мы бы услышали суть, а по форме потом обязательно бы спокойно обозначили, что нам такой стиль общения неприятен. Зачастую, из нашей боли мы обращаем внимание на обычные слова, просто текст, и читаем его через свой фильтр, - фильтр, который находится в нашей голове. Фильтр обусловленный именно тем, как к нам относились в детстве. Это наша детская травма. Поэтому, когда такие случаи случаются, наша задача направить внимание на это, на то, что мы чувствуем в этот самый момент и исцелять себя от этого. Иначе – мы впадаем в детскую реакцию. То есть, мы реагируем с позиции «того» ребенка и, соответственно, устраиваем детский конфликт. Что нас обидели, на нас как-то не так посмотрели, нас наругали. И наша реакция сразу переходит в конфликт. И мы слепы. Ибо мы уже в «сценарии». Индикаторами таких слов могут быть фразы типа «давайте поменяем тон разговора», «вы на меня наезжаете», «вы оскорбляете» и т.д. Обратите внимание, что все направлено не внутрь нашего опыта, а на собеседника. То есть, мы начинаем «втягивать» в свой сценарий другого человека.Вот это само восприятие, - это уже сигнал о том, что мы застряли в детской позиции. Что такое застрять в детской позиции? Это позволить детской травме управлять нами сейчас. И, конечно же, из этого совершать действия, которые потом приводят к последствиям. То есть, соответственно, начинаем конфликт, реагируем и дальше уже разгребаем то, где мы оказались. Здоровая реакция на это – это увидеть, что меня что-то затронуло, мне больно. И вместо того, чтобы проявлять эту реакцию вовне, втягивая окружающих и, безусловно, сразу демонизируя человека и наделяя его определенными качествами и образами (додумывая за него), направлять внимание на то, что я чувствую сейчас. Что мне срезанировало. Если мне больно, значит, у меня еще есть какая-то непрожитая боль. И эта боль останется со мной и дальше, если я сейчас ее не исцелю. Мы можем перестать общаться с человеком, потом с другим таким же человеком, но мы не изменимся и наши реакции тоже. Мы будем очень конфликтны, уязвимы, обидчивы. Мы так будем реагировать на мир из-за нашей травмы. А наша задача – исцелить эту часть, чтобы стать свободными. И не застревать в той позиции ребенка. И тем самым - выходить во взрослую позицию, взрослую часть, где мы видим ясно и четко, где мы строим диалог на равных, то есть мы не просто призываем к другим к нам относиться на равных, а мы уже в позиции равных. Это совершенно разные вещи. Любая обида, претензия, раскачивание конфликта и негодование - мы не проходим урок, который рано или поздно пройти прийдется.
Оставить комментарий/отзыв