СКВОРЦОВ

На разных языках, но с хорошими намерениямиЯ очень много работаю с парами, я прекрасно понимаю и тех, кто преследует, пытаюсь пробить эту закрытую дверь. Я прекрасно понимаю тех кто отстраняется, испытывая растерянность в сложных разговорах об эмоциях. Всех понимаю и очень поддерживаюМы - разные. И во многом на нас влияют стереотипы. С самого детства я это слышал – мужчина должен быть логичным, структурным, рассудительным. А женщина – она живёт эмоциями, от неё логики ждать не нужно. Господи, это такой бред, но как много нам этого вбивают в голову. Сколько анекдотов, сколько фильмов, сколько шуток. Не согласен. По уровню интеллекта однозначно от гендера ничего не зависит. Ко мне приходят многие многие пары, я не вижу там, что один партнёр умный, а второй дурак. Нет, оба как правило – люди умные и образованные.Но все равно попадают в одну и ту же историю. Которую мы с вами пытаемся исследовать и победить вместе. Конфликтный цикл. Сценарий, по которому партнёр ходит по кругу.Конфликтный цикл можно изучать часами и днями, я хотел подсветить только одну деталь. Один из многих циклов. Мужская логика – женские эмоции. Цикл очень частый, наверняка вы себя узнаете в этой истории. Когда женщина начинает переживать за отношения, она пытается подойти к своему мужчине и обсудить. И приглашает его поговорить на языке эмоций, ей тревожно и важно убедиться, что он тоже думает об отношениях, и что она для него важна, и отношения важны. В этот момент ей очень нужно понимание, и утешение.Конечно в тревоге, не всегда получается сказать своих переживаниях мягко. Начинаешь переходить на повышенный тон, начинаешь наезжать, давить. Потому что страшно. И вот здесь классическая мужская позиция – пытаться женщины успокоить логическими аргументами. Успокойся, давай говорить тише. Подожди, а факты где? Давай я разложу по пунктам. А, Б, В, Г – разве это не логично? Нет, я сделал вот это и вот это – почему ты так говоришь? Я думаю что… Вот это большая беда такого разговора. Женщина пытается рассказать что она чувствует. А мужчина рассказывает о том, что он думает. И они не стыкуется. Они говорят на разных языках. Я слушал тысячи пар. В подавляющем большинстве, мужчины хотят в сложном разговоре как-то женщину успокоить и уладить вопрос. Они искренне пытаются это делать. Но делают привычным для себя способом. Логикой.Это не работает. Чем больше он просит её успокоиться, чем больше он предлагает ей говорить рационально – тем больше она злится. Потому что язык рациональности – тревогу за отношения не успокаивает. Тревогу за отношения успокаивает только, объятия, поцелуй, ласковый голос – я тебя люблю, мне это тоже важно. Всё остальное звучит как то что, ты со своими переживаниями не очень-то важна здесь. Тебя слушать не хотят.Понятное дело, всё легко в теории, на практике я вас прекрасно понимаю. Когда один начинает кричать – второму очень сложно с распростёртыми объятиями прижать его к себе. Прекрасно понимаю. Но давайте хотя бы фокусироваться на структуре этого тупика, который мешает нам быть ближе друг к другу. Понятно почему мужчины говорят на языке логики, нас так с детства воспитывают – будь логичным, будь структурным. Понятно почему женщины говорят на языке эмоций – с детства через куклы, ролевые игры, мультики – им показывают это, и учат эмпатии больше. Стереотипы нас разделяют, но мы можем быть ближе. В вопросах отношений – языка логики недостаточно. Он нужен во многих сферах жизни, но когда возникают вопросы типа «а что между нами?» - здесь давайте учиться говорить на языке эмоций. И это не значит кричать друг на друга и бить посуду. Обмениваться чувствами можно мягко. И это то что нам всем стоит попробовать.

Круги на водеЯ ужасно счастливый человек.Хотя почти каждый день люди про мне ссорятся.Я часто мечусь меж двух огней.И пожары тушить иногда очень непросто.А все равно счастлив!Если честно, я до сих не могу привыкнуть, что я просто что-то рассказываю на телефон, и это влияет на жизни людей. Я все ещё в шоке, когда мне пишут читатели: «а вот мы с мужем смотрим ваши видео, и наши отношения меняются». Ого!!Эти слова могут помочь двум людям стать ближе.Просто слова, просто случайно открытый ролик.Я не верю, дорогие, и верю, и не верю до сих пор.Я же ничего не придумал, я не теоретик, не ученый. Я практик, исполнитель. Все эти теории, виды терапии придумал не я.Все, что я могу - писать о том, что вижу каждый день, подмечаю у пар, проживаю в своей жизни.И это приносит пользу.И у меня получается увлечь вас.У меня получается заинтересовать вас доброй, светлой идеей.Ого!!!Знаете, я иногда открываю блоги некоторых коучей отношений - так плохо становится.Как-будто их идея в том, чтобы разлучить, разорвать, растоптать все теплое и нежное, что есть в человеке. Так много черных идей.А наша идея - светлая. Наша идея хорошая. Мысль-то простая. Мы не плохие, не монстры, мы хотим любить, хотим доверять. Мы все хотим быть ближе, но это сложно. Мы не хотим причинять друг другу боль, но это сложно.Там где очень близко и уязвимо - может быть больно.Та цена, которую мы платим за любовь.Не больно там, где все равно, там, где чужие. А мы чужими быть не хотим, мы всю жизнь ищем близких отношений. Какую бы боль мы не испытывали, мы всё равно ищем любовь.Несмотря ни на что, мы всё равно ищем любовь. Так может быть это о чем-то говорит? На сеансах, я всегда про себя думаю – эти люди друг друга любят. Они бы не пришли сюда, если бы не было хотя бы капельки любви. Они любят, но запутались, они не знают что делать. Сейчас я постараюсь им помочь, и они посмотрят друг на друга по-другому. Я помогу им сказать те слова, которые они обычно не говорят, услышать то, что обычно в пожаре не слушают. Я всегда надеюсь, что я помогу им стать ближе.Быть ближе - я хочу сделать это нашим девизом. Это самая главная идея, которую я надеюсь пронести через всю свою жизнь. Я искренне верю в любовь. Любить всегда было непросто. И я тоже ранился много раз. Но я никогда не отступлюсь от этих принципов. Эмоционально близкие отношения – ключ к счастью.Я никогда не посмею быть одиноким больше. Потому что я знаю как это – любить и быть любимым. И это чувство я уже ни на что не променяю. Уверен, вы меня прекрасно понимаете. Мы все здесь вместе.Я безумно рад, что эта идея, становится все популярнее. О ней говорят все чаще говорят. Не об отдельных личностях. А об отношениях в целом. Не что должна делать женщина, или каким должен быть мужчина – а что должно быть в паре, что они могут сделать вместе.Вместе. Я чувствую что это слово все больше занимает умы. И мне кажется - это правильный путь. Я придумаю самые интересные ролики, я буду писать самые душещипательные истории, я напишу самые триггерные заголовки для моих рилсов, только чтобы вы смотрели, только чтобы вы читали и пересылали друзьям. Чтобы больше, больше людей задумались об этих простых и добрых идеях. Я очень пытаюсь конкурировать с мракобесием в теме отношений. Мои ролики обычно длинные, в телеграме пишу в отсечку. Короткие месседжи хватают быстрее. Но я всё равно буду стараться. Потому что для меня это важно – я очень надеюсь, помимо всего прочего, немножко изменить мир. Я маленький червячок, я никогда себя не переоценивал, но пока вы меня слушаете, я буду говорить, буду оставлять круги на воде. Мысли не мои – я всего лишь пропускаю их через себя. Но я постараюсь написать так увлекательно, чтобы вы не смогли пройти мимо.Пожалуйста, почаще общайтесь в комментариях, делитесь историями, поддерживайте друг друга. Давайте делиться хорошими идеями. Давайте оставлять круги на воде.

Такая разная, любовьЗнаете, я хочу на основании своей практики развеять миф о любви. Давайте я расскажу как семейный психолог, который каждый день видит как любящим друг друга людям сложно построить отношения. Как сложно не поругаться. Как сложно не обвинять, не кричать, не замыкаться, не убегать из дома. Я расскажу вам про реальную жизнь реальных людей. Не идеальные картинки в инсте, а обратная их сторона.У всех одни те же проблемы. Одни и те же – стереотипы давят на мужчин – ты должен быть сильным, ты должен быть крепким, ты не должен показывать слабость. И мужчины закрыты, им очень сложно делиться чувствами, хотя внутри они могут переживать натуральные ураганы.Все те женщины, которые очень пытаются достучаться до своих мужчин, и очень тревожаться, когда мужчины закрыты и холодны. «Я очень нервничаю, я наступаю, я давлю, мне тревожно, я просто хочу убедиться, что ты тоже здесь».Красивые книги, фильмы, соцсети трубят, что любовь – это когда всё само собой получается. Я вам скажу как психолог – очень часто когда люди приходят с жуткими проблемами – они говорят: «мы друг друга любим». И я им верю. Я знаю, что это правда так. Но одной любви недостаточно.Отношения никогда не выстраиваются сами собой. Я очень благодарен судьбе, что я выбрал путь семейного психолога, и вижу неидеальность человеческих отношений каждый день. Теперь и я смотрю на жизнь без фантазий. Предлагаю посмотреть и вам.В отношениях, где есть любовь:Совершенно нормально ссориться, нормально кричать друг на друга периодически, когда эмоции зашкаливают. Совершенно нормально убегать покурить или подышать воздухом, когда эмоции переполняют. Или давить от тревоги пока ты наконец не получишь ответ.Там где есть любовь, совершенно нормально испытывать боль. Не болит там, где человек тебе не нужен, где ты сам равнодушен. Где есть любовь – всегда будет боль, ведь от близкого человека любое, даже маленькое, неосторожное слово – оставляет отпечаток. Потому что тебе важно его мнение. Потому что он ближе других.Там где люди любят друг друга, иногда они делают что-то назло. Потому что так больно от того, что ты не слышишь меня, что я хочу чтобы ты почувствовал то же самое. И я жалю, жалю тебя в надежде на то, что ты поймешь, как мне.Там где есть любовь, есть проблемы с сексом. Это тоже нормально. Когда партнёры теряют друг друга эмоционально – они начинают отдаляться в постели.Любовь не противоречит лжи. Иногда так стыдно признаться в каких-то страхах, тёмных мыслях – ты боишься, скрываешься. Не показываешь какой ты, чтобы не потерять любимого человека.Любовь фактически не противоречит ничему. Вас не вводят в заблуждение. Так только кажется – если любишь, ты никогда не сделаешь больно близкому человеку. Наша любовь перекликается со сложным клубком собственных эмоций, травм, болей, страхов и опасений. Мы будем делать друг другу больно, пока любим. Будем очень стараться делать это как можно меньше, но всё равно иногда, будем делать ошибки.Ошибки не противоречит любви. Это я знаю точно. Я сам очень люблю, но порой делаю такие досадные ошибки.Так что знаю, что и вы меня поймёте. Любовь – она разная. Не всегда как в книгах. И это нормально. То, что нам показывают в интернете – крошечный кусочек, а порой вообще постановка. Реальная любовь реальных людей – сложная и противоречивая. Не значит, что плохо - это хорошо.Но и идеально бывает примерно никогда. Любовь, она разная. И мы разные. И это нормально

Секс и эмоциональная близостьДавно хотел написать и пора уже все расставить по полочкам. Связь эмоциональной и сексуальной близости - прямая. Сколько уже песен об этом спето, но все равно скажу.Как бы не говорили, что мужчины и женщины одинаковы, что-то у нас работает по-разному.Женщине нужна эмоциональная прелюдия, мужчине - не так сильно. Эмоциональная прелюдия дооолгая. Она начинается не за пять минут до, а вчера утром.Как вы утром пили кофе, и о чем вы говорили, сколько раз за день обменялись поцелуйчиками, как много обнимались. Что писали другу другу, пока были на работе. Сколько просто полежали вместе. Ощущение себя нужной и важной очень возбуждает. Когда уходит эмоциональная связь – начинаются проблемы. На самом деле секс - только верхушка айсберга. Всегда. Просто когда секса становится меньше, это заметнее всего. Пощупать и понять на сколько процентов наша эмоциональная близость уменьшилась сложно, а вот посчитать сколько раз за месяц у нас было – арифметически складывается на пальцах рук.Практически во всех парах, которые приходят с сильными конфликтами – мало или вообще нет сексуальной близости. Это нормальная, закономерная динамика.Здесь тоже все тонко взаимосвязано. Эмоциональная прелюдия которая начинается вчера утром, легко дается тогда, когда в целом в отношениях нет напряжения. Когда мы все вопросы сложные обсудили. Когда в воздухе не висит молчание. Когда я знаю, что ты чувствуешь. И ты знаешь, что чувствую я.В такой атмосфере рождается эмоциональная безопасность. Которая безумно важна для того, чтобы в принципе расслабиться в постели рядом со своим партнёром.Как помню, однажды клиентка на сессии сказала – мы весь день не говорим, он мне не пишет, не обнимает, когда приходит домой. Он молчит и закрыт. И когда он в темноте перед сном идёт на меня и пытается прикоснуться - он для меня, как чужой человек. Я не могу откликнуться.По-настоящему получить удовольствие в постели, получается только тогда, когда ты знаешь – что угрозы от партнёра нет. Вы на одной волне. Вы вместе. Когда это ощущение «вместе»исчезает – тело само закрывается. Это испытывают миллионы людей.Всегда чинить нужно эмоциональный контакт. Там ключ, ко всем замкам, в том числе телесным. Близость – исцеляет Чем больше эмоционального коннекта – тем ярче секс. Даже в долгих отношениях он может оставаться страстным. Партнёрам легче рисковать, пробовать новое, доверять, и признаваться в страхах. Обсуждать, когда не получается. Потому что они близки. Чем ближе вы в душевном смысле, тем меньше миллиметров остается между вашими телами.

Не рассматривать партнера, как дефектного Сейчас расскажу, как парный психолог. Тонкие детали, которые тормозят и терапию, и изменения в паре в целом.Бывает так. Приходит пара, я спрашиваю, каких они хотят изменений? И вот один говорит, что хочет изменить отношения, а второй: «хочу, чтобы вы его поменяли». Так не работает. Я вам говорю точно. Пока один в паре чувствует себя дефектным - он будет сопротивляться, злиться и саботировать. Представьте, как это - постоянно чувствовать, что проблема в тебе. Ты - одна большая проблема в отношениях. Ты всегда не такой, всегда неправильный. Это рушит самооценку. И это злит. Конечно, хочется сопротивляться, бунтовать, кипеть: «давай вместе, я не хочу один».И это часть ответа на вопрос многих - почему партнёр не хочет меняться. Почему он как назло, делает наоборот и не хочет договариваться. Возможно он просто протестует против роли дефективного. Он хочет, чтобы его тоже послушали. Он хочет показать, что и второй делает что-то от чего больно. И пока его не будут учитывать - он будет устраивать саботаж. И второму будет казаться, что он просто не любит так сильно, чтобы захотеть. Но ведь любовь – это движение в обе стороны, верно? Я всегда смотрю на отношения пары, как на цикл. Две половинки. Парный танец. Никто не плохой, с обоими все нормально. Изменить отношения можно и вместе. И вместе будет быстрее.