может пора уже начать

Мне повезло и мне не повезло🐸 Я женщина, которая живет в обществе, где я имею права (пока что хаха). Иногда их ущемляют, но их гораздо больше, чем у уроженки какого-нибудь Ирана. 🐸 На данный момент у меня нет никаких смертельных заболеваний или болезней, которые существенно усложняют мою жизнь. 🐸 Иногда я недовольна своей внешностью, но мне кажется, что так думают о себе многие. Самих себя мы видим в разных состояниях (чаще всего сонных, на выходных, больных и тд), а других чаще всего прихорошившимися. В целом я часто замечаю взгляды в свою сторону, что уже даже перестала на это обращать внимание. Наверное, это говорит о том, что и со внешностью в целом мне тоже повезло больше, чем некоторым. А в чем-то меньше. Всем кажется, что красивая внешность — плюс, но иногда это вообще ничего не дает. Ты не становишься добрее, способнее или интереснее.🐸 У меня нет проблем с обучением, пониманием чего-то нового, выполнением новых для меня задач. Я легко схожусь с людьми, у меня нет проблем с речью и в целом я умею складно говорить. 🐸 А еще у меня в детстве были подруги, с которыми я общаюсь до сих пор. Как оказалось, не у всех есть такие люди, да и в детстве не все могли завести друзей. *🐞 Мне не повезло, что я столкнулась с быдло-школой, которая открыла во мне какие-то черты, которые может быть мирно посапывали бы в других условиях. 🐞 Мне не повезло стать сомневающейся, стыдливой, тревожной. Мне не повезло с тем, что какие-то до сей поры неясные для меня обстоятельства (а может быть так было бы в любом случае) уничтожили мою психику в подростковый период, и мне до сих пор приходится с этим жить. Сейчас неудобств поменьше, но я понимаю, что мой опыт сильно отличается от опыта многих других, и все из-за нее.*Я прикинула, что базовые условия для того, чтобы просто жить свою жизнь у меня, наверное, больше удачные, чем наоборот. А все, что я думаю: ну почему я не… и прочее — это скорее просто желание пожаловаться и сбросить ответственность на что-то абстрактное другое (что никогда тебе не ответит, разумеется).У вас всех (пятисот человек), конечно, есть свои условия: в чем-то вам повезло сильнее, чем мне, а в чем-то наоборот. К счастью, или сожалению, многие вещи — это данность, и нашей заслуги или вины в этом нет. И несмотря на то, что мы не во всем сами стали такими как есть, этим все равно можно пользоваться в личных целях, потому что абсолютно у каждого здесь есть свои подарки судьбы. Не внешность, так здоровье; не аналитический ум, но способность к эмпатии. Существует очень много качеств, которые могут компенсировать что-то, что вроде как кажется необходимым для хорошей жизни. Хз, я может сейчас звучу как человек, которые продает курсы по саморазвитию (вот так они себя дискредитировали), но есть очень любимая всеми коучами фраза, которая уже опошлилась, но не стала от этого неверной:«Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть»Я уже писала, что к некоторым простым истинам приходишь не сразу. И почему-то к тому, что и во мне тоже есть что-то важное, нужное, полезное и хорошее, я подошла вплотную только недавно. Все почему-то считала себя неудачницей, но оказалось, что это был просто удобный ярлык. Все-таки мне повезло.

Захотелось поделиться очередным доказательством, что мы живем в матрице Это я сейчас сижу, заполняю свой второй канал и слушаю музыку 🐸Ну какова вероятность?)))

Ощущение, что до простых истин чаще всего доходишь только сложными путями.

Это было, когда я возвращалась из Кургана, где была на каникулах, в Екатеринбург, снова на учебу.В квартиру, где меня не ждет никто, где все сами по себе, но делают вид, что мы здорово общаемся (я не сразу это поняла, думала что если тебе кто-то улыбается, то ты ему нравишься. Ахаха. АХАХАХА). Ехала на автобусе (ненавижу, лучше уж электричка), за окном мрачно и мокро, а под конец поездки совсем уж стемнело. Так как в дороге быстро устаешь, я заснула, а очнулась, от того, что меня будит водитель. Автобус совершенно пуст и темен, все вышли, разбрелись по своим теплым домам, обрадовавшись, что приехали раньше, чем планировали. Протерла глаза, быстро собрала все свои сумки и пакеты и с грустью поехала в свой якобы дом, в который вовсе и не хотелось ехать. Еще самое дурацкое и знаковое, что помню в той жизни — очень тяжелые пакеты, которые постоянно приходилось волочить из магазина. С тех пор и тяжести тоже ненавижу, чувство, что я снова одна.*Вообще, что я поняла, но уже потом: никто ничего тебе сам не даст. Потому что надо приходить и брать самому. И в следующих «жизнях» я так и делала. В итоге с пакетами кто-то постоянно помогал. И с поездок встречал. С домами везло не всегда, но по крайней мере с таким одиночеством я больше никогда не сталкивалась.

Приехала домой к родителям на полтора дня, лежу в таком виде и пытаюсь не растаять от духоты (только что после второго душа за день). Не успеваю ни с кем увидеться, мне грустно.В августе отпуск, но разве наобщаешься вдоволь со всеми, с кем ты видишься несколько раз в год всего за неделю? (Это разные встречи, мы не в одной компании) Завидую тем, кто живет со своими друзьями и близкими в одном городе, потому что мне всегда тяжело расставаться. Сразу ощущение, что снова всех теряю. *Бабушка сегодня сказала, что по ее мнению, самые близкие и важные друзья — это те, с кем дружишь с самого детства. Во взрослом возрасте уже таких не встретишь. Не хочу писать свое мнение, но интересно ваше)) Напишите пожалуйста, согласны или нет?