Субботний Пон

Ходили мы недавно на бурлеск.Для контекста: это шоу с элементами стриптиза, маскарада и комедии. В Википедии написано: бурлеск применяет способ передачи возвышенного – низким, а низкого – возвышенным стилем. Я приблизительно нихуя не понял, так что соглашусь помаленьку.Честно говоря, волновался, отправляясь на этот шабаш. Видимо, поэтому по дороге в HARAT'S Republic у меня заплетались ноги – опоздал к началу, как коммунист недорезанный. К счастью, первым пришел Данил и порадовал, что я ничего не пропустил.Так как идея посмотреть на этот грех исходила от Дани и его жены Жени, я попробовал выведать инструкцию: что делать, если танцовщица подошла к тебе и схватила за хуй. Оказалось, у Данила тоже не было тактики на этот случай – и я чутка успокоился.Шоу все не начиналось. Вскоре подъехала Дарина, а Женя, которая занимается танцами, которая это все затеяла и которая хотела взглянуть на бурлеск профессиональным взглядом, добралась до паба чуть ли не на экваторе представления. В тот вечер она выясняла, сгорит ли их с Данилом квартира. У соседей что-то свирепо полыхало. Мы шутили, что пердаки. В итоге Женя плюнула на соседский пожар и примчалась к нам без стопроцентной гарантии, что в момент выступления они с Данилом не становятся бездомными.На сцене тоже была жаришка. Одна за другой выходили дамы из Temple of Tease и крутили мощными задницами в трех метрах от моей камеры. В перерывах между номерами ведущая рассказывала про гонения на бурлеск, как он со временем видоизменялся под гнетом общественной морали. Мне показалось, что если в этом рассказе заменить слово «бурлеск» на «евреи», смысл не пропадет.Иногда я отвлекался от трясущихся жоп и сисек и мотал головой по залу. Честно говоря, ожидал увидеть там немного другую публику – дальнобойщиков, байкеров, заебавшихся многодетных отцов. Но, к моему удивлению, на 70% зал заполнили женщины. Мужичков было совсем немного, и никто из них не нахрюкался до состояния, чтобы выйти на сцену и схватить кого-то из артисток за жопу. Это удивило – но в зале никто и не обхуяривался, одни эстеты собрались.Мне показалось, что бурлеск-шоу от Temple of Tease – это кружок по интересам для женщин, транслирующих через танец громоподобный лозунг: «Смотрите, суки, мы кайфуем от танца и не стесняемся своего тела!» Думаю, что такой неформальный ликбез о нормальности, которая может быть разной, – это очень хорошо.Танцевали в основном дамы с пышными фигурами: почти у всех жопы с бабушкин комод, а сиськи – размером с колеса от троллейбуса. Разве что Ондатра Кондратьевна (на третьем видосе) была в максимальной форме – не доебешься. Кстати, именно из-за Ондатры мы собрались в тот вечер: это было ее последнее выступление в Алматы перед трансфером в мир китайского бурлеска.Моему другу Ржавому (начало и продолжение его автобиографии) точно зашло бы это шоу, если бы он меня не забанил, а я мог ему переслать видосики. Правда, после пересылки Ржавый снова забанил бы меня на пару месяцев, чтобы я не мешал ему дрочить на знойных красоток.Что я могу сказать? Несмотря на то, что танцовщицы не хватали никого за хуй, мне шоу понравилось. Еще раз: я не выкупил и 1% посылов в этих танцах, но сам факт приобщения к искусству (а бурлеск – это искусство) меня порадовал. В конце я даже хохотнул. Когда все артистки кланялись после выступления, они сделали это дважды. Первый раз – лицами к залу, второй – жопами (последнее видео). Прикол!Короче, если еще раздумываете, идти на бурлеск или нет, прекращайте и пиздуйте. Никто не покусится на ваш пиструнчик и не закинет сиськи на плечи. Все культурно и цивилизованно. Главное – берите места по центру зала, а не как мы – сбоку.Бурлеск – ♥️

1 – список каналов, которые я смотрю наиболее часто. По ощущениям, много любимых каналов не вошло в топ, но эти каналы – тоже огонь.2 – Сергей Гилев на афише «Нуучча». Интервью Сергея про этот фильм: https://yakutsk.bezformata.com/listnews/soglasilsya-sigrat-v-filme-nuuchcha/97805281/3 – скрин про несостоявшийся голый забег.4 – байкальская панамка.5 – после очередного титула на квизе.

Еще 31 короткий факт обо мне1. Я ютуб-дрочер, у меня подписки на 100+ каналов. И я стараюсь не пропускать ничего! Основные темы – история, астрономия, юмор, рыбалка, интервью, кринж, политика.2. Я видел писюн актера Сергея Гилева. Но не потому что мы с ним это. Просто я смотрел запрещенный в России фильм «Нуучча».3. Арендуемая мной квартира в Алматы в три раза дороже, чем та, за которую плачу ипотеку в Ижевске.4. В 2015-м я в твиттере пообещал пробежать голым по Центральной площади Ижевска, если футбольная сборная России забьет Казахстану. Ретвитов было – ебать в рот! Никто, конечно же, не побежал – 0:0.5. Когда возле меня кто-то медленно и аккуратно выводит на бумаге чертежи (например, план квартиры), у меня в затылке начинает приятно покалывать и шевелятся волосы. Я впадаю в состояние транса.6. Лучше всего я засыпаю под ролики Штефанова, хуже – под Панчина (ни разу не смог). Если ролик интересный, я вникаю и вскоре засыпаю. Если ролик неинформативный – ворочаюсь, не могу подключиться и врубаю другой.7. Всю жизнь я мечтал поймать щуку. Летом-2024 клюнула небольшая, зацепившись брюхом за крючок донки. До сих пор не понимаю, как это случилось.8. Слово «свирепо» во всех вариациях промелькнуло в «Субботнем Поне» 117 раз (теперь – 118). Пасхалка с этим словом есть в свежайшем треке Гарри Топора – DRACULA. Слушать всем!9. Я видел писюн стендап-комика Кирилла Селегея. Был на его концерте, где он размахивал елдой. Из этой пипирки Кирилл сикает, когда сдает тест на наркотики.10. Поздним вечером в Алматы на улице Толе Би я видел открытого гея, который явно шел за приключениями. Я был с Дариной и поймал на себе презрительный взгляд сладкого мальчика. После этого я стал закрытым натуралом.11. Бесит, когда меня называют Андрюша.12. У меня потеют руки. Не было ни дня, чтобы я не помыл их с мылом менее 10 раз.13. Я никогда не пробовал наркотики. Даже травку. Понятия не имею, где люди их берут.14. На Байкале я купил разноцветную панамку. Теперь стесняюсь ее носить, потому что в ней я похож на гея-наркомана.15. Недавно, когда шел по пешику, меня чуть не снес мопедист, который летел на красный. В итоге я успел проскочить, а чел впечатался в бок тачки. Все живые, но зеркало у машины отвалилось, а водила пытался отпиздить мопедиста.16. В 38 лет со мной стало твориться неладное: кофе + сигарета = гарантированный приступ поноса. Раньше такого не было. А теперь есть.17. В 31 год я впервые полетал на самолете. Вообще не кайфую от авиации.18. Мы были на концерте Виктории Складчиковой, где она рассказала, как правильно просить у мужика айфон. После выступления Дарина попросила у меня айфон теми же словами. Я не купил: дарю айфоны лишь тем, кто уронил старый телефон в говно.19. Я не умею играть в карты. Вообще не прикалывает такой вид досуга.20. Рекордная серия без секса – 5 лет – пришлась на мои лучшие годы. С одной стороны я жалею об этом, с другой – находится моя жопа.21. Я – футбольный квизоеб. Первые три квиза в моей жизни команда выиграла, а потом мы опозорились и заняли 5-е место. Но в среду снова выиграли.22. С некоторых пор я отсекаю от себя все токсичные контакты. Как только я понимаю, что человек настроен недружелюбно или пиздит гадости за спиной – пожизненный бан.23. У меня пивная пуза, при этом сам я тощий, как глист.24. Я потерял девственность в 15 лет.25. Однажды я смачно пернул на улице. Потом оглянулся и увидел, что в метре позади меня шел маленький мальчик, а его лицо находилось ровно на уровне моей жопы.26. Я стесняюсь пердеть при жене и семье, при маленьких незнакомых мальчиках – норм.27. Всем говорю, что я цыган по национальности. Если вижу негативную реакцию, прекращаю общение. Нацисты идут нахуй.28. Раньше в поездках я очень скучал по дому. Сейчас чувство дома ампутировалось. Дом – везде, где хорошо.29. Ноль – столько ежегодных встреч одноклассников я посетил.30. Каждый раз, как посру, перевожу жене 100 тенге. Так мы копим на вторую ипотеку.31. У меня 2-й или 3-й юношеский разряд по футболу. Играл на позиции атакующего хава – 27 матчей, 16 голов за сборную моего сельпо.35 фактов обо мне

Любые попытки нарубить бабосов ведут к тому, что я иду нахуй.Лет девять назад я почему-то решил, что могу зарабатывать на соцсетях. На Sports.ru я получил море плюсиков, выпуская посты про баб. Решил, почему бы не попробовать развиваться в этом направлении?Мне было почти 30, так что я решил, что перерос посты о полуголых спортсменках или женах футболистов. «Низкий жанр», – посчитал я и начал делать инсту с полуголыми актрисами.Паблик назывался Actresses Daily. Раз в день я выкладывал фото очередной актрисы, добавлял названия трех самых известных фильмов с ее участием и охапку хэштегов.Подписчиков находил так: пролайкивал список лайкнувших посты в похожих пабликах. К моему удивлению, на 99% этот набор состоял из арабов, индусов, турок и латиносов. «Ну ничего, с любой аудиторией надо работать», – отмахнулся я.В дальнейшем я планировал продавать рекламу в паблике про актрис иностранным компаниям. Как? Да хуй знает. Тогда я решил, что подумаю об этом потом.Я жил в деревне, мне было совершенно нехуй делать. Так что я каждый день от лица своего паблика пролайкивал арабских, индийских, турецких и латиноамериканских дрочеров, чтобы они подписывались на меня. И это работало! Они не просто подписывались, а, кажется, приводили с собой корешей. Количество подписчиков у грешного паблика про актрис стало расти!Иногда я жадничал и тратил слишком много лайков за день. Инста выдавала мне бан на лайки, а я сваливал на рыбалку, ведь в течение суток-двух бродить по аккаунтам странных мужиков из кишлаков было бессмысленно.Но баны заканчивались, и я снова возвращался к лайкингу. Все шло настолько хорошо, что в моей бизнес-модели паблик про актрис стал флагманским, плюс я сделал несколько региональных пабликов про баб – румынок, колумбиек, татарок и кого-то еще.Чтобы паблик не выглядел как бездушная машина по зарабатыванию бабла, я старался общаться с подписчиками, которые наполняли директ всяким интересным контентом.Чаще всего они присылали всякие эмодзи с цветочками. Некоторые писали признания в любви, которые я читал с помощью гугл-переводчика. Но в основном эти озабоченные долбоящеры присылали мне свои хуи.Не знаю, какой IQ у этих ребят и на что они рассчитывали. Видимо, они думали, что я раскладываю их потные черные писюнчики по папкам, а потом от лица паблика с благодарностью отсылаю Джессике Альбе, Сашке Даддарио и прочим легендам.Ничего такого я, конечно же, не делал. Но польза все-таки была. Теперь я прекрасно отличаю индийский хуй от арабского, а турецкий – от хуя латиноса из условной Никарагуа. Важные знания, которые мне пригодятся в жизни.Всего я занимался пабликом про актрис четыре месяца. За это время у меня набралось 100 тысяч подписчиков. Цель была – миллион. Только вот озабоченные индусы и латиносы меня малость подзаебали.Тогда я решил насытить паблик более адекватными и платежеспособными подписчиками. Как это сделать – не представлял. Из знакомых был только Юра Дудь, у которого тогда было норм подписчиков в инсте. Попросил его прорекламировать мой сальный паблик в сторис.Юра ответил ровно теми же словами, как тогда, когда я пришел к нему с предложением сделать материал для Sports.ru с заголовком «Аргентина манит негра».«Андрей, ты здоров?» – спросил Юра.И тут я понял, что идея зарабатывать на паблике с актрисами – один большой факап. Я реально ухлопал на его развитие четыре месяца, заработал ноль центов и насмотрелся на чужие болты в директе.Все это было зря.Тогда я бросил паблик. Сейчас он уже удален из инсты. Удалил, видимо, лично Цукерберг за нарушение каких-то правил. И, честно говоря, похуй, что удалил. Я не слишком долго грустил по этому поводу.Самый прикольный момент, связанный с пабликом: одна из актрис пришла поблагодарить меня за пост. Я уже забыл, как ее звали. Это была актриса из второго дивизиона – не Деми Мур и не Меган Фокс. Я хотел написать ей, чтобы позвала меня в Голливуд, где я на съемочной площадке махал бы перед ней веером и вылавливал после нее прокладки из унитаза. Короче, работал бы ассистентом звезды. Но я как-то постеснялся. Теперь-то проехали уже.

В 2014-м я слегка разбогател и впервые в жизни раскошелился на съем отдельной хаты. Любимый район Ижевска, приятный ремонт, неебически огромная кровать. «Что за жизнь сейчас начнется!» – поскуливал я от восторга, когда заехал туда.Жизнь как-то не торопилась начинаться. Работы было, как у морского коммуниста. Но накануне Нового года моя шишка задымилась так, словно это труба паровоза Черепановых.Через дорогу от моего дома располагался гастроном, куда я по вечерам забегал за хавчиком. Там мне приглянулась одна юная продавщица. Ее я и засталкерил в ВК за 5 секунд, так как на ее бейджике было имя, а на чеках – фамилия. Написал этой бабенке, стали общаться.Звали ее Лена. Это немного напрягало, ведь до того я ни разу не видел адекватной Лены, попадались только отбитые наглухо. Но в целом пожар в моих трусах полыхал с такой силой, что имя бабы, которая будет его тушить, меня беспокоило в последнюю очередь. Самое главное, что Лене на тот момент уже стукнуло 18 лет – а, значит, варик рабочий.Лена была понаехавшей в Ижевске, как и половина местного населения. Она примчалась сюда за лучшей долей из деревни Старая Монья. А еще Лена была удмурткой – только не из тех, что рыжие, а из темненьких. Вроде бы правильно этот народ называется бесермяне.Ну и охуенно! Лену не напугало, что ей написал какой-то морж, который был на 8 лет старше. Она доверчиво рассказывала про свои дела. Даже нюдсы прислала бы, если бы я попросил. Но я не опускался до такой низости. В общем, через несколько дней переписки мы с Леной подружились.Кажется, Лена сквозь экран ноута видела, как дымится мой писюн. Далеко не с первого раза она согласилась на свидание. Сначала в шутку спрашивала, не маньяк ли я. Но потом вдруг дала номер телефона – и в один зимний вечерок мы сконнектились.А лучше бы не стоило, потому что Лена внезапно оказалась нормальной и адекватной. Она живо интересовалась всем, что происходит у меня, рассказывала про свою житуху и даже хотела брать отпуск – возможно, чтобы было больше времени на развитие отношений, а то она постоянно на работе торчала.Я пиздец как охуел от того, что Лена – нормальная. К серьезным отношениям я готов не был, мне всего лишь хотелось утихомирить междуножного удава. Конечно, то, что Лена в адеквате, не было помехой для потрахулек, но мне не хотелось пудрить мозги молодой девчонке – ведь через месяц-два я планировал свалить в закат. Все-таки у меня была новая хата и начиналась новая жизнь, которую я пока не планировал делить с одной лишь Леной.Короче, я начал морозить Лену. Под всякими вымышленными предлогами косил от свиданий, перестал ходить в ее гастроном и все в таком духе. Мы не ругались, просто общение плавно сошло на нет.Пока морозил Лену, я уже навострил хуй на даму из другого соседнего магазина – Нину. Она была постарше Лены лет на пять. Опытная телочка. Ее мне почему-то было не жалко послать нахер, как только из штанов перестанет выглядывать дымящийся мохнатый истукан. Подкатить к Нине долго не получалось – все время к ее кассе стояли огромные очереди.Но однажды мне повезло: очереди не было. Правда, за кассой стояла сменщица Нины, женщина средних лет. Я купил хлебушек и как бы между делом поинтересовался, что Нина за фрукт. «Не лезь туда, она тебя сожрет», – заявила напарница леди, перед которой я собирался размахивать своим пиструнчиком.И я подумал: «Действительно, нахуй надо».Потом были работа, дела, часы всякой рутинной поеботы. А вскоре меня начала душить жаба, и я съехал со своей новой хаты в комнату к ебанутой Люде. Ну а на первой в жизни отдельной хате я так и не потрахался.Лена выпилилась из всех соцсетей – не знаю, как у нее сложилась жизнь.Лена первая. Выселение по-ижевскиЛена вторая. Выселение по-питерскиЛюдмила. Глюки ебанутой алкоголички