Татьяна Лин | Арт-терапевт | Коуч | Нарративный практик

Большинство из нас воспитывали в убеждении, что я - последняя буква алфавита. Что хвастаться стыдно. Что скромность украшает человека. В итоге мы воспитались такими, что нам трудно вообще хоть что-то о себе сказать. Мы боимся не то, что громко заявить о себе - мы боимсяпросто сказать, я такой-то, я художник, я коуч, я психолог, я фотограф, я умею то-то и то-то, я могу быть полезен тем-то и тем-то. Я люблю и ценю вот эти вещи, а вот эти - нет, не люблю. Мне есть что сказать даже несмотря на то что я не получал Нобелевскую премию или не имею степени профессора своей жизни. Никто меня не уполномочил, но я все равно буду говорить. От себя. А у вас есть выбор - слушать меня или нет Нам кажется, что это все просто капец такая дерзость.Многие проблемы с самопрезентацией растут оттуда - от того, что я последняя буква. Когда мы говорим о себе, в том числе в соцсетях (особенно в соцсетях) нам все время кажется, что придут какие-то люди – даже не комментаторы, а другие - владельцы голосов в нашей голове и скажут «Таааак, а что это ты вообще себе тут позволяешь???» Но скажу по секрету - они никогда не приходят. Я проверяла Нет никакой совместности, никакого вдрхновляющего «мы», пока у нас нет опоры на это «я». Пока мы не разрешим своему «я» звучать. Для начала просто звучать. Потому что блин. Ну сколько уже можно их слушать.

Коуг Сансары в инстаграм выглядит так. Если у тебя залетает пост и приходит много людей, то следующий пост должен быть таким чтобы случайные люди сразу ушли. Делаешь такой пост, люди уходят, охваты падают, следующий месяц ты работаешь на поднятие охватов, охваты поднимаются, залетает пост, ну и все начинается сначала :)

​​В прошлом месяце мне исполнилось 49 лет. В этот момент я как раз ездила домой, что добавляет этой дате определенного символизма Говорят, что старости боятся люди, испытывающие ощущение нереализованности и пустоты, незавершённости, как будто жизнь прошла мимо. Когда человек не делает того что ему действительно важно, не позволяет себе быть собой, не проживает дни наполненными, не осознает своих чувств - каждый день рождения воспринимается как потеря очередного шанса. В этом страхе очень много горечи упущенных возможностей, которую мы не осознаем до конца Или что еще хуже - осознаем, но не делаем ничего Я тоже боюсь не успеть. Не успеть реализоваться в профессииНе успеть пожить в гибком, здоровом теле и здравом уме (кстати сегодня я впервые смогла в наклоне положить ладони на пол - я в шоке от того что это получилось) Я не боюсь возраста, мне очень нравится жить в этом возрасте - быть мной сейчас мне нравится куда больше чем когда мне было 30, или даже 40. Но я боюсь не успеть. Когда меня спрашивают, что меня мотивирует двигаться - у меня есть социально приемлемый ответ, а есть ответ честный. И вот честный - это мой возраст. У меня просто нет больше времени на то чтобы НЕ делать

Пишу пост про то как я научилась рисовать, потом поняла что не хочу быть художником,и пошла учиться арт-терапии. Рандомный чел с 40 подписчиками в комментах ⬆️«Скидками» это я так понимаю «скиллами». Меня вот иногда спрашивают как я отношусь к комментариям - ну а как к этому можно относиться хоть сколько нибудь серьезно 🤷🏻‍♀️

Мне не подходит планирование. Четкий план для достижения цели, трекеры ежемесячные, трекеры еженедельные, контент-планы, планы дня - все это мне не подходит. Это вызывает у меня дополнительный стресс, я ощущаю долгосрочный подробный план не как опору, а как избыточное давление. Ни разу в жизни еще я не выполнила ни один план дня или месяца, при этом мои цели по году последние пару лет - когда я стала их писать были закрыты почти на 100%. Еще ни разу такого не было, чтобы я писала себе в план каждый день тренироваться и это бы мне как-то помогло. Ни один ежедневник не продержался у меня больше недели. И соцсети вести по плану я тоже не могу, от заготовленных заранее постов меня охватывает тоска и я чувствую абсолютный диссонанс с тем что я опубликовала, если это заготовка которая не актуальна мне сейчас. Я много работала со своим «надо» и чувством протеста которое у меня вызывает это слово, но все-таки дело не в этом, а в том я не человек стратегии, я человек концепции. Так бывает. И это нормально. Моя психика организована таким образом, и для меня работают другие вещи. Например, эмоциональный образ будущего и образ меня в этом будущем работают для меня лучше чем любой план. Все действия которые я совершаю - либо резонируют, либо не резонируют с этим образом. И мне не нужен план для того чтобы проверять правильно ли я иду. Мне нужно гармоничное пространство и спокойное состояние внутри меня, в котором я могу хорошо слышать этот камертон. И в котором я могу замечать знаки, которые подсказывают мне следующие шаги. Это пространство и состояние я и учусь сейчас себе создавать. В частности при помощи выстраивания новой рутины. То есть упорядоченных повторяющихся действий, от которых я чувствую себя лучше и могу двигаться туда, куда мне нужно. И для этих действий мне тоже не нужен план, потому что эти действия повторяющиеся. Дисциплина - да. Осознанность - да. Но не план. Так что если вам не помогают планы - подумайте о том как на самом деле все у вас организовано. И что для вас является эффективным. Потому что можно - по-всякому