Винные хроники

Сессия у психолога судьбоносно отменилась после плачущей ночи мудро и по-житейски намекая на то, что проблемы никуда не денутся и загадочные уравнения жизни не решатся сами собой. Из драматичной и инфантильной Скарлетт О’хары пора мутировать и её фраза действительна только единожды. «Думать об этом завтра» можно только один раз, потому что вечное завтра это уже какое-то издевательство и звучит скорее по-мужски. Пора примерять личность сильной закаленной вечным заводским газом и экологической катастрофой, бомжами на улицах, соседей алкашей и пробивной дочери разведенной семьи из маленького города. Пора становиться мудрым и терпеливым взрослым, которого никогда не было в жизни. Стряхнуть налет страдальческой физиономии и опять решитьнерешаемое. Насерфить баланс между радостью от малого и журавлем в небе амбиций, целеустремленности и изотерических самоутешений. Восстать с обломовских диванов съемных квартир 33летним Илюшей и сделать все, что не сделано без сентиментов и затянувшихся прелюдий. Карта случайностей уверяет, что ключ во владении собой, я согласно киваю и беру второй американо, как-будто пословица врет и перед смертью не надышишься. А перед жизнью..?

Тектонические сдвиги и личностный рост, как к удивлению оказалось, происходит не в нейронных связях головного мозга, а в душе. В меру и по-взрослому трезвеющей, а потом искусно и обезопасившись взлетающей на заранее установленные высоты.По предписанию врача, лечащего уставшее от душевных скитаний тело, окунаю себя на три с лишним года вынужденного внутреннего комфорта. Заталкиваю рефлексию и мысли так глубоко, что постепенное сдерживание себя затягивается в бесконечную (надеюсь нет) эмоциональную зимнюю спячку. От которой, как оказалось, сложно, страшно и непонятно как вообще возвращаться обратно. Клубок Ариадны из засушливого лабиринта утерян и я стою где-то посередине. Все в той же слепой наивной уверенности, что всё живое изначально создано парами, а союз в конце концов неизбежен и непременно приносит то самое наивысшее апогейное счастье. Вот откуда и пишу оставшимся неравнодушным друзьям по скудной переписке. Будто натуралист, который застал редких краснокнижников. Верю тому, что вижу вокруг.В маленьких ручках и ножках, что уже научились ползать. Таким долгожданным чудом в доме, который когда-то приютил и обогрел вместо настоящей семьи. В смешных детских наклейках на рабочем ноутбуке и одной большой светлой кухне, где теперь все время что-то жарят, парят и бесконечно смеются.В дистанционных звонках, которым вот уже больше года, хотя было страшно расставаться так надолго и далеко и непонятно, куда так летит время. Может, строки мои потускнели, как старые печатные фото в альбоме, потому что эмоций стало меньше. Но только плохих, тех, которые чеканили злые качели и смертоносные американские горки. Хороших, светлых и тёплых – вдоволь и с горочкой. Хватит укутаться в -40 и сберечь на всякий случай. А как встретится кто-то подходящий, то помножить надвое.

Когда я впервые увидела мою будущую подругу Асем, она мне совсем не понравилась, даже наоборот. Короткое красное платье, эталонная женственность, каблуки и мое клишейное восприятие людей по классике. Она будто всегда была распахнута душой, сразу прямо говорила, что думает и чувствует. Пишет длинные письма по адресу, а не крысит в телеграм канал двусмысленные экивоки, заботится, если переживает и совсем не пытается показаться классной, крутой, безэмоциональной.В моей семье было от обратного, мы были противоположны даже в прикидах.Когда впервые после расставания близкая подруга заявляет, что выйдет непременно выйдет замуж, включается все что угодно: сарказм, беспокойство, классические советики из подкастов и рилсов, книжки. Но никому, особенно мне, не хватило бы смелости сказать, что да.Что с самого детства мы все мечтаем и до сих пор. Потому что независимость, крутость, потому что нужно учиться и непременно побыть одному. Или потому что в 13 нас очень сильно избила мама, когда впервые влюбилась в мальчика в лагере и звонила ему по домашнему. Потому что признаться, что хочешь семью, это та самая пресловутая женская слабость. Но как оказалось, нет ничего круче, чем проявить слабость, уступить, признать и нет ничего мужественнее, чем честно признать, что чувствуешь.Мне все еще 13 и я все еще не звоню мальчикам, не смотрю на них, не признаюсь, что нравится. Но правда в том, что мы с Асем не такие уж и противоположные и мы все хотим семью, детей и счастливые фотографии из рекламы майонеза. На самом деле мы не хотим ловить букет, мы хотим, чтобы нам дарил их всю жизнь один и тот же самый парень. Спасибо, что ты такая сильная и классная, подруга. Спасибо, что ты у меня есть🩵

За уже 10 лет жизни в Алматы я переезжала бесконечное количество раз, но все же надеюсь, что конец этому придет однажды и желательно поскорее.Одна дорожная сумка превратилась в 10, появились новые маленькие достижения, воспоминания, ностальгии. По прежнему осознанно не было приобретено ни одного навыка в паковании вещей.Мучительный и драматичный процесс повзрослел из рывков в обдуманный, взвешенный трехэтапный и неспешный план с минимальными потерями.Страдания рода человеческого сменились на жертву в оплаченного грузчика, 6 китайских сумок и отдельную оставленную на самый финиш поездку за кошкой.За все годы, две родные проданные отеческие квартиры, море пролитых на прощание слез, складирование и цепляние за незначительное материальное я поняла, что где бы меня ни мотало, морально и физически, константой, фамильяром, другом, соратником и главной поддержкой была Пума. Терпеливо принимая каждый закуток, адаптируясь и адаптируя, стойко, мудро и взрослее хозяйки. Маленький черный кочевой комочек взял на себя так много функций и одну маленькую важную роль опоры крохотного мира. Если Алмата стала как один большой сплошной ходячий замок Хаула, то Пума-Кальцифер, на котором все держится и крепнет. Все тренинги про то, что я у себя одна ерунда, так счастливее, благодарней и радостнее. Проверено десятилетием.

Яблочная и родная балует, как добрая любимая бабушка и щедрая давняя подруга. Намекает, что единственный ребенок никогда не перестанет быть особенным и драгоценным.Подсовывает приятные сюрпризные встречи, кошачьим урчащим пузом ложится и обволакивает обожающими взглядами и томными комплиментами. Окучивает ламповыми закутками, откровенными разговорами, голубым сигаретным дымом скрывает ненужное и едким горным утренним ветерком сдувает старое, отжившее.Наряжает в запоздалые платья и рваные полевые букеты, жирно кормит отборным свежим мясом и тут же заботливо сгоняет вверх и вниз по старым ступенькам спасающей после дождевой прохладой.Хлопочет и перепроверяет ретроградные истории своими «а может». Сладко убаюкивает сорванными громким бессовестным гоготом редких дружеских встреч голосом, мнет ноги ледяными кубиками арбатной черепицы после каблуков, сеет в голове многозначительные взгляды не таких уж и незнакомцев, шлет легкомысленные письма и красивые метафоры искусственных интеллектов, радостные возгласы бравых сильных и независимых.Мешает честный едкий колорит нижних окраин и колкие амбиции золотого квадрата, каждый день дарит приторно и ненадоедающе сладкую надежду на одну цельную общую и такую знакомую сбыточную мечту всех и каждого.Обнимает, бережно целует перед сном в лоб и снова не прощается…