манямирок

когда я ещё была в Калининграде, мы с отчимом любили засесть на кухне. похлебать чай, поругаться на телевизор, покурить и поговорить🤔часто речь заходила о моем страхе, а у него всегда были новые истории. и он никогда не осуждал, хотя очевидно, жизнь прошел и многое видел.хотя вот, мама, например, любила на несколько секунд взгрустнуть и сказать, что надеется, что моя взрослая жизнь будет лучше, чем детство. а потом обратно трансформироваться в тренера и отправляла меня в бой.так 👀 вот.я четко помню, как отчим сказал, что преодоление страха станет зависимостью. если однажды ты выйдешь за эту рамку, а потом ещё, ещё и ещё, то больше ты не сможешь остановиться. ты внедришь достигаторство в свою личность, сделав это смыслом.это полностью правда☕️помню, как не понимала, почему мне страшно до истерики. почему я так не уверена, что что-то могу. почему другие думают, что я сильнее и умнее, чем есть. ответ: потому что у меня ПТСР🥱и только когда меня за руку вывели в страшную ситуацию и сказали «здесь не страшно», что-то во мне сломалось. я стояла тряслась как осиновый лист, привыкая ко всему, что случается.теперь я не могу остановиться. другой вопрос, что и это тоже не очень хорошо. потому что я буквально стала зависима и преодолевать меня научили, а как делать это максимально бережно к себе - нет.🤨хотя все лучше, чем алкоголизм.🤍в любом случае с каждым разом мне все проще жить. сейчас ещё начала читать книгу Тамары Макклинток- Гринберг «Комплексное ПТСР», там очень много нужных вещей и историй таких же людей как я. будем учиться жыть жызнь 🐸

вчера я удалила более ПЯТИ ТЫСЯЧ постов с канала 😳я в шоке с того, как много я написала за всё это время.старые посты на данный момент даже у меня вызывали культурный шок - начинала я абсолютно другим человеком. при этом, естественно, приятно видеть свой рост через призму собственных постов. даже столько постов про Питер, которые я писала аж за 3 года до переезда. а теперь сижу здесь🚬 казалось невозможным, а оно во как - прекол.но за всё это время я редко что-то перечитывала, чтобы поностальгировать. потому что сейчас это кажется уже таким бредом сумасшедшего, что я даже не знаю, почему были те, кто со мной соглашался. в целом, то же самое можно будет сказать и про посты сейчас спустя призму времени - но непринятие прошлой части себя - типичная для меня ситуация. может к тому моменту и не стыдно уже будет.раньше мне было трудно прощаться со своими каракулями, любыми. я даже паблик в ВК несколько лет не продавала, потому что - как же так, дорогие воспоминания. да, дорогие воспоминания о смертях и самоуничтожении. и ведь даже это кому-то помогало, а значит - работало. да и, забавно, с Серёжей я познакомилась через тот паблик. ❤️а также прикрепляю сюда несколько комментариев патписочников🙂но сейчас понимаю, что всё не стоит на месте. мне больше не трудно расставаться с тем, что было тогда, потому что с каждым годом я расту - и всё то, что я писала раньше, просто утрачивает свою актуальность. 😣 жизнь показала мне довольно наглядно, что умение отказываться от чего-то - лучшее умение. это практически всегда обозначает рост.многие люди тут росли вместе со мной, пережили всё от начала и до сегодняшнего дня. это забавно - как простые слова могут создать небольшое комьюнити, которое остаётся вот уже долгие годы. всегда удивляюсь тому, что совершилось.поэтому и пробую с начала. хочу сделать полный перезапуск прошлых постов на новый манер - с новыми осознаниями🤓потому что ещё мне жизнь показывает, что, в общем-то, твоё - всегда тебя находит, как ты не меняйся.

(не задано)

с момента переезда часто думаю о семье🥺и нет, у меня нет тоски. просто как будто появилось время опуститься куда-то вглубь себя, посмотреть вокруг, увидеть себя маленькую, увидеть внутри себя всю свою семью, которая отдала мне какую-то свою часть.когда я переехала, с меня будто упал какой-то груз, который я слишком долго таскала за собой. будто наконец-то внутри пробился какой-то поток, пришёл неосознаваемый инсайт, открылась дверь. все эти сравнения очень подходят. и впервые стало пусто, а эта пустота дала возможность опуститься в самый низ - к чему-то первородному.когда-то я говорила своему психологу, что с каждой смертью родственников внутри меня что-то умирало, но и что-то будто появлялось. какая-то часть того человека вставала в меня как пазл. и это не что-то больное - это то, что заставляет держаться.предназначение?моя болезнь не даёт мне забыть, а я уверенно ей поддакиваю, потому что не существует меня без симптомов. я живу с ними так долго, что это личное сумасшествие является ловушкой и одновременно освобождением. только моё заболевание открывает мне такой путь саморефлексии, только оно даёт мне творить, и только с ним я - это я. потому что не существует меня вне симптоматики - там пусто. а точнее, наверное, слишком обыденно, чтобы смиряться с таким положением.я долгое время пытаюсь встроить себя в ячейку нейротипичности, будто так оно мне надо. но мне, в целом, никогда не было этого надо. и я искренне верю, что заболевание - это не конечная, а определённые возможности. скорректировать можно только то, что истинно мешает жить тебе, а мир как-нибудь подстроится. в природе есть слишком много страшных и мерзких вещей, без которых она бы не существовала. и мерзость определяется здесь только субъективным видением, чаще всего - человеческим. а человек - слишком несовершенное существо сам по себе.о чём я? да. семья.в такой семье не мог получиться другой человек. они открыли мне кучу возможностей, и только благодаря им и своему разуму я могу мыслить сейчас так.ведь если бы мама не заметила мой талант к сочинениям и любовь к буквам - вы бы никогда не увидели этот пост.#ПТСР

мои пупсики👨‍👨‍👦‍👦👨‍👨‍👦‍👦