унылая вечеринка

Ноябрьский ахуй Пять миллиграмм антидепрессанта вместо десяти довольно быстро отвели меня в темный угол моего сознания и под ногами уже начал трещать пол, обещая отправить меня в ад. Мне сейчас нельзя в ад, мне надо делать мастерскую. Я просто вернулась к старым добрым десяти миллиграммам. Какая-то поебень случилась с желудком, и от еды мне хочется блевать, а от голода болит живот. Не выкинем из истории два дня поноса. Это было так плохо, что уже было смешно. Я никогда не думала, что умею ТАК прокрастинировать, пока не настало время делать мастерскую. В следующий понедельник мне нужно показывать первую фазу проекта. Но она пока не существует. Я решила, что буду ходить два дня в неделю на йогу. Возле меня в зале каждый раз оказывается один и тот же мужик в лосинах, который очень усердно следует указаниям вдыхать и выдыхать, и дышит так громко, как будто он там один.На входе в торговый центр меня остановил дедуля и просил немка ли я. Я сказала, что нет, на что он отвел - а, ну ладно тогда. Что такого, хотел спросить дед, что знают только немцы? Немка этнически или по паспорту? Дед пошел себе дальше, с легкой руки устроив мне кризис идентичности посреди торгового центра. Я купила коллаген в капсулах, чтобы маленькие витаминки боролись с моим страхом смерти и отодвигали старение, улучшая качество кожи и волос. Несколько толстых и здоровых волос выросло на моем лице. Я лежу под электрическим одеялом в кромешном ноябрьском мраке и пытаюсь осознать факт своего существования. И вот в помощь мне из носа теплой струйкой начинает вытекать кровь. Пара капель падает на одеяло, одна на пол. Неопровержимое доказательство наличия жизни.Я провожу вечер смотря мультики, одна ноздря заткнула ватным диском.

курткаКаким-то странным образом всех чуваков, на которых я западаю объединяет одно - отсутствие зимней куртки.Мой предыдущий бывший с началом холодов, все больше начинал походить на бездомного, натягивая на свитер, несколько странных, отживших свое осенних курток, заматывая всю эту конструкцию шарфом и украшая шляпой. Ему было холодно, он постоянно ругался на погоду, заболевал, ругался еще больше. Причем нельзя сказать, чтобы у него не было денег, при желании он мог купить себе очень много зимних курток. Это просто был такой стиль жизни. Стиль жизни, обрекающий на вечные страдания. Двадцатипятилетней мне очень хотелось разорвать круг этих страданий, и я с рвением достойным лучшего применения, предлагала простые решения, вроде покупки одежды подходящей под сезон. Мы даже заходили в какой-то магазин, но так ничего и не купили. В итоге он ходил в моем пуховике, свитере и джинсах и надо сказать этот прикид скидывал ему лет 10 возраста и возможно сэкономил несколько воспалений легких.С моим последним бывшим мы познакомились летом. Все лето он гонял в джинсовых шортах, сделанных из джинс, которые он еще в школе носил, и рубашках, которые никто не хотел брать из пожертвований одежды в приюте для бездомных, где он подрабатывал. Так как он в принципе был похож на модель из каталога какого-нибудь модного бренда, любая одежда смотрелась на нем хорошо и я думала, что это его личный стиль. Потом наступила осень, мы уже жили вместе, и я поняла, что замены кроссовкам, в которых зияло несколько дыр не существует. С первыми холодами он стал наслаивать одну куртку на другую, по известной схеме заматывая все шарфом. К счастью он не носил шляпы. Все чаще он не хотел выходить из дома и я догадывалась, что ему просто холодно. Мои пуховики были для него маловаты, и в самые холодные дни под слой курток он надевал несколько свитеров. Дырки в кроссовках компенсировались шерстяными носками. Мне было уже не 25 и я изо всех сил старалась никого больше не спасать. Но на вторую осень я не выдержала и заставила его купить зимнюю куртку. Когда мы первый раз вышли на улицу, оба по погоде одетые, мой бывший на полном серьезе сказал - вау, мне так тепло, а я думал, что зимой должно быть холодно.Недавно я была в баре с подругой и мне ужасно понравился один чувак. Такой красивый, что невозможно отвести глаз. Мы познакомились и встретились через какое-то время, за это время значительно похолодало. Он пришел на встречу и стал расчехляться - сначала огромный шарф, потом первая куртка, потом вторая, потом слой каких-то свитеров. Я сидела и думала - ну как, как это возможно. Мы вышли покурить, он кутался в свой гигантский шарф. Я смотрела в его красивые карие глаза, и думала, начну ли когда нибудь находить взрослых, адекватных, самостоятельных чуваков секси, или я обречена вот на этих потеряшек? Пока я думала об этом, он протянул ко мне руку, потрогал край моей куртки и сказал - классная куртка, может ты сходишь как нибудь со мной и мы купим мне такую же?

🙏Когда я читаю новости, они остаются текстом. На когнитивном уровне я все понимаю, но какая-то часть сознания инфантильно (и/или спасительно) прячется в ракушку и думает, что то, что не пережито, может и не существует вовсе. Но в этот осенний вечер новостной текст стал вполне себе реальной картинкой. Я ехала на U8 на день рождения подруги, погруженная в свой плейлист. Забавно, что первое, что я заметила, это то, что в вагоне непривычно много красивых молодых парней. Через станцию я подумала, зачем им столько розжига для гриля в такую погоду и почему они не купили угли. Когда мне надо было выходить, до меня наконец-то дошло, что они не на барбекю едут, а протестовать.В какой-то момент на дне рождении я поняла, что все кто сидят со мной за столом уехали из России, потому что больше не могли там работать, это было просто опасно. Рассказы про фсбешников под дверью, обыски и пересечение границы под покровом ночи совершенно не помещались бар в полный молодых, модно одетых людей. Подруга, которая уехала в Израиль, говорит - наберу вас, когда выйду из бомбоубежища.В тот вечер я пошла домой пешком. На Зонненалле на каждом перекрестке стояла полиция, а между ними группы школьников с палестинскими флагами. Возле шпети тусовались арабские пацаны с самыми четкими линиями стрижек и берлинские хипстеры одетые в тренды 90х. Играющая в моих ушах музыка превращала все увиденное в фильм.Чувак, с которым я сейчас тусуюсь, младше меня. Он родился и вырос в благополучной европейской стране в семье среднего достатка. Он приезжает ко мне на скейтборде и мы смотрим мультики по подписке Дисней плюс его семьи. Когда мы решили заняться сексом, он спросил веганские ли у меня презервативы и если нет, то у него с собой есть веганские. Я чувствую себя как ребенок с этой развивающей игрой, где формы нужны вставить в подходящие отверстия, который пихает квадрат в круг. Слишком большой разброс от бомбоубежищ до веганских презервативов. Чувак спрашивает, какие у меня планы на неделю. Я пишу, что на первом месте в моем to do листе на неделю - не стать депрессивной. Он отвечает - держу за тебя кулачки и вот такой смайлик 🙏

31.08.21Сентябрь для меня - очень романтичный месяц. Я вспоминаю, как была влюблена в девушку, которой нравились другие девушки, только когда она пребывала в сильном алкогольном опьянении. Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать, что это я ей нравилась исключительно по большой синьке. А в том далеком сентябре я каждый вечер спешила к ней с двумя бутылками крымского вина в сумке наперевес. Похмелье не успевало закончиться, как я снова поливала его вином. Мы бухали во дворике туберкулезного диспансера, на детских площадках, на набережной Невы. Я писала ей стихи, а она смеялась над ними. Как то раз мы сидели на лавочке, закинув головы вверх, я что-то плела ей про созвездия, в которых сама ни черта не понимала, и после минут 10 моих стараний она сказала: У меня зрение минус 7, завали уже, я ничего не вижу. Потом наступил октябрь, похолодало, от меня ушёл парень, с которым мы вместе жили. Я поняла, что с девушкой мне все равно ничего не светит, а пить столько я больше не могу. Я шаталась одна по городу, представляя себя отвергнутыми поэтом. Мне казалось, что я очень хорошо понимаю Маяковского, что мы с ним почти брат и сестра. Писала стихи про одиночество. Лежала задумчиво в чугунной ванне, рассматривая зелёные разводы плесени высоко на потолке. Потом наступила зима, в квартире стало невыносимо холодно, дуло из всех щелей. Меланхоличное настроение сменилось лютой депрессией, тут уже было не до романтики. Бывший парень предпринял робкую попытку вернуться. Я наврала ему с три короба, что все будет классно, пусть только снова мне поверит. С девушкой мы дружили. Она продолжала смеяться над моими стихами, а я продолжала испытывать к ней влюблённость. Я лежала в чугунной ванне, от воды шёл густой пар, это было единственное место в квартире, где было тепло той зимой. Я рассматривала потолок, на котором наросло ещё больше плесени от постоянной влажности. Под мерный треск газовой колонки, думала о том, что жизнь - это не аттракцион со сладкой ватой.Думала, что никуда я не денусь от своего парня, ведь когда он ушёл, я даже не могла вставить нормально одеяло в пододеяльник и боялась спать одна в темноте. Что той девушке нравится другая, такая красивая, что куда мне. Что стихи мои говно, и Маяковский не стал бы со мной водиться. С тех пор все становилось только лучше, оттолкнувшись от дна твой ванны, я ушла в какой-то совсем другой мир и стала каким-то другим человеком. Отлично справляюсь с пододеяльниками и не боюсь темноты. Но иногда вспоминаю тот дворик, две бутылки крымского и сентябрь, когда мне казалось, что я завтра стану почти как Маяковский.

Для меня большинство лиц выглядит одинаково. Я отличаю людей по цвету волос и одежде. Конечно же это не распространяется на тех, кого я хорошо знаю и часто вижу. Но моя жизнь полна неловких ситуаций, связанными с этим странным багом восприятия. Как-то раз в универе, я объясняла девушке среднего роста, с прямыми каштановыми волосами, что забыла принести её флэшку. Девушка смотрела на меня глазами полными непонимания. А потом к нам подошла другая девушка среднего роста с прямыми каштановыми волосами и я поняла что их таких две на моем потоке. И что я весь семестр общалась не с одной, а с двумя. Мой бывший парень кореец, говорил, что если он встанет в группу китайских туристов, то я его потеряю. Я отвечала, что найду его по росту и модной стрижке, которую я сама ему стригла.С некоторыми людьми я знакомлюсь по несколько раз, некоторые думают, что я высокомерная пизда.Сегодня в офисе на кухне стояли самодельные пирожные. Я спросила, в честь чего это, и мне ответили, что в честь дня рождения Лены. А там три женщины одного возраста, роста, и с одинаковыми волосами. Я сижу на своем месте, стараясь не встретиться ни с одной из них, потому что я хз кто из них Лена.На дне рождении подруги, я здоровалась с азиаткой и сказала: “Да мы с тобой уже знакомы”. А потом пришла та азиатка, с которой я и вправду знакома. Как вы понимаете, уверения в том, что я не расистка, уже никого бы не убедили. В тиндере у меня мэч с чуваком, который выглядит точь в точь как мой сосед. Сосед, у которого жена и ребенок, и которому я пару раз в неделю помогаю затаскивать коляску и покупки на третий этаж. Еще в тиндере я увидела своего бывшего. Первые пару секунд я думала, вау, что это за красавчик такой, пока не узнала свою кухню на заднем плане фотографии. Я пряталась на офисной кухне с лениным пирожным в руке. Несмотря на то, что я так и не идентифицировала Лену, я съела два ее деньрожденьских панкейка. Я думала о том, что возможно семья соседа, не такая уж и традиционная, как мне казалось. И о том, того ли коллегу я сегодня назвала Йоханнесом. И о той фотографии бывшего на кухне, делая которую, я конечно не могла представить, что когда-нибудь увижу ее на тиндере.