Хьюстон, у нас проблемы

Как вы все помните, мне недавно подарили камень! Не тот, что красуется и переливается на пальчике, а тот, который легко может фигурировать в криминальных сводках: «Женщина в припадке ярости нанесла удар сожителю тупым предметом в форме сердца».Однако, если так поразмыслить, то камень – это идеальный презент для меня, ведь я с ним ничего не смогу сделать.Вы помните первый подарок, который получили от мужа или любимого человека? Я вот прекрасно помню. И не потому что это был гербарий, а поскольку я умудрилась расправиться с подарком ровно за час.Однажды, смотря как я стою на кухне и леплю треклятые сырники в старой футболке и простреленных шортах, Арсений от переизбытка чувств воскликнул: «А поехали купим тебе самый красивый домашний костюм!»«А поехали! – отряхнувшись от муки и ванилина, не сопротивлялась я. — Итальянский!»Мы приехали в торговый центр на поиски итальянского костюма. Искать долго не пришлось, мы быстро наткнулись на знаменитый бренд «Сисимисиписи», предлагающий итальянское качество отшитое юркими китайско-малазийскими ручками. — Выбирай, что хочешь! – гордо и громко произнёс мой московский Ричард Гир, чтобы слышали все в зале.– Какой мужчина! – зашушукались продавщицы и сразу же подлетели меня облизывать, будто я та самая безответственная Джулия.— Нам нужен самый красивый домашний костюм! — ещё громче заявил Ричард, и все поняли, что я не путана, а домохозяйка.— Вот, нам как раз привезли роскошный абсолютно белый костюм! – вынесли ослепляющее чистотой одеяние продавщицы.Ходить в кристально-белых одеждах по дому могут только актёры в кино и медики, приехавшие на вызов. Ни одна здравомыслящая женщина, приближающаяся к плите, белое никогда не выберет.Честно признаться, я всегда хотела ходить по дому в белоснежном костюме, с фарфоровой чашечкой кофею и аристократическим выражением лица. Не хватало, конечно, лестницы, с которой бы я спускалась по утрам, оранжереи, прислуги и конюшни. Всё это обязательно должно быть у женщины в домашнем белом костюме.Потеряв бдительность и замечтавшись о конюшне с оранжереей, под натиском комплиментов Ричарда Гира и беспардонных облизываний сотрудниц «Сисимисиписи», я согласилась, что женщина имеет право ходить дома в белом костюме.Ухаживать за обновкой я решила немедленно, чтобы она стала ещё белоснежнее и чище. Закинула покупку в стиральную машину, добавила из корзины с грязным бельём футболок, рубашек трусняков со дна, запустила стирку и в мечтах о конюшне и оранжерее пошла жарить картошку.Через час, доедая картошечку, заболело сердце. Будто где-то в мире произошло что-то ужасное из-за меня.— Карин, а что в машинке всё такое розовое? — крикнул Арсений, направляясь в свой кабинет.— Как розовое? — вскочила я и понеслась на место трагедии.В барабане крутились вульгарные розовые футболки, трусы, рубашки и мой драгоценный когда-то белый костюм. Отвратительная розовая пена поглотила его и превратила меня из женщины с конюшней и оранжереей в пластиковую барби. При тщательном досмотре в барабане не было обнаружено ни одной красной или бордовой вещи! Откуда появилась розовая пена? Расследование длилось 5 минут, пока я смотрела на свой когда-то кристально-белый костюм и рыдала. Арсений тоже расстроился из-за обилия розовых вещей в гардеробе, но его странно-виноватое выражения лица вызывало подозрения.— Карина, а ты закинула в стирку и мои чёрные трусы, которые лежали на самом дне корзины? — наконец выдал он себя.— Да, но они же чёрные и не могли покрасить всё в розовый цвет? — захлюпала я.— Да, ты права...— Ты что-то не договариваешь! Кто носил твои трусы? — забыла я про проклятый костюм.— Только я! — заикался Арсений, — просто я однажды ободрал зад и бока, и мазал ссадины фукорцином. Видимо, он на трусах отпечатался.В голове было так много вопросов: что такое фукорцин, откуда у мужика ссадины под трусами, и кто его мазал?Как оказалось, фукорцин — это розовая зелёнка, ссадины получил с мужиками на пейнтболе, мазал сам, но всё это уже было неважно. Мои мечты о лестнице, оранжерее, конюшне и белом костюме погубила розовая задница😂

Начало👆И тут мы с вами переносимся в прошлое.У всех была первая работа. Кто-то работал официантом, кто-то курьером, кто-то помощником флориста. Миллион профессий существует, чтобы начать свою карьеру.Я в 18 лет работала в букмекерской конторе. Там я узнала выражения «тотал больше/меньше», «фора» и «паровоз». Паровоз — это ставка на несколько событий сразу. Ты выигрываешь, если все события, на которые ты поставил, прошли. Коэффициент увеличивается, выигрыш пропорционально ставке — огромный, но удача должна быть несколько раз на твоей стороне.«Паровозы» любили новички, желающие сорвать куш за небольшие деньги, игроки, которые просто хотели насладиться атмосферой и поболеть за любимые команды в нескольких матчах и те, кто считал, что видит будущее.Работа была нервной. Коэффициенты меняются каждую секунду, как и события в игре. Оформлять ставки нужно молниеносно, а если ошибёшься, то платишь из своего кармана. И такое бывало.И вот однажды один из «любителей паровозов» составлял ставку из 10 событий, долго раздумывая над каждым. Я одна, а азартный народ волнуется — никто больше не может поставить, потому что касса занята. Один из заядлых игроков нервничал больше всех. Он подгонял мужика, меня, потел, краснел и беспрестанно косился на телевизор. В прямом эфире шёл баскетбольный матч, а в этом виде спорта всё меняется за считанные секунды — ставку нужно было поставить срочно!«Любитель паровозов» будто специально выбирал всё медленее и медленее. Он поправил очки и попросил не нервировать его, пока он выбирает, как пристроить свои 500 рублей, которые завтра превратятся в 25 тысяч.И тут разгорячённый игрок не выдержал и достал электрошокер. В помещении все услышали резкий треск высокочастотного разряда.  Не волнуйтесь. Треск этот был предупредительный, пущенный в воздух для устрашения. Если бы шокер был плотно прижат к любителю «паровозов», то никакого звука мы бы не услышали, и касса освободилась бы в тот же момент. Однако мужички здесь всегда были любителями эффектных жестов.— Мужик, если ты сейчас же не отойдёшь, я тебя вырублю! — заревел азартный любитель баскетбола с электрошокером в руках.— Я имею такое же право... — поправил очки любитель «паровозов», и по классике жанра начался махач. Такие махачи у нас в конторе происходили регулярно и напоминали театрализованный реслинг.Поскольку наконец касса освободилась, другие игроки, не обращая внимания на танцующих мужчин, побежали делать ставки. Я глубоко вдохнула и приняла подряд 15 ставок. Через 10 минут «любитель паровозов» и «заядлый» уже вместе смотрели баскетбол.Вернёмся в модную комнатку к вылизанному сотруднику HR, который сверлил меня глазами и ждал ответа:— Да, я считаю себя стрессоустойчивой. Даже если вас когда-нибудь вырубят электрошокером, то я и глазом не поведу, а продолжу выполнять свою работу. А вы? — театрально спокойно, но с еле уловимой безуминкой в глазах ответила я. Не ответила, а будто отыграла.До сих пор жалею лишь об одном. Что для полноты картины не смогла грациозно вытащить из-под блузки пресловутый электрошокер😂

Раз уж зашла у нас сегодня тема про собеседования, то как не вспомнить самое запоминающееся московское интервью. Было это, как большинство моих историй — много лет и зим тому назад, потому что я уже в том возрасте, когда тянет ностальгировать и, благо, память ещё позволяет.Первый год жизни в Москве я активно устраивалась на работы и о таком понятии как «стрессовое интервью» слыхом не слыхивала. В Архангельске таких забав не было. Там для удачного собеседования нужно было набрать три «нет» – не сидел, не пьёшь, не на шестом месяце беременности.Я отправила своё резюме в один московский банк. В резюме упомянула про свою стрессоустойчивость, исполнительность, обучаемость, готовность бесплатно мыть полы и моё осознанное желание срочно устроиться на работу, поскольку за квартиру московская помещица каждый месяц требовала с меня 30 тысяч. Из банка позвонили на следующий же день. Перед встречей с потенциальным руководителем со мной должен был встретиться представитель HR отдела. Я ждала его в страшно модном и красивом кабинете со стеклянными стенами. От такого кабинета выпал бы в осадок даже мэр Архангельска, а тут сидела я своей архангельской попой, которая ещё пару недель назад тряслась в старенькой приоре на пути в столицу.И вот в кабинет вошёл мой интервьюер. Первое, что меня поразило — это был молодой парниша, а в Архангельске меня никогда не собеседовали мужчины. А уж таких вылизанных красавцев у нас в городе не водилось отродясь. Клянусь, у него даже ногтевые пластины блестели так, что отражались от стеклянных стен и слепили меня. А какой костюм на нём был. У нас в городе такой не купили бы даже на свадьбу — слишком шикарно. Парень сел и молчал 3 минуты, демонстративно разглядывая какие-то бумажки. В какой-то момент мне показалось, что он меня просто не заметил.— Карина, я смотрю сейчас в ваше резюме и вижу, что опыта работы в Москве у вас почти нет, — наконец заскрипел парниша. — Да, но я год работала в Архангельске в ЖопИнвестБанке, полгода в … — по-северному затараторила я, но меня быстро осекли.— Не нужно подробностей — отвечайте «да» или «нет»! — беспардонно нахамил мне индюк.Затем последовал какой-то заковыристый вопрос, который я то ли не расслышала, то ли не разобрала московский лексикон и попросила повторить красавца.— Значит, затрудняетесь ответить, — высокомерно квакнул парнишка.— Я вас не расслышала, можете повторить вопрос? — вежливо попросила я.— Прапустим этат вапрос, — про-акал московский сучонок и продолжил раздражать меня мерзкими вопросиками. — Почему мы должны взять именно вас?Я, забыв про всю ненависть к этому нафуфыренному щеглу начала рассказывать, как сильно хочу связать свою единственную жизнь с подъёмами в 6 утра, вечными пробками, просиживанием штанов в опенспейсе и отпуском в 28 дней (ведь в Архангельске люди отдыхают 44), но метросексуал-мозгоклюй меня прервал:— Карина, вы отходите от темы и очень много говорите — можете больше по существу! — уже откровенно хамил мне московский щегол.За секунду у меня в голове промелькнула картинка, как я набрасываюсь на этого красавчика, цепляясь когтями за его набриолиненные волосы, и мы летим кубарем из кабинета как две дикие кошки.— Карина, вы написали про стрессоустойчивость. Вы уверены, что вы стрессоустойчивы? — довольный своим каверзным вопросом, ухмыльнулся парнишка.Продолжение👇

А вы помните своё первое собеседование? Я вот отлично помню! Я устраивалась на позицию официанта. Лет 20 назад в наш непрогрессивный и ничего не знающий про капучино-нахлобучино Архангельск приехали модные бизнесмены из Санкт-Петербурга. Они арендовали самое большое здание в центре города, взглянули на вечно угрюмых северных трескоедов и сказали: «Здесь мы будем развивать кофейную культуру!»Меня и ещё 20 отборных бедолаг загнали в помещение, усадили за огромный стол, выдали меню, состоящее из 20 видов неизвестных нам кофейных напитков, и заставили учить! Через 20 минут жестокие бизнесмены проверяли, кто запомнил больше фраппучин и мокачин. Затем мы презентовали себя, соревновались в умении обосновать, почему чашка капучины стоит дороже килограмма трески, рассказывали, почему с пелёнок мечтали стать официантами, а в конце нам выдали шпаги. В тот день из двадцати нас осталось 10!Всё это собеседование длилось два месяца, мы доказывали, что хотим стать кофейной элитой в Архангельске, помогали рабочим строить самую помпезную кофейню в городе, приходя каждый день на стройку и моя полы. Мы знали назубок, чем арабика отличается от робусты, почему пить кофе три в одном – моветон, и могли унести на подносе небольшого пятилетнего ребёнка. Мы были готовы! Мы грезили этой работой! Через два месяца питерская кофейня не открылась, потому что прогрессивные кофейные бизнесмены решили, что Архангельск ещё не готов к кофейному буму. Они собрали свои мокачины с капучинами и вернулись в Питер.Теперь же, когда мне задают вопрос на собеседовании, на что я готова ради компании, я отвечаю: «На всё!» А вот такое качество как «аналитический склад ума» убрала из резюме. Вообще, всё про ум убрала, потому что бесплатно 2 месяца учила название кофейных напитков и мыла полы!😂

Всё детство прогноз погоды ассоциировался у меня с профессором Института географии и ведущим — Александром Беляевым. В 1998 году на телеканале НТВ вышел первый выпуск прогноза погоды с Александром в качестве ведущего, и с того дня я решила, что именно этот добродушный оптимистичный профессор в очках и руководит погодой. Да-да, я нарисовала в своём детском воображении, что Александр не просто бархатным голосом рассказывал нам приключенческие метеорологические повести, а самолично с высшими силами где-то в кулуарах решает, что у нас сегодня будет за окном — ласковое солнышко, всемирный потоп или нас всех беспощадно побьёт градом. Мне уже не 10 лет как в 98-м, но на удивление я до сих пор представляю себе, что погодой руководят не какие-то там циклоны и антициклоны, а конкретный человек. Добродушного Александра уже к сожалению нет, и я представляю, что его заменил какой-то Валера!Вот сидит помятый и невыспавшийся мужичок Валера на небесной кухне погоды, подтягивает растянутые треники, предательски оголившие его соблазнительный попец, отхлёбывает горячий чай из кружки с надписью «Будь как погода. Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет» и клацает на рабочем ноутбуке. То отправит 10 градусов нам в июле, то 35. То, перепутав кнопки, пошлёт град размером со страусиное яйцо, который попадёт в лобовое стекло новенького авто ничего не подозревающего Николая из Химок. Эдакий метеоролог Всевышнего этот Валерий. — Ну что, Валера, сегодня народ опять недоволен? — с издёвкой спрашивает Валеру жена в потёртом махровом халате, доводя до готовности яичницу на плите.— Да, обычный день! — отмахивается Валера, — в Москве планировалось солнце, но я ткнул в ливень. Зато в Сочи теперь снег.Валера продолжает тыкать в свою небесную клавиатуру, пытаясь исправить ситуацию, но вместо этого активирует штормовое предупреждение в Питере. Эта кнопка почему-то на клавиатуре у Валеры уже затёрта.— А прибавку просил у начальства?— накладывает жена в тарелку с солнышком чутка подгоревшую яичницу и для сокрытия следов преступления щедро сдабривает её майонезом.— Надя, ну ты же всегда знала, что выходишь замуж за бюджетника! Что ты всё про деньги, да деньги! — злится Валера и закусывает подгоревшую яичницу огромным ломтём позавчерашнего хлеба.— А отпуск просил? Я такой отель в Лазаревском присмотрела. С бассейном даже. Там вроде и погода сейчас хорошая, — не унимается жена.— Ой, Надя, не отвлекай меня. У меня тут Москва уже 2 месяца беспрестанно ноет! Всю статистику мне портит! Всё её не устраивает. 10 градусов летом ей не нравится, послал 35 градусов жары — тоже изнылась. Кому бы сплавить этот проблемный регион!Наденька подливает сливок в кофе, незаметно закатывает глаза и продолжает слушать мужа.— Вон, Питер, уже ко всему привык и молчит. Абсолютно смирился со всей метеорологической задницей, в которой перманентно живёт. Краснодар молчит, Саратов, Красноярск, Петропавловск-Камчатский, а Москва ноет и ноет! — жалуется Валера не дожевав яичницу, и крошка хлеба летит на пожелтевшую скатерть в цветах.— Потому что женщина … — шепчет Надя куда-то в потолок.— Кто женщина? — ёрзает на табурете Валера и уже решает – послать в Питер сегодня лучик солнца, или обойдутся.— Москва — это женщина, а Питер — мужчина. А ты, Валера, никогда не знал, что женщине нужно для счастья.И не рассказывайте мне про интенсивность солнечного излучения, атмосферные фронты, влажность, океанские течения и рельефы. Зуб даю, даже зная его нынешнюю стоимость, — во всём виноват Валера!😂