Вика учится жить

Каждый раз, когда я позволяю себе шикарные покупки в духе «гуляй, рванина, завтра помирать» — а сегодня это два килограмма черешни, да, сразу два, да, одной мне — думаю, что совершенно непонятно, когда и как моя жизнь свернула не туда, и почему я должна вот это всё, тогда как очевидно, что я рождена быть богатой и вести роскошно-богемный образ жизни, у меня ведь к этому делу очевиднейший талант.А ещё, получается, настал момент рассказать вам про то ⬇️

Джейн Эйр, Элизабет Беннет, Бекки Шарп, сестра Керри, Феридэ Королёк, Скарлетт О’Хара, Ирен Адлер, булгаковская Маргарита, миледи Винтер, Настасья Филипповна — десятки женщин, и это только женщин. А ведь были ещё Одиссей, Беовульф, Гамлет, Мартин Иден, капитан Блад, Бильбо Бэггинс, Пётр Гринёв — тут уже на сотни идёт счёт.Все те, кто научил меня, что нельзя смиряться, идти на компромиссы, довольствоваться меньшим, закрывать глаза на свои чувства, что нельзя, нельзя, нельзя становиться на колени ни при каких обстоятельствах, какой бы ни казалась уютной умиральная яма, что отказаться от прижизненного добровольного умирания 100% стоит того, даже если при этом ты потеряешь всё. Такая прошивка оказалась моей базовой и виной тому слегка беспорядочное, но обширное образование.Правда вот все эти герои также были исключительно трудолюбивы и никогда не жалели себя, но это мне почему-то не передалось, какая досада.

Что начинается гневом — заканчивается позором. Две недели не открывала блог, даже не заходила, парализованная стыдом и ужасом от своего выступления, зато почти каждый день думала: немедленно удалить, отредактировать, как-нибудь пригладить, сгладить, замаскировать.Ну вот отпустило же, скажете вы: хе-хе, нет, я и сейчас предпочла бы удалить блог навсегда, не писать никогда ничего, сменить имя, удалиться в монастырь. Не делаю же этого лишь потому, что очень не люблю в людях трусости. Дать джазу в приступе типа праведного гнева и потом в кусты: да я полжизни именно так и поступаю, фу, презираю в себе эту черту.Понадобилось несколько сеансов с двумя по очереди психотерапевтами и много крайне неприятных размышлений о себе, чтобы отрефлексировать произошедшую херню. Охо-хо, сейчас диагнозы по тиктоку ставят себе все кому не лень и романтизируют зло, впрочем, не ново, в моей юности это было тоже, просто тогда мы романтизировали насилие — короче: нарциссическая травма это вообще, совсем, 125% не круто и ощущается изнутри как пиздец.Не буду я ни удалять ни редактировать предыдущий пост. Пусть остаётся вехой, точкой отсчёта (а также он стоил мне 80 подписчиков, так что, знаете ли, дорого оплачен).Я, кажется, наконец-то определилась с темой блога, до чего иронично, что мне проще было бы прожить оставшуюся жизнь в глухой тайге с медведями, чем признать, что мне нужно на самом деле. Официальное название пусть будет такое: как принять и полюбить себя. А правдивое, только для нас: как перестать быть мудаком и начать жить.

Как стать красавицей: Вместо введения#какстатькрасавицейТак. Лет шесть назад я решила послушать людей, которые Желают Мне Добра. Сейчас я спрашиваю себя — нахуя, а главное, зачем. Но вот так было.Ладно, было и было. Я стала унылым, печальным говном с Огромным Чувством Вины. У меня внезапно образовалась потребность в любви (клянусь, раньше не было). И, само главное, выросла гигантская Обида. На непонимание.Такое нецелевое разбазаривание нарциссического расстройства — больно смотреть.На прошлой сессии с психотерапевтом мы вернулись в примерно 2018 год, когда всё в моей жизни было заебись. Я вспомнила, что тогда у меня была самая на свете любимая песня, а точнее, куплет:Последние деньги трать не бойсяБудет ещёТеперь так будет всегдаБудет больше, чем я обещалКакая трагедия, оказывается, что я перестала её петь (самой себе). Всё как-то покатилось к хуям с тех пор (здесь не просто мат, а культурологическая отсылка, вообще-то, как везде у меня).В общем, я устала быть нищей, грустной и ненужной. Я устала от духовно богатых долбоёбов, которые даже выебать меня не могут как следует. Вы в шоке? Я устала от тех, не знаю как и назвать, которые считают, что знают, как мне лучше жить и как всё должно быть. Идите нахуй.Следующий год я собираюсь потратить на то, чтобы стать красавицей. Тем более, что это не новое для меня ощущение, я уже знаю, что это такое, просто нужно к этому вернуться и усилить. Но поскольку я обожаю, когда всё быстро происходит, отчёты буду писать через день.P.S. Кому надо, те считали оммаж. Я буду использовать далее те же термины: Нимфа и ДБД (духовно богатая дева)

За пару этих месяцев сходила в ад (внутри моей головы) и вернулась с печеньками. Но об этом потом, потом. Не хочу быть та стрёмная баба из магазинной очереди, которая ни с того ни сего начинает рассказывать про дела свои скорбные, ни здрастье ни до свидания.Вчера гуляла по Петербургу не как обычно — внутри своей головы — а прямо как настоящая, живая женщина. Глазела. Имеются в связи с чем наблюдения.1. Все приличные люди, оказывается, курят теперь только коричневые сигареты. Белые были только у понаехавших, работяг и провинциалов.2. Помните, был период довольно долгий, когда все от 14 до 45 одевались примерно одинаково? Слава богу, он прошёл. Молодёжь одеты кто во что горазд, но выглядят в основном как чучелы. Молодцы! Достойная выросла смена, продолжают петербургские традиции: панк-рок! революция! искусство! От умиления и гордости я так расчувствовалась, что...3. Забрела на арт-ярмарку современного искусства в Севкабель и стала довольна ещё больше. Кураторы поработали отлично: как всегда много тех, кто в искусстве любуется только собой, но много, действительно много сильных, ярких работ. Сколько уже я таскаюсь по галереям и музеям совриска, но впервые остро пожалела, что не могу там ничего купить. Кое-что я бы да. Так я стала латентным (пока) коллекционером искусства, и уже ощущаю себя в новом качестве (приятно).4. Дарю вам бесценный совет, как не обидеть художника. Погодите пролистывать, пригодиться это знание может вам в любой момент. Художники притаились повсюду, один из них может оказаться вашим знакомым или даже членом семьи.Итак, если вам необходимо высказать мнение о предмете современного искусства и отмазаться никак нельзя, а вам вообще не алё никак или даже больно смотреть. То. Делаете виноватое такое лицо, но совсем немножко, не переборщите, и говорите «В меня не попало». Если переборщите, то художник примется объяснять, оно вам надо? Вы немного упали в его глазах, но не критично.Если же вам почему-то необходимо сохранить с художником хорошие отношения и слегка приободрить, то делаете лицо такое задумчивое-задумчивое, будто обозреваете всю свою жизнь, и говорите: «Знаешь, наверное, у меня просто нет соответствующего опыта. Мне как-будто нечем осмыслить эту работу». Всё, вы в дамках, и чувства ничьи не задеты.Видите, сколько пользы от моего блога?То ли ещё будет! Оставайтесь с нами