Ок, ясно

Является ли отказ от общения в семье эмоциональным насилием? Партнёр не готов обсуждать ничего, кроме бытовых вопросов — раздражается и игнорирует, когда я говорю о своих чувствах или о том, что мне интересно. Часто прилюдно унижает меня. Никогда не рассказывает о своих переживаниях. Но при этом говорит, что «работает над собой», и я это вижу. Как ему помочь? Поможет ли ему терапия?💬 Отвечает Наталия Исаева, психолог-консультант (транзактный анализ), психолог сервиса «Ясно»Отказ от общения на те или иные темы — естественное право человека. Однако, применяя это право в отношениях, мы рискуем разорвать контакт и тем самым нарушить ткань отношений — особенно, если мы делаем это без объяснения причин. Позиция «не хочу говорить и не буду» не способствует взаимопониманию. Тем более, если она распространяется на все темы, кроме бытовых. Игнорирование, унижения, оскорбления — всё это, безусловно, относится к эмоциональному насилию. Вам непросто в этом браке. Готовы ли вы его сохранять? И если «да», то на каких условиях? Возможно, это будет парная терапия, или каждый член семьи обратится к своему специалисту? Я не могу сказать, поможет ли мужу терапия — это будет видно только в процессе работы. Важно иметь искреннее желание изменить ситуацию, найти специалиста, с которым сложится контакт, и честно работать на каждой сессии — всё это повышает шансы на успех.Могу предположить, что эмоции и чувства для вашего мужа являются «закрытой территорией», на которую он не хочет заходить. Там всё непонятно, слишком болезненно, опасно. А для вас это — «знакомая территория», в которой вы ощущаете себя очень естественно. Более того, возможно, именно через чувства и эмоции вы выстраиваете контакт с людьми. И получается, что как только вы пытаетесь поговорить с мужем о чувствах, он реагирует так, как будто вы хотите затащить его в лес, полный диких зверей — сначала игнорирует ваши попытки, а если настаиваете, то раздражается.Чтобы точнее понять ситуацию, я бы рекомендовала вам почитать Вэнн Джойнс «Сломай стереотипы: 6 личностных стилей — ключ к успеху и эффективным взаимоотношениям». В этой книге автор очень легко и понятно изложил теорию личностных адаптаций и «дверей контакта».Сейчас, пока вы не в терапии, я бы предложила подумать о том, какие цели вы ставите в коммуникации, и удаётся ли их достичь. В примерах ниже я дам предполагаемые ответы на вопросы, а вы — дайте свои:❇️ Партнёр не готов обсуждать ничего, кроме бытовых вопросов. Я хочу поговорить с ним о своих чувствах. Зачем, какая у меня здесь цель? Возможно, получить тепло в этих взаимоотношениях. Получу ли я его, действуя как обычно? Скорее я получу раздражение. Как ещё я могу получить то, что мне нужно? Может быть, если я попрошу обнять меня, это сработает?❇️ Партнёр часто прилюдно унижает меня. Моя цель — остановить его. Как я могу это сделать? Возможно, я могу прервать контакт — например, встать и уйти, сказав, что мне такой стиль общения не подходит.Понимаю, что всё это выглядит сложно и энергозатратно — как будто мы на работе и выполняем функционал вместо того, чтобы общаться открыто и искренне. Однако для того чтобы общение в таком браке стало лёгким, естественным, тёплым, нужно приложить усилия. Лучше, если на этом пути вас будет поддерживать специалист.

❓Почему не получается построить отношения?Новый курс Ясно. Старт — 17 июля.Мы поможем вам исследовать свои страхи и потребности, а также понять, что именно вы ищете, почему прошлые отношения оборачивались разочарованием, как можно выстраивать искренние близкие отношения, не теряя себя. Каждый день вас ждёт☑️ полезная теория☑️ практики для рефлексии☑️ тесты☑️ подборки фильмов и книг☑️ закрытый чат участников курсаА в конце — обсуждение вопросов с психологом.💙До 13 июля запишитесь на курс со скидкой 30% по промокоду NOUS.

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 30Фил возвращается из долгой поездки, и вроде бы всё должно быть легко и радостно. Но именно в этот момент у Сони и Фила возникает их первый настоящий конфликт — на ровном, казалось бы, месте. Так часто бывает, когда проходит период идеализации, и на смену фантазии о «безупречном Другом» приходит встреча с реальным человеком, у которого свои страхи и защиты.Фил предпочитает не замечать, где может быть трудно — вытесняет всё то, что мешает его представлению о себе как о «хорошем человеке». Соня же, наоборот, пытается разложить свои чувства по полочкам — чтобы другой человек казался более предсказуемым (мы уже как-то писали об этом). Каждый из них ищет свой способ справиться с тем, что отношения больше не держатся на одной только идеализированной близости. В этом конфликте они ведут себя привычно: Соня язвит, Фил отмахивается — но оба пытаются скрыть свою уязвимость.Такие конфликты могут стать как началом конца, так и первым шагом к тому, чтобы отказаться от иллюзий и узнать друг друга по-настоящему.А вы замечали, как ведёте себя, когда идеализация уходит, а рядом остаётся живой, сложный человек? Пишите в комментариях, как это устроено у вас.Придумывает комикс: Катя ГерманРисует: Нина СтадникПредыдущие части комикса ▶️ #ясно_соня

Что делать, если «друг семьи» разрушает отношения в паре? Например, муж помогает другой женщине и приводит её домой как «друга семьи», а жена страдает, не выдерживая конкуренции. Или наоборот. Единственный выход — разводиться?💬 Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический  психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»❇️В таких ситуациях третий часто выступает в роли посредника между партнёрами. Например, человек, который испытывает страх отвержения, может сознательно или бессознательно привлекать в отношения третьего, чтобы партнёр начал тревожиться или ревновать. Либо тот, кто не может напрямую выразить свои потребности, может привести третьего человека, чтобы через него передать нечто важное партнёру. ❇️Психоаналитики рассматривают присутствие третьего в отношениях как своего рода расщепление: когда партнёр не может быть идеальным в каждой сфере, человек ищет недостающие качества в другом человеке, чтобы закрыть внутреннюю потребность. Иногда бывает непросто признать, что люди вокруг и сама жизнь далеки от идеала. Вместо того чтобы принять разочарование от нереализованных ожиданий, человек может пытаться найти удовлетворение в отношениях с третьим.❓Что делать?Если вы осознали, что такие отношения вам не подходят, важно сказать об этом открыто и честно. Не бойтесь озвучить свои чувства. Например, можно прямо сказать: «Мне не нравится, когда ты приводишь этого человека. Мне больно». Если вас беспокоят сравнения с другими людьми, это тоже стоит обозначить. Используйте «я»-сообщения.Например: «Мне не комфортно, когда меня с кем-то сравнивают. Я чувствую себя уязвимым(ой). Пожалуйста, не делай этого». Когда один из партнёров не готов услышать, а другой не видит выхода из ситуации, риск разрыва отношений действительно возрастает. В таком случае парам может быть полезна помощь специалиста — парные сессии с психологом помогают наладить диалог, разобраться в причинах недопонимания и найти решение.

Почему мы решили запустить курс об отношениях? И как он может помочь?Разбираемся вместе с главным редактором Ясно Катей Герман ⤴️💙До 13 июля курс можно купить со скидкой 30%. Промокод NOUSРеклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. 18+