Maria Vasilenko

Пробежать первый полумарафон и захотеть бросить бегИстория о том как это было и как я вообще в это ввязалась⤵️«Господи, зачем люди делают это?» – крутилось в моей голове, пока я бесконечно бежала по перекрытым улицам свою дистанцию. А когда финишировала, то мысль была только одна: просто больше никогда! 🫠В прошедшее воскресенье я пробежала свой первый полумарафон, это 21,1 км. Это серьезная дистанция, и ее конечно не стоит бегать всем, кто вдруг захотел и без должной подготовки. Но так как я 2 года уже регулярно бегаю, и пробегала уже 15 км в рамках Стамбульского марафона пару раз, то в целом, при определенной подготовке, такие испытания мне по силам. Есть еще конечно куча важных нюансов, о которых надо заранее позаботиться: как есть, как строить тренировки, как отдых, что надеть, особенно в жару, что есть пока бежишь, что пить и тп…И это реально важно. Иначе можно прибежать прямо в скорую помощь. Раньше я говорила, что эта дистанция меня не интересует, это слишком много для меня и я не хочу себя мучить. Дело в том, что прогресс, рост - это всегда через муки и сложности. Но тут есть разница: сложности здоровые или не здоровые. Но однажды, во время очередной тренировки, вдруг я поняла, что вообще-то я могу. Это будут нормальные сложности роста. И это такое чувство ваууу!!!Представьте, это как будто хочется попробовать допрыгнуть до баскетбольного кольца при росте 160 см. Да еще и забросить мяч. И я начала готовиться. Все прошло довольно ожидаемо хорошо, да и результат для моего уровня бега и готовности – очень даже не плохой: 2 часа 14 минут✅То есть не просто допрыгнула, но и забросила. А теперь история: Бегать я начала, когда закончилась моя эпопея с раком груди. Мое тело находилось в обессиленном состоянии и я решила, что себя пора чинить. Бег входил в мою жизнь через мучения, усилия, но с каждым разом я ощущала себя легче и сильнее. С беговыми тренировками в мою жизнь постепенно вошли и силовые тренировки, и массажи, и растяжки, и питание, и сон, и в целом комплексная забота о своем теле. Я стала той занудой, которая отменит вечеринку в субботу ради воскресного longrun.Я стала учиться понимать, принимать, слушать свое тело и быть с собой в контакте. Бег для меня стал как помощь себе, поддержка, придание сил, мотивация. За два года я стала меньше болеть, ведь регулярные тренировки на улице круглый год в любую погоду поднимают иммунитет. А это и есть моя цель. Беговые карьеры бегунов-любителей развиваются всегда по типичному сценарию: «пятерка», «десятка», «половинка» и дальше по своим возможностям и потребностям. Подготовка к полумарафону показала мне, что я прекрасно знаю где мой предел, и себе нужно доверять. Если я говорю «нет», это я не перестраховываюсь, а точно знаю, что есть граница. Главное не забывать в чем цель. Быть здоровой и мотивированной для остальной части жизни.После финиша я сначала как следует разревелась. Иду такая, реву, от напряжения медаль кручу на пальчике, ищу воду. Мне даже стало неловко, что я кого-нибудь напугаю.Но я чувствовала себя живой как никогда. Затем я сидела на асфальте, разминала обалдевшие мышцы руками, и стойко ощущала приторный вкус геля, который приходилось есть на дистанции. Мне было ни хорошо, ни плохо. Это состояние бессилия и силы одновременно. А потом еще сутки я не могла нормально спать. Организм просто обалдел. Это было очень странное и уже нежелательное ощущение. Я буквально дотронулась до границ своих возможностей, едва не навредив себе. Прям вот очень тонкая грань получилась. И в моем случае, было бы правильно начать готовиться к полумарафону чуть более заранее. Не уверена, что я захочу в ближайшем будущем это повторить. Но мне точно нравится ощущать свою силу, мудрость, уверенность и я хочу двигаться в этом направлении дальше. Я буду дальше тренироваться, но в себе сомневаться я больше не буду. Я знаю себя. Я знаю свое тело. И я знаю что мне подходит, что на грани, а что стоит или не стоит делать. Я молодец. Нет, я не просто молодец, я просто офигеть какая молодец. Я просто супер.

В минувшее воскресенье у нас у всех умерла Алла. Это так страшно говорить, и ставить в предложение эти слова даже как-то странно. Не могут же молодые друзья умирать в 40 лет? Мы дружили с 2006 года. Когда мы с моим мужем стали парой, Дима и Алла стали одними из первых нашими парными друзьями. И нас образовалась довольно большая компания парочек. Своя.Мы были молоды, веселы, занимались всякими глупостями, путешествовали, жили. С той поры ворох забавных фото, нас молодых, зеленых, красивых. Потом пошли свадьбы, дети. Бессонные ночи, встречи реже. Теперь не до утра, хотя если дети были по бабушкам, то могли и до утра. Потом вторые дети, работы, дела, жизнь. Разные другие друзья, но сквозь года мы были всегда в плоскости друг друга. Сближаясь и отдаляясь. По-разному. Детские дни рождения были всегда спасением, на них мы тоже никогда не могли расстаться вовремя. Потом встречи стали реже, дети взрослели, ковиды всякие, мы уехали в Стамбул. Ребята недавно приезжали к нам в гости в Стамбул и это было потрясающее ощущение – близкие по духу люди, и теперь это общение стало в разы интереснее, качественнее, потому что общаешься уже не вчетвером, взрослыми, а в восьмером, дети выросли и им с нами классно. Все на одной единой волне. Потом все время на связи, потом я в апреле легла одним днем в больницу на операцию, а Алла мне пишет: «вот и я тут тоже собираюсь». Легкое недомогание, врачи, обследования, больница и вот за один месяц, из них больше половины она провела в больнице, и теперь ее нет. Семья делала все что могла и даже больше, чем могла, но болезнь двигалась на какой-то своей немыслимой скорости. Никто из нас такого прежде не встречал, и всю дорогу мы надеялись, что вот-вот повернется все обратно, и станет лучше. Это стало трагедией не только для семьи Аллы, но для каждого из ее друзей. Мы в шоке, в оцепенении. Молодые не должны умирать, так ведь не бывает? Никто не может поверить, что за один месяц человек исчезает. Разве бывает так, что люди делают все, что могут, а результата нет? В моей картине мира будто что-то сломалось. И я отчаянно пытаюсь это починить. И просто невыносимо. Обычно я стараюсь, что-то сказать своими текстами. Но вот уже с воскресенья я каждый раз переписываю и переписываю и не могу ничего внятного сказать. Кроме потока сознания. Страшно терять молодых друзей. Страшно быть бессильным. Страшно такое принимать. Когда в твоей парадигме жизни есть устойчивое знание, что если ты сильный – значит справишься. Алла у нас всегда сильная, смелая, все всегда знает и люлей всем по дороге раздаст, если расклеился.И она вообще не планировала уходить так быстро. Сейчас я знаю одно: сегодня на похороны придет так много друзей, будут стоять рядом с ее семьей, обнимать, любить, разделять горе, как когда-то разделяли радость. И у этой большой компании людей есть очень много общих воспоминаний, они строились годами. Они греют, дают силы. Пока мы можем, нужно создавать эти воспоминания. В которых есть смех, любовь, радость и близкие люди. Они наша страховка на черный день. Любите, грейте, цените своих друзей, пусть будет как можно больше с ними общего.

Если все сложится, то 25 мая я пробегу полумарафон. А 26 мая напишу вам, что нет ничего приятнее, чем бороться с самим собой. И открывать перед собой двери, которые сама, по определенным обстоятельствам, была вынуждена себе закрывать.

Я никогда не хотела пробежать марафон. Это 42,2 километра, и объективно это не просто много, это обалдеть как много. Это тяжелая нагрузка на тело, да и на психику, если ты не спортсмен или не упарываешься по спорту большую часть своей повседневной жизни.В теории конечно можно, как говорится, и с дивана пробежать, но что потом с телом и для чего это нужно – вопрос. Ведь после этих 42,2 км хочется еще не просто пользоваться ногами, но и желательно безболезненно и долго. Еще есть полумарафон – 21,1 км, и это то, что ставят себе целью многие постоянные и основательные любители бега (они и марафон конечно ставят, но не все подходят к этому делу осознанно) и достигают в этом своих результатов. Так вот, эти 21,1 км я тоже никогда не ставила себе целью. «Зачем?» – рассуждала я. «Я же бегаю для здоровья, для поддержания энергии, для укрепления иммунитета, зачем мне так страдать? Ставить под угрозу свои колени, тело, ментальные здоровье. Это четко расписанный план тренировок, который нужно вписывать в реальную жизнь, это ментальная нагрузка, опять таки колени надо беречь. Не, не моё» – говорила я. На самом деле, я тихонько давила саму себя – ты не сможешь, просто не справишься. Твои ноги слишком неспортивные, чтобы так их испытывать, да и тренировочный план в любой момент пойдет по наклонной, и что тогда? Не надо вредить себе и блаблабпордплдплпв Но в то же время, ни разу не ставив спортивных целей, каждую свою дистанцию я улучшала результаты. И постоянно сама себя удивляла. Может быть, кто-то не знает, но нельзя просто взять и бегать, особенно когда тебе 42 года (не километра). Здесь включается целая система: нужно следить за состоянием мышц, укреплять и уметь расслаблять их, чтобы они росли и могли выносить не только твою жизнь, но и бег по утрам вдоль моря. Нужно следить за состоянием тела, правильно питаться, спать, нужно хотя бы примерно строить тренировочный график и план, иначе будут травмы и тут конечно включается азарт.Человек не может жить без цели, хоть и идея самурайского пути тоже невероятно привлекательна. Так, на одном из забегов, я неожиданно поняла, что 21 км мне вполне по силам, но я сама себе почему-то запрещаю развиваться! Тело может больше, да и ему даже полезно, а я ему просто не даю.Стало обидно за себя. Словно в кондитерской с пирожными, на которых аллергии у меня нет, бью себя по рукам и боюсь, что теоретически они могут быть мне не полезными. Короче, через 1,5 месяца будет полумарафон, и я решила дать себе шанс выйти за свои же рамки. И дело здесь даже не в самом результате, и галочке, а в том, что я позволила себе выйти за пределы своих же гребанных рамок. Открыть себе еще одну чертову дверь. И я точно знаю, что оно так и работает: открываешь одну, открываются и другие. Сложно взять и поверить в себя, но я начала.Оказалось, что этот образ супергероя в кроссовках мне очень даже к лицу.

(не задано)