За час до полуночи

Прогулка по Махачкале 11.08.2024И всё-таки, я люблю его.. Этот город тысячи дорог, бордовых пробок и одежных контрастов, суетящийся и шумный, но иногда застывающий в своем аляпистом многоцветииЯ иду по Дахадаева - одной из старейший улиц этого города. Кажется, раньше была только Буйнакского. Иду, потому что это самый прямой и короткий путь от дома к набережной, куда и лежит мой путь. А ещё потому, что здесь почти не ходит общественный транспорт и эта широкая улица даже в будние дни в часы пик немноголюдна по сравнению с соседними, а уж тем паче сегодня в это пасмурное воскресное утро здесь почти никого и только легкий ветерок разносит старые листья и пакеты с мусорных баков. Есть в этой индустриальной тишине своя прелесть. По пути - контрасты. Старые советских построек здания в тени суперсовременных новостроек. Деревянные ставни с выгоревшими шторами, а внизу - современный металлопрофиль, отливая сталью блестит на солнцеБабушка выгуливает внука. Летит девчушка на модном велике. На старом, видавшем виды заскорузлом диванчике, вынесенном в тень у ворот древнего дома, восседают местные аксакалы. По вбитой с детства привычке осматриваю свой гардероб - уф, скромно одета, дедушки не сведут хмуро брови, и не начнут цокать языком вслед от возмущения Иду дальше. Офис первой работы. Стадион. Площадь. Город потихоньку и нехотя просыпается. Воскресенье. Родопский. Набережная. Пляж. Не узнаю его. Он заставлен аттракционами как заправский парк развлечений. В дыму ближайшей шашлычной не вижу моря. Иду дальше. Туристы в ярких купальниках бодро мажутся маслом. Местные качки, загорелые и коренастые, поигрывая мускулами, в одних шортах играют в настольный теннис, издавая характерные звуки. Так, стоп, это не они..Поднимаю глаза на окна над рядом пляжных магазинчиков. Рядом притормаживает дядечка, мы оба прислушиваемся. Прежде, чем до меня доходит смысл звуков из открытого окна, дядечка громко хмыкнув и посмеявшись, бодро выкрутив ус идет дальше. Я тоже иду. В недоумении от услышанного. Ворчу. Воистину Махачкала, город контрастов. Пустынный уголок пляжа найден. Читаю. Много. Дети ловят мальков и собирают ракушки. Младшая плачет. Мать почти час говорит по телефону, будто не слыша плач, только иногда хлопая ее по губам. Смотрю с укором. Бабушки неподалеку громко дают советы по воспитанию детей и читают гороскопы. Узнаю, что по натальному числу ее дочь должна звонить ей каждый день, но она обижается. Дочь, сидящая тут же с внучкой парирует громогласным молчанием. Начинаю ее понимать. Прочла две главы. Брожу по воде. Маленькие рыбки щекочут ноги. Парочка любуется морем, трепетно держась за руки. Три мамочки с колясками рядом, осуждающе смотрят на их руки, усиленно сплевывая шелуху от семечек себе под ноги. Уходя, оставляют их и ещё пару стаканчиков из-под коктейля на земле. - Девушка, вы стакан обронили- Да это не наш- Хм Я так хочу видеть красоту. Но почему я замечаю все ЭТО?Пошёл дождь. На счастье, с собой есть зонт. Двоякие чувства. И всё-таки, я люблю его.. этот город. Но иногда так не люблю людей. #запискиинтроверта

Страх Прокручивая ленту Instagram, я постоянно натыкаюсь на ролики бесчеловечной жестокости, которую под прикрытием борьбы с ХАМАС проводит Израиль в Палестине. К своему стыду, я пытаюсь пролистать эти видео, потому что с детства впечатлительный, и некоторые кадры мне очень сложно забыть. Иногда я не могу перестать прокручивать их в своей голове.Сегодня снова наткнулся на ещё один момент бомбардировки какого-то из районов Газы. Звуки взрывов, группа детей, которые бегут, крича что-то на арабском. Мальчик лет семи подбежал к снимающему, а потом с ужасом в глазах вскинул руки к небу, крича "мама, мама", и побежал в сторону одного из разрушенных домов, где ещё не осела пыль от недавнего разрушения.Вдруг я будто перенёсся во времени.Я играю во дворе у бабушки, они жили через несколько улиц от нас, и я часто летом пропадал у них во дворе. То время было неспокойное, 99-й год, боевые действия проходили совсем рядом, можно было даже ночами видеть вспышки на горизонте от взрывающихся вдалеке бомб. В какой-то момент казалось, что этот шум становится всё ближе и ближе, и ещё чуть-чуть, и бомбы начнут падать прямо на наши головы.Вечерело, бабушка посоветовала бежать домой, чтобы родители не волновались и не стали искать в такое неспокойное время. Я вышел со двора и посмотрел на небо. От дома моей бабушки до дома родителей было минут шесть ходьбы. Перед тем как я вышел из двора, уже были слышны какие-то глухие взрывы. Знаете, когда бомбят горизонт, до вас доносятся такие приглушённые звуки, будто маленький мешок с картошкой упал на мокрый газон. И такие приглушённые взрывы очень быстро приближались.Пока я прошел несколько домов и вышел на улицу, которая вела в сторону моего дома, я опешил от ужаса. На фоне тёмного неба на моих глазах ракета вынырнула из облаков и со страшным взрывом врезалась в землю, и через несколько секунд ещё одна. В этот момент я не знал, куда падают эти бомбы, и для меня уже железной истиной стало, что эти ракеты упали на дом моих родителей. Я начал бежать со всех ног, у меня из глаз текли слёзы, и я кричал от ужаса.На одной из улиц меня, орущего и рыдающего ребёнка, остановил взрослый мужчина. Он сказал, что это не перекрёсток бомбят, а село Гамиях. Я ему не поверил, оттолкнул его и побежал дальше.В моей голове была картина нашего двора, усыпанного кирпичами и шифером, сложенного как карточный домик, в моей голове он похоронил всю мою семью. Я стал думать о матери, отце, о своих братьях, мне было страшно бежать в эту сторону, но я не сбавлял шаг.Очень сложно описать, что я чувствовал в тот момент. Сейчас я могу сказать на пяти-шести языках: страх, angst, peur, fear, miedo. На чеченском есть выражение "са хадийна", дословный перевод — "порвалась душа". Может быть, это самое близкое определение к тому состоянию.Я добежал до своего дома и к своему великому счастью обнаружил, что он ещё стоит. Взрывы и бомбёжки продолжались, казалось, это совсем рядом. Я побежал к своей матери, обнял её крепко, потом подбежал ко всем братьям в доме, обнимая их как пьяный. Я ничего не рассказал им про тот случай, да и все были заняты суетой. Мы с младшими братьями и матерью уехали в тот вечер к родственникам. Нам очень повезло, но есть те, кому повезло меньше. Я очень надеюсь, что тот парнишка отыскал своих родителей, и все тысячи других детей, которые пережили то, что не должны переживать дети. Я просто молюсь о том, чтобы у них всё было хорошо. Это глупая мальчишеская вера в то, что добро всегда победит, что Бог не обделит самых слабых из нас, на которых выпали эти нечеловеческие испытания.Пришёл в себя, отлегло.В следующем рилсе увидел, как какой-то парнишка готовит и раздаёт толпе палестинских детишек еду среди разрушенных зданий. Это как-то вернуло веру в человечество, наверное, этот мир ещё можно спасти.

Этот канал создан исключительно для поддержки пишущих людей. Нравится вам или нет, но я твердо стою на том, что если вам вдруг срочно захотелось покритиковать, то лучшее, что можно сделать, это критически отнестись к себе. А вообще великолепно будет если вы вдруг напишете мне «Я бы очень хотел, чтобы вы опубликовали мой текст. Вот он, прочтите его…» Может быть, в порядке исключения, я соглашусь. Только поддержка, повторяю еще раз. Aut bibat aut abeat и никак иначе

- Я выбрал быть мудрецом, но у меня хорошо получается быть дураком. - ответил он Есть у меня сосед. Русик зовут. Выходя в магазин, гуляя по городу, даже по дороге в универ я его встречаю. Стоит у какой-нибудь красивой машины и пытается разглядеть, какая там у неё максимальная скорость. Все водители маршруток знают Русика. С ними он болтает часами. А каждый раз при встрече со мной задает 3 вопроса:Чья мафия сильнее - наша или итальянская? Почему в Махачкале все мухоморы, и когда мы уедем из этой страны? Даже он понимает что это нужно сделать. И каждый раз я отвечаю:Вито Корлеоне уделал бы любую нашу ОПГ; скоро уедем, родной, оставим этих мухоморов гнить. Одним дождливым вечером я сижу злой, стрессую из-за предстоящего экзамена и отправляю всех причастных за отсутствие света в Махачкале в сексуальное путешествие. За окном слышу смех Русика. Настолько звонкий, что мои молоточек с наковальней вибрируют от удовольствия. Он гуляет под дождем. Улыбается и смеётся. Я задумался, неужели чтобы быть счастливым нужно родиться «особенным». Почему мы выбираем стресс, когда можно просто выйти прогуляться под дождем?Эти размышления напомнили мне мой первый курс. Пара по латинскому языку. Шли на неё с надеждой научиться экзорцизму, а нас учили как писать рецепты. Получалось плохо. В перерывах между очередными «миске фиат пулвис» мы с одногруппником любили поговорить о высоком:- Кем бы ты хотел быть, дураком или мудрецом? - начал он- Устал я быть мудрецом. Постоянно о чем-то думать. Всё ставить под сомнение. И этот стресс из-за любой мелочи. Хотелось бы дурачком походить. А ты? - Я выбрал быть мудрецом, но у меня хорошо получается быть дураком. - ответил он. Решив последовать примеру Русика, я встал, оделся и вышел на улицу. Дождь лил как из ведра, но мне было всё равно. Весь негатив был смыт. Проблемы не казались такими значительными. Они не исчезли, но я больше не позволял им управлять моим настроением. Вернувшись домой, я понял, что мудрость не всегда заключается в глубоком знании и постоянном самоанализе. Настоящая мудрость - это умение быть счастливым, не смотря на обстоятельства, умение видеть свет даже в темноте. И если иногда для этого нужно быть немного дураком, то пусть так и будет.

Мы вернулись! Вы наверное забыли, но нам не сложно напомнить:«За час до полуночи» , это проект призванный поддержать дагестанских авторов и показать, что в республике много думающих, глубоких, интересных, пишущих людей.