Арина Зависимая

💕 У тебя новое сообщение!#анонимныевопросы Здравствуйте! Меня зовут ***, мне 20 лет. В компании с 17 лет, попробовал алкоголь, думал круто, так же как и начал курить. Месяца три назад, мог выпить вечером после работы 1-2 раза в неделю. Сегодня второй день трезвости. До этого был марафон на 4 дня. Пил Шампанское. За эти 4 дня произошло много неприятного, и все инциденты мне придётся разобрать, и исправить. График у меня свободный, доход в день 4-5т. Работаю через приложение, бронирую смены. Если честно, страшно что будет дальше, если раньше я мог обвинить в моем алкоголизме то что нахожусь в компании, где пьют, то сейчас пью только я, остальные работают, занимаются делами. Вообщем я не знаю, как дальше быть, паника. А если я сопьюсь и стану бомжом? Или натворю что то действительно серьезное. Причем в состоянии опьянения поступки которые по трезвой я бы не совершил, неадекватные. ↩️ Свайпни для ответа.

#зависимыеистории Сейчас пишу, выпив вина. Работаю с людьми которые пили и жили "в своё удовольствие" и убираю за ними когда их скрючило от этого. Около меня наркология где вижу постоянно людей кто на пути к конечной и это настолько бьёт по менталке ,что пить хочется в два раза больше + к моей тревожности. Я не пила месяц осознанно после того как меня начала бить в голову навязчивая идея выпить в любой момент моей жизни. Не знаю какая это стадия, когда не уходишь в запой и дико от людей в говно пьяных, но сама одна пьешь каждые выходные в тишине. Хочу, честно говоря, поддержки, ибо окружение вроде и поддерживает, но ждёт провала, который наступил сегодня. Как и напрягает тот момент, что общение с ними не идёт на пользу, потому что частенько говорю с ними пьяными и как они "классно выпили". Игнорирую и не комментирую эти моменты, но в голове откладывается. Извините,что пишу это не трезвая, но думаю что трезвой я бы поддержки и не попросила бы.

#зависимыеистории #чатподдержки Часть мыслей пришла на собрание, поэтому, немножко обо мне: У меня за плечами есть прекрасный опыт трезвости - 1,5 года, который был слит в унитаз .Где-то через пол года трезвости мне стало ощутило легче переносить тягу и она вообще очень сильно снизилась. Первые пол года я изучала много по теме зависимости- лекции, книги, читала и общалась в чате Арины. Но мне стало легче и я не просто сместила акцент на самореализацию, а забросила тему алкоголизма в целом. Я переключилась с алкоголизма на трудоголизм. Очень сильно переживала, что не могу найти себя по жизни и искала хобби, которое могу монетизировать. После года трезвости стала уверена, что точно не сорвусь НИКОГДА и мне это уже не грозит. Нашла дело, которое нравится и стала вести аккаунт в инст, параллельно работая 5/2, а по ночам сдавала заказы с новой «подработки» на себя. Уставала ужасно, но продолжала пахать 24/7.Новое хобби стало занимать очень много времени, но в ответ давало очень мало. Инстаграм не рос, клиенты не росли, но росло напряжение и усталость. Параллельно с режимом 24/7 мы с мужем готовились к свадьбе и я взяла на себя почти весь процесс планирования и организации. Моя нагрузка росла, я не отдыхала. А потом мы отгуляли свадьбу и улетели в свадебное путешествие с "все включено". Я пообещала себе выпить только в отпуске и вернутся к трезвой жизни. Я пропила весь отпуск. По возвращению с отпуска пить мне не хотелось три недели. Потом я разрешила себе пить культурно и провалилась в обратное употребление. Усталость просто свалилась на меня тяжелым грузом. Я выгорела. Забросила новое дело, которое так долго строила, тк разочаровалась в нем и в себе. И провалилась в бесконтрольное употребление и ложь. Ложь себе и всем вокруг о том, что со мной все в полном порядке. А мысли об обратном гнала прочь и не хотела думать об этом. Просто заливала это алкоголем, потому что он на время затыкал бесконечный поток мыслей в голове. Это было почти 2 года назад. С тех пор я не могу найти в себе силы вновь встать на трезвый путь. Имея трезвый опыт сделать новый шаг в трезвость оказалось очень сложно. Постоянно крутится мысль: "ты уже один раз смогла, значит в ЛЮБОЙ МОМЕНТ сможешь снова, давай попозже". НЕ хватает поддержки и общения с теми, кто поймет, что я чувствую. Очень хочется в трезвость.Чат 💬 поддержки Зависимые

У меня так каждый день было, но не утром, а ночью. Почему-то я думала, что так точно никто не подумает, что я алкашка. И ничего, что я пила абсолютно везде: вокруг дома и на парковке (там камень был удобный, чтобы сидеть), и на детской площадке, и в подъезде, и на пожарной лестнице, общих балконах на любой высоте, у себя дома, сидя на подоконнике, в кафе на первом этаже дома, на лавочке на остановке, на парковке для великов. Вроде все перечислила, но может что-то и забыла.

Вот так мы сейчас выглядим до того как люди узнают про наш алкоголизм, но так не навсегда, мы обязательно с этим справимся 🙏