злой историк

🌼 привет всем, мои дорогие!!штош, я как обычно спасаюсь творчеством. на этот раз в ход пошли небольшие холсты на картонеможете заценить, какие пейзажи у меня получились!честно, я прям очень кайфанула в процессе, с детства люблю рисовать пейзажики!!ладно, теперь к более важным новостям.поскольку мы расстались, мне придется съехать, поэтому сейчас я ищу квартируи что могу сказать, я съездила на два просмотра уже, и мне оба раза отказали из-за возраста)))) типо еще маленькая (мне 22)если честно я уже после первого отказа готова была прыгнуть с моста, но слава богу мне подружка вправила мозги и сказала взять себя в руки в общем пока вот так вот все сумбурно, ждите новостей!!!

я думаю могу с вами поделитьсямы расстались с Никитой. если честно, я в ахуе, что все так обернулось, хотя на самом деле уже давно к этому шло, но тем не менее мы прожили 5 лет вместе….почему и как так получилось, ну я постараюсь вам с двух сторон рассказать лично я за последние пару лет буквально угасла, а тем более за последний год, тут вы сами все видели. и честно, я считаю, что в этом всем есть и его вина. я была совсем другой пять лет назад, я очень верила в наши отношения все это время на самом деле, я считала нас семьей, но каждый раз, когда у нас заходил разговор о браке, о каком-то совместном будущем, я слышала от него только слова «я не хочу». я все пыталась игнорировать этот момент, но на самом деле мне становилось только хуже и хуже из-за того, что я смотрела в свое будущее и понимала, что меня там ничего не ждёт. мне не сделают предложение, у меня не будет настоящей семьи, детей, своего дома — ничего не будет. эти мысли вгоняли меня в депрессию все больше и больше, потому что смысла жить просто нет. плюсом к этому осознание того, что ты прожила с человеком 5 лет и так и не стала достойной стать его женой. и самое ужасное, что этого нет даже в перспективе. он всегда говорил мне категоричное «нет, я не хочу семью». не «я пока не знаю», а просто «нет»к этому моменту в последний год добавились еще и обвинения меня в моей депрессии, слова о том, что я сама придумала себе все проблемы, что мои слезы и плохое настроение заебало и так далее. я не знаю, как я оказалась в этом говне, но я честно пыталась из него выбраться. я пила таблетки, я пыталась поменять что-то в своей жизни, в своей голове, каждую неделю сессии с психологом, но в ответ я получала слова «ты не меняешься и не хочешь меняться». честно, может это и есть одна из причин, почему я заигнорила психолога, потому что я просто потеряла во всем этом смысл, зачем стараться, так еще и оплачивать эти сессии, если все равно я не меняюсьну и сюда естественно по классике добавляем полное отсутствие свиданий, цветы раз в год и все в этом духе….но я не хочу особо дохуя винить Никиту, потому что на самом деле его я тоже могу понять. он не подписывался на всю эту хуйню, он хотел просто нормальную девчонку и жизнь как у всех, чтоб готовила и убиралась. очевидно он не заслужил выйти однажды из спальни и увидеть как я наглоталась таблеток и лежу в предобморочном состоянии. он не заслужил всех моих истерик и криков, что я не хочу жить, что я сейчас себя убью, он хотел просто спокойной жизни и макароны с курицей на ужин, и я не могу его за это осуждатьк тому же из-за накопившихся обид я часто говорила Никите плохие слова, самые блять паскудные слова, которые только можно придумать, так что тут я конечно тоже "хороша"в общем-то думаю тут будет честным признать, что мы оба прилично постарались, чтобы заруинить наши отношениячестно, мне очень плохо сейчас, я не знаю, что мне делать и как дальше жить и самое главное зачем нахуй дальше житья надеюсь я справлюсь

🤩 ⬜️всем привет!!🤩 ну штош, я как обычно сначала работала, а когда наступили выходные, мы с подружками ходили в панк фикшн на тусовочку! там выступали группы, которые я слушаю, а подружки вообще пошли со мной чисто за компанию ахахах но им очень понравилось!!! хоть они и не слушают эти группы, мы вместе наорались и напрыгались от души на самом деле вы не представляете, как я счастлива, что у меня такие ахуенные друзья. типо: «мы ваще не слушаем эту музыку, но с тобой куда угодно пойдем» их не надо уговаривать, просто закидываешь идею и все по умолчанию «за»я до сих пор живу исключительно благодаря своим друзьям и близким — это факт!!! просто спасибо им за то, что они у меня естьа вообще сейчас меня спасают как раз таки разного рода вылазки из дома, тусовочки, прогулки с друзьями и даже, как бы это не звучало, работа. честно, я поймала себя на мысли, что мне даже на работе лучше, чем дома. в последнее время дома находиться очень сложно, сразу апатия, грусть, навязчивые мысли и тд. плюсом ко всему бессонница. очень часто я прихожу домой супер-уставшая, у меня тупо уже закрываются глаза, но уснуть я не могу. просто никак. чтоб вы понимали, я начала спать кверху ногами в кровати, типо там, где была голова, теперь ноги. я не знаю почему блять так, я просто пытаюсь найти хоть какое-то удобное положение.но по итогу все равно я засыпаю только тогда, когда довожу себя уже просто до состояния зомби без сна. я могу за день поспать 4-5 часов, а отработать 10…….ладно, тема со сбитым режимом видимо не скоро меня покинет, но помимо этого у меня в принципе сейчас сложный период. пока не могу вам всего рассказать, но мыслей в голове очень много, и я просто из последних сил держу себя в руках, чтобы продолжать идти эту дорогу очень сумбурный пост получился, просто в голове каша, желаю вам хорошего дня!

📖📖📖 всем привет, 🖤📖📖 дорогие друзья!🖤🖤🖤у меня сложный период, порезанные руки, 200 рублей на карте, и я очень надолго заигнорила своего психолога… я не знаю почему, просто в какой-то момент я перестала ей отвечать на сообщения, мне очень стыдно перед ней, но почему-то у меня нет ресурса даже просто ей ответить мне сейчас просто начало все казаться бессмысленным. психотерапия и вообще в целом все что я делаю — это как будто тянуть кота за яйца ей богуне буду особо нагнетать плохие вайбы, но вы простите меня, что я все обещаю вернуться и все равно пропадаю. я знаю, что вы у меня тут добрячки и комфортики и многие правда любят этот канальчик я честно сама соскучилась по своему канальчику и по общению с вамино чтобы уж совсем не негативить, скажу, что в плохие моменты всегда выручает искусство!! (громко я конечно сказала про свое творчество ну ладно ахах)вот на днях нарисовала картиночку, это я старый холст перерисоваладавно хотела нарисовать избушку на курьих ножках! и мне понравился результат!! как и процесс создания!!! мне наверное надо было маляром идти работать, потому что мое самое любимое — это намешивать кашу-малашу на палитре подбирая нужный цвет. это прям медитация. по своему опыту скажу — чем хуже цвет выглядит на палитре, чем больше он похож на говно, тем лучше он будет смотреться на холсте в общей гамме АХАХХАХАа потом еще мазюкать большой кистью по большому холсту, ну как же вкусно!!! вот это действительно отвлекает от плохих мыслей и спасает меняи я как обычно желаю вам хорошего дня и обещаю не пропадать, я вас очень сильно люблю 🌟

🌟небольшой фотодампик! всем привет дорогие друзья, у меня как всегда качели то вверх то вниз на работе у меня недавно случился просто срыв прямо посреди дня, потому что я как самый гениальный гений не смогла сдать меню даже с второго раза. как это было: сначала я попыталась сдать как сдаю все и всегда: тупа на везении и харизме — это не прокатило. я такая ну ладно придется подучить. я максимально оттягивала это всё до последнего момента, когда уже все сдали, мне уже каждый день писали менеджеры когда ты сдашь когда ты сдашь, а я просто не могла себя заставить выучить это. даже когда я все-таки брала себя в руки и открывала обучалку по меню, я начинала читать в слух и понимала, что я вообще не могу сконцентрироваться, я читаю вслух, но мои мысли вообще мимо, я проговариваю текст своим ртом, но не понимаю, что я читаюкаким-то образом я все равно это подучила, пришла сдавать во время своей смены шефу, я час ему рассказывала это меню ЧАС БЛЯТЬ и в конце он мне говорит не сдала короче 🤙🏻в общей рабочей беседе управляющая пишет, что это позор, стыдно за такое время не сдать меню, пока не сдашь будешь работать стажером. меня с этого просто разъебывает, я ухожу в туалет, у меня слезы градом, меня трясет у меня паническая атака, я понимаю, что я ничего не могу сделать, я не знаю как себя успокоить, вокруг меня просто какой-то шум и хаос, хотя я сижу в туалете, все плывет перед глазами как будто меня контузило, короче это пиздец был для меня дальше день у меня был как в тумане, ни с кем не разговаривала, только у гостей заказы принимала и все. естественно стажером меня никто не сделал в тот день, да и в целом это тупо невозможно сделать, потому что у нас не 50 официантов штат, чтобы можно было каждого так легко до стажера понижать ахахпотом у меня были выходные, я отдохнула и отоспалась, погуляла на свежем воздухе, потому что мы с никитой уезжали загород и перед следующей своей рабочей сменой я пришла и уже хорошо сдала это шедевро-меню конечно я понимаю, что сама виновата, сама не могла заставить себя по-человечески выучить и сдать вовремя, но как же я перенервничала из-за этого, это просто ужаснос психологом обсуждали этот момент, она мне пыталась объяснить что-то, но я хз… я ей говорю, что понимаю, что вы до конца будете меня оправдывать и пытаться объяснить в чем дело и почему так, но на самом деле я просто дура 🤡👍🏻 ну а в целом у меня вот новая татуировочка, как-то вот живу карабкаюсь по стене ахахах, пытаюсь не свалиться внизнадеюсь у вас все хорошо мои дорогие!!! желаю вам счастья и добра