1000 ЗБП

Навестила дочь в ПарижеНадо было убедиться, что деточка ест суп, надевает шапку и живет не в коробке под мостом. Устроилась Улька хорошо, даже замечательно. В маленькой квартирке, в центре города. Настолько в центре, что как-то странно было бы спускаться в метро. В итоге незаметно нахаживали по 25-30к шагов в день. Заценила, что в Улькиной студии высоченные потолки и три огромных французских окна. Отмывала полдня, прыгая со стула на стул и переругиваясь с голубями.Голуби, конечно, редкостные засранцы. Летают как в слоу моушен, никуда не торопятся, дорогу не уступают. И гадят по-королевски, не считаясь с мнением двуногих простолюдинов.Заценила Улькину огромную террасу. Вымела прошлогоднюю листву, привела в чувство вьющиеся по перилам растения, надраила плитку — теперь хоть босиком из постели выбегай и кричи «Бонжур!» соседям. Субботник не значился в программе официального родительского визита, но иногда во мне внезапно просыпается яжемать, и детям приходится это терпеть. В итоге Ульяна имеет вылизанную до блеска квартиру, швабру, метлу, ведро и кучу хозяйственных приблуд, без которых она до сих пор жила и забот не знала. Культурная программа тоже была. Вообще, конечно, иметь в Париже собственного гида — это удобно. Кто бы мне еще за пару дней показал лучшие маршруты, кучу классных ресторанчиков, научил находить действительно вкусный кофе и разбираться в проститутках. — Уль, на этой улице одни азиатки...— Француженки на соседней, пойдем, покажу.— Какие-то они, скажем так, очень уж взрослые.— Да, молодых ни разу не видела.— А русских нет?— Неа.— Это хорошо. Конкуренции не будет, если решу сменить карьерный трек в эту сторону. — Маааааам!!! Тебе еще лет 20 придется подождать. Ты пока по возрасту не подходишь!P.S. Спрашиваю Полинку, как она тут без меня— Норм! Одной жить зашибись!— Тогда начинай подрабатывать и съезжай— Не-не, давай лучше ты будешь хорошо работать и почаще уезжать куда-нибудь. Здорово придумала, да?

Однажды я купила полукедыЭто были невероятно удобные полукеды, симпатичные и яркие. Я из них не вылезала: носила каждый день. Понятно, что стирать приходилось часто: расшнуровать, в стиралку, потом зашнуровать. И как новенькие!Через пару лет подруга решилась спросить: слушай, а чего у тебя на левом ботинке 4 пары дырочек для шнурка, а на правом — 5 пар? А я вообще не замечала этого, клянусь! В упор не видела. Больше я эти полукеды не надевала. Они ж из разных пар были, получается. Хорошо хоть одного размера )Так что не исключено, что вы уже слышали похожую историю от другого «внимательного» покупателя, которому достался второй набор. P.S. Иллюстрацию сделал ChatGPT четко по моему ТЗ. ТЗ рядом. Промпт, так сказать!

Про уроки вожденияЯ училась на права в подмосковной Истре в не скажу каком году, вы все равно не поверите. И у меня был лучший на свете инструктор. Вот несколько историй, которые сформировали мой идеальный (да!) стиль вождения**— Девушка, тебе зачем права? Маму за грибами возить? А, в Москву ездить… Ну, тогда будем учиться водить по-московски. Прижимайся и встраивайся. Ну и что, что не пускают. В Москве тебя никто пускать не будет! **— Это была не кошка! Ладно, кошка, но она успела убежать. Не реви! Паркуйся и иди смотреть… Ну что? Закопала труп? Шучу. Ты еще не умеешь ездить так, чтобы кошек сбивать.**— Какой знак проехали?— Эээээ…— Паркуйся и беги смотреть. — А сейчас какой знак был?— Эммм…— Паркуйся и беги смотреть. Кстати, хорошо бегаешь, молодец! **— На следующее занятие приходи на каблуках. — Ты чего, реально на каблуках пришла? А сменку взяла? Запомни, если хочешь быть цацей на шпильках, кинь в машину удобные тапки и переобувайся за рулем. Но на каблуках водить мы тоже потренируемся. Садись, поехали. **— Видишь у меня блокнотик? Видишь 3 черточки? Это ты уже три раза необоснованно заехала в ямы и нанесла урон моей машине. 10 черточек — и мы с тобой расстаемся, дорогая. Сейчас дочь учится на права. Спрашиваю, как инструктор? — Нормальный! Объясняет максимально доступно: «Полина, сейчас будем трогаться. Слева мерседес, аккуратненько, не зацепи его. Трогаемся… Не въебись в мерседес!!!»

Ловите лайфхак. Как продемонстрировать бешеную вовлеченность и неадекватное трудолюбие — в ответ на «Задачка срочная, хорошо бы сегодня»1. Спокойно доделываете все к 6 вечера и ставите отложку «Срочная задача готова, принимай!» — с отправкой в 01:352. Делаете еще одну отложку — на 6:15 утра «Проверь, там все ок? Если что, вернусь с пробежки часика через полтора и поправлю»И спокойно дрыхнете до 8 утра. Вуаля! Вас считают железной машиной и придурком. Если повезет и начальник окажется совестливый, больше срочных задач он давать не будет, от греха подальше

Я все еще пытаюсь регулярно ходить пешком на 25-й этажЗа 3 месяца улучшила время на минуту. То есть моя скорость выросла на 21%, если так нагляднее )Заметила всем давно заметное: на результат влияют только финишные метры (в моем случае последние два-три лестничных пролета). Секрет Полишинеля 😂То есть я иду как обычно всю дистанцию. На 22 или 23-м этаже смотрю на секундомер и понимаю, что надо втопить. И втапливаю. Практически бегу! Если, конечно, можно назвать бегом эти из-последних-сил-страдания. Когда я в детстве немножко занималась лыжами, тренер заставлял нас бежать в горку, набирая скорость. То есть буквально — чем выше, тем быстрее надо бежать. Я тогда не понимала, зачем это. А сейчас как поняла!